🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 06.01.2021  философы, вопросы, родился, смерть, жизнь, вопрос, Философ, рождение, умер
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Жизнь философа такая: 1. Родился. 2. Почему? 3. Умер.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
06.01.2021 14:25 #
В масштабах вселенной и сказать ничего особо не успеешь.
Код:
Похожие материалы:

    У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть.
    Полковник вызывает старшину и говорит:
    — Слушай, такое дело, ты скажи как-нибудь Иванову поделикатней.
    Старшина выстраивает роту и говорит:
    — У кого живы отцы ШАГ ВПЕРЁД. Иванов! А ТЫ КУДА ПРЁШЬ!

    Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

    Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

    Беседуют две случайные знакомые. Одна:
    - А у меня муж перестал пить, курить и изменять мне.
    - Ого, какой молодец. Давно?
    - В следующий вторник будет девять дней.

    — У меня две новости.
    — Как обычно: Одна хорошая, а другая – плохая?
    — Ну, тут как бы две в одной. В общем, дед храпеть перестал...

    Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
    — Куда меня сейчас отправите?
    — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
    — Так что, теперь в ад?
    — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
    — Но куда же тогда?
    — На Землю. На пересдачу.

    — Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
    — Это ЕГЭ.

    Попали философ, математик и физик на крышу горящего небоскрёба. А внизу у небоскрёба небольшой бассейн.
    Философ размышляя, что двум смертям не быть, а одной не миновать — прыгает и промахивается мимо бассейна. Разбился.
    Математик посчитал под каким углом надо прыгать, что бы попасть — прыгает и промахивается. Не учёл силу ветра, притяжение и прочее.
    Физик всё долго считает, рассчитывает и в итоге прыгает и улетает наверх. Ошибка — минус перед скобкой

    В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
    Гиви:
    — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
    Вано:
    — Ой, плохооо!
    Гиви:
    — ?!
    Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
    — Аааа! Так ты в этом смысле!

    Аспирант заходит в кабинет профессора философии. Профессор явно не в духе. Ну студент спрашивает:
    — Максим Викторович, что случилось, почему вы в таком плохом настроении?
    — Вот смотри Иванов, сколько ты можешь назвать философов в древнем мире?
    — Ну, эээ, штук 5-10 сходу назову.
    — А в средние века?
    — Ну там поболее, ещё религиозных деятелей можно с натяжкой приписать, думаю штук 30 наскрести.
    — А в новое время?
    — Ну здесь их много, всех и не упомянуть, больше сотни будет точно.
    — А вот теперь бл*ть представь, что каждый год только мой е6*чий факультет только в нашем сраном университете, не считая остальных в мире, выпускает 30-40 человек у которых в дипломе написано "Философ".

    Когда не стало нашего старенького дедушки, мне было семь лет, а младшему брату три года. И вот, сидят все родственники на поминках за огромным столом, который ломится от всевозможных блюд, салатов, кексов, морсов, киселей и т.д. А так, как это были полуголодные девяностые годы и мы так сыто ели крайне редко, а здесь на стол скинулись все многочисленные родственники, то по-видимому, младшему брату, всё настолько понравилось, что он прямо при всех собравшихся родственниках, громко и чётко с выражением произнёс во всеуслышание:
    "Поскорей бы и бабушка умерла, чтобы так же вкусно поесть".
    На сегодняшний день, ему уже семнадцать, скоро в армию пойдёт, бабушка так и живёт с нами в одном доме и при каждом удобном случае припоминает ему это до сих пор.

    Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность.

    Изобретатель беговой дорожки умер в 54 года.
    Изобретатель коньяка Hennessy умер в 98 лет.
    ВСЁ!!! Никуда не бежим.

    Звонит брат селянин своему брату в город:
    — Степан, у нас вчера произошло несчастье… Сидели, мирно выпивали с устатку, потом наш отец полез на дерево собирать яблоки…
    — Ну?..
    — Степан, случилось страшное…
    — ???
    — Он упал с этой чёртовой яблони!.. (пауза) В общем, Стёпа, потеряли мы отца…
    Длительное молчание на том конце провода:
    — Слушай, Семён, а вы под деревом смотрели???

    Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

    Поп говорит раввину:
    — Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас – всё чинно, благородно, поют, выпивают...
    Раввин:
    — Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...

    Софья Андреевна Толстая, супруга, ближайшая помощница и сохранительница наследия Льва Толстого рассказывала, что Лев Николаевич во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах.
    Она спросила:
    — Что случилось?
    Махнув рукой, он ответил:
    — У меня только что умер князь Болконский...

    Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

    — Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
    — Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".

    Марадона захотел узнать как на том свете к футболу относятся.
    Вызвал он дух покойного нападающего Альфредо Ди Стефано.
    — Альфредо, ну как там у вас с футболом?
    — Диего, у меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
    — Давай с хорошей.
    — У нас здесь все в футбол играют, это спорт номер один в раю. Стадионы всегда битком забиты, соревнования и матчи такие, что и мечтать нельзя. Просто рай. В эти выходные, например, объявлен супер матч всех звёзд, всех времён и народов.
    — Здорово! А плохая новость какая?
    — Ты в основном составе...

    16+  Просмотры анекдота 2978   Комментарии к анекдоту 0

    — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
    — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
    — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

    — И всё же, это совсем не моё время, я должна была родиться в средневековье.
    — Беззаконие, инквизиция, болезни, ты к своему возрасту уже была бы мертва.
    — Так, а я о чём.

    Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны...
    Да и приходит в мир человек головой вперед, потому шо ногами пользоваться не умеет.

    Прежние вопросы на новый лад:
    Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

    Меня порой очень сильно удивляют люди, которые относятся к этой жизни крайне серьёзно и прям гиперответственно. Неужели они собираются жить не умирая. А может они просто не в курсе того, что живым из этой жизни выбраться невозможно?

    Многие люди, пытаясь найти ответ, на мучающий их вопрос прибегают к злоупотреблению алкоголем, думая, что так им будет легче дать самим себе ответ на возникший в их жизни, порой действительно сложный вопрос, но очень важно знать и помнить о том, что алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    — Нам должен быть доступен трейлер нашей жизни перед тем, как мы родились, чтобы мы могли решить, хотим ли мы вообще рождаться.
    — Лучше в конце жизни показывать неудачные дубли, как у Джеки Чана, чтобы окончательно убедиться каким идиотом ты был.

    Одесская квартира. Муж приходит домой:
    — Софа, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
    Софа выключила.
    — Абрам, и шо случилось?
    — Дядя Хаим отмучился!
    — Шо, дядя Хаим таки умер?
    — Нет! Дядя Хаим таки живой! Это тётя Сара умерла!

Загрузка материалов...