Все мы сумасшедшие

Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра – запросто!

Двое знакомых сидят в баре.
— Жизнь похожа на кружку пива, – задумчиво произносит один из них.
— Почему? – удивляется второй.
— Откуда мне знать? Я что, философ?

Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?

Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

Филологии: народ начинается с нар.
Психологии: общество, полностью контролируемое аппаратом власти решило поставить аппарат власти под контроль контролируемого им общества.
Философии: закон единства и борьбы противоположностей лучше всего виден на примере партии. Мало того, что она превратилась в свою противоположность, она ещё и активно с собой борется, сохраняя при этом единство.
Толпы: стоит оказаться крайним — и смотрят как на последнего.

Возможно вы будете смеяться над этим, но когда я проходил обучение в колл-центре, нам сказали, что 10% населения страдают от различных не диагностированных форм психического заболевания. Мы должны были ожидать этих звонков.
Мне потребовалось всего несколько недель для того, чтобы понять, что 10% — это очень консервативное число, ведь большинство звонивших, были действительно сумасшедшие.

С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так:
Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.

Звонок в юридическую контору. Речь у звонящей женщины вполне грамотная, внятная. Далее диалог:
— Здравствуйте. Ваша юридическая компания занимается делами связанными с наследством?
— Да.
— А вы можете оспорить наследство?
— Конечно можем, а вы не могли бы поподробнее рассказать о ситуации?
— Понимаете, дело в том, что мой отец, свою квартиру, сад, гараж и дачу, всё отписал на моего брата. В завещании, прям так и написал "Всё своё имущество, я завещаю сыну".
— Закон, чисто теоретически, допускает оспаривание наследства, но практика по таким делам не очень... если можно, расскажите более подробно.
— Понимаете, мой отец работал в КГБ. А их там зомбировали...
На этом моменте, закрадываются мысли о том, что в дурдоме день открытых дверей и кто-то из клиентов добрался до телефона. Начинаю искать способ тактично прекратить разговор.
— Я думаю, что зомбирование на суде мы вряд ли сумеем доказать.
— Да почему же? Мы легко сможем сделать это!
— Каким же образом нам это удастся сделать?
— Видите ли, я занимаюсь спиритизмом...
Вот тут, я впервые в своей жизни, сбросила звонок от клиента.

Священник в больнице сдаёт анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек всё-таки»... Взяла и наполнила пузырёк своей мочой.
Доктор при обходе:
— Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
— Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.

Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой!

Тружусь сисадмином в одном местном компьютерном клубе, где посетители могут большой компанией поиграть в "Танчики", "Counter-Strike" и т.д. Конец рабочего дня, начинаю собирать свои вещи перед уходом домой, как вдруг, заходит молодой парень и с довольно серьёзным выражением лица, начинает говорить мне: "Возьмите у меня мои отпечатки пальцев и отправьте их по почте куда я вам скажу, после чего, сотрите у меня их". Сказать, что я сильно удивился, это значит ничего не сказать, сначала подумал, что это какой-то розыгрыш, пранк или прикол, как на ютубе сейчас всякие блогеры, на подобии Эдварда Билла, снимают. Но нет, он был вполне серьёзен в своих намерениях. Одним из главных его аргументов было то, что у нас в конторе стоит лазерный принтер, а лазеры, как ему откуда-то стало известно, стирают отпечатки пальцев. Вот такая история. В общем, сезон весенних обострений у ряда граждан, можно объявить официально открытым, господа.

Когда отправил на проверку свою дипломную работу декану и ответ не заставил себя долго ждать.
— Уважаемый Сергей, если я покажу кому-нибудь Вашу работу, то возникнут вопросы о Вашем здоровье. Это бред сивой кобылы...

Попадётся хорошая жена — будешь счастливым;
Плохая — будешь философом.

Господи, как хорошо, что я сумасшедший, а то бы, наверное, с ума сошёл!

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

Чем сильнее вы озабочены тем, над чем не властны, тем больше вы разочаровываетесь в себе и острее ощущаете свою неполноценность.

Когда Диоген просил у кого-нибудь взаймы денег, то говорил не «дайте мне денег», а «дайте мои деньги».
На вопрос, какое вино ему пить вкуснее, он ответил: «Чужое».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даём, но под сумасшедший процент.

Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

Есть мнение, что если пересмотреть все серии «Смешариков», то можно с лёгкостью защитить докторскую диссертацию по философии.

И так, для того, чтобы провести упрощённый анализ мочи, вам необходимо выйти на улицу и помочиться у себя в саду.
В том случае, если муравьи собираются: — диабет.
Если вы мочитесь себе на ноги: — простата.
Если чувствуете запах барбекю: — холестерин.
Если при встряхивании, вы испытываете болезненные ощущения в области запястья: — остеоартроз.
Если вы вернётесь в дом с вашим пенисом за пределами штанов: — болезнь Альцгеймера.

Стоят два мужика у дороги - голосуют. Час стоят, два, машин всё нет и нет. Вдруг из кромешной темноты, выбегает какой-то мужик с рулем от КамАЗа. И изображая визг тормозов, он останавливается прямо возле них.
— Что стоите, мужики, никого нет? Садитесь ко мне в кабину, я вас бесплатно подвезу. Вам куда, кстати?
Мужики смотрят на него в недоумении и говорят:
— Дядь, ты что, дурак совсем, проезжай мимо. За нас не волнуйся — сами доберёмся как-нибудь.
Тот достает из за пазухи боевой ствол и кричит:
— А ну-ка быстро в машину!
Мужики не на шутку перепугались, быстро встали рядом с этим ненормальным и побежали вместе с ним.
Бегут… километров 5 пробежали… тут снова воображаемый визг тормозов:
— Слушайте, мужики, впереди будет пост ДПС, а у меня прав совсем нет. Вы сейчас выйдите, а я по я полю в объезд поеду и через полкилометра вас подберу. Идёт?
— Идёт! — Обрадовались уставшие от дороги мужики, что удалось таки им от этого дурака отвязаться.
Подходят они к посту ДПС и говорят дежурному инспектору ГИБДД:
— Слушайте, у вас тут психи на свободе разгуливают! Один из них, заставил нас под дулом пистолета 5 км. без остановки бежать!
Инспектор, заметно оживившись:
— С рулем от КамАЗа?
— Да, это он!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— Так ведь он по полю побежал.
Уже совершенно ничего не понимая, отвечают мужики.
Инспектор хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Быстро садитесь ко мне на мотоцикл, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
Мужики, просто уже ошалевшие:
— Мужик, ты чего? Совсем дурак, что ли?
Тот хватает автомат и кричит:
— Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! Я сказал!
Делать нечего не остаётся — «сели» они по местам.
Бегут втроём по полю. Инспектор орёт на одного:
— Ты что творишь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, высокая трава и ветки кустов ему прямо по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается он к другу на заднем сиденье и говорит:
— Ну и нахрен мы вообще пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе!

Вот люди говорят, что им снится всякий бред, что никому не снился. Что ж...Сегодня во сне я родил сына и он сразу назвал меня папой. Сам. Родил. Парень, 24г.

— Я по своей натуре – философ, и поэтому мне совершенно без разницы что есть: чёрную икру или чёрный хлеб.
— Но я смотрю, ты всё же ешь чёрную икру, а не хлеб.
— Так я же и говорю: нет никакой разницы...

Вчера в лаборатории поликлиники произошла утечка информации – уборщица опрокинула стеллаж с мочой.

— В чём разница между студентом-искусствоведом и студентом-философом?
— Студент философии спрашивает вас, почему вы хотите картофель фри с одним двойным чизбургером.

Налейте мне стакан водки и я непременно продемонстрирую вам, как рождается философия.

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

Только тогда, когда вегетарианцы начнут размножаться как цветы, а не как животные, я по-настоящему смогу поверить в их философию.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Женщина приходит на приём к психиатру и начинает жаловаться на своего мужа:
— Доктор, мой муж сошёл с ума. Он ест чашки.
Доктор задумчиво:
— Прям целые чашки?
Женщина:
— Нет, ручки он оставляет.
Доктор:
— Хм.. Пожалуй вы правы, ваш муж действительно сошёл с ума. Ведь ручки – это самое вкусное!

Идёт собеседование на вакансию сомелье. Интервьюер, директор престижного магазина алкоголя. Заходит БОМЖ в кабинет, директор просто охренел от такого и решил выпроводить бездомного по быстрому. Приносит ему бокал вина, БОМЖ пробует.
— Савиньон. Урожай 93-го. Регион такой-то. Южный склон. Дождливое было лето!
Директор охренел ещё больше, но решил завалить кандидата. Приносит ему коньяк.
— 7-ми летний Реми, выдержка в дубовых бочках такого то сорта дуба, срублены в 79 году.
Ну не брать же БОМЖа на работу. Директор просит секретаршу помочиться в бокал, приносит БОМЖу.
— Блондинка, 25 лет. Иногда курит, на 3-ем месяце беременности. Сказать от кого?
— Нет-нет, вы приняты!

Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдёшь до цели.

Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
- Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
- Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...

Для выхода из сложившегося кризиса есть два варианта развития событий:
Фантастический и реальный.
Фантастический - мы все начнем работать.
Реальный - прилетят инопланетяне и все за нас сделают.

К ректору приходит декан физфака и даёт смету на покупку нового оборудования для лабораторий. А там – очень много всего.
Ректор вздыхает:
– Ну почему вам, физикам, всегда так много надо? Вот математикам нужны только карандаши, бумага и ластики.
Потом подумал и добавил:
– Хотя философы – ещё лучше. Им даже ластики не нужны...

— Дедушка Мороз, подари мне духовное просветление, осознание бесконечности вселенной и смысла жизни.
— И стикеры!

Как же тяжело смотреть на губы, что несут полную херню...

Иногда просто необходимо сойти с ума, чтобы привести в порядок чувства...

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
— Привет, кореш!
— Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
— Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

Пришёл еврей сдавать анализ мочи, платный. Врачей удивил размер бутылки, но анализ они сделали.
— У вас ничего ненормального не найдено, — сообщили они на другой день. Еврей бросился к телефону:
— Это ты, Хаим? Передай Зяме, и Софе, и маме, Самуилу Яковлевичу и всем нашим соседям, что все мы абсолютно здоровы!

— Что вы называете лесбийским философом?
— Sapphisticated.

В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.

Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
— Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
— Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
— А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
А тут Холмс его зовёт и говорит:
— С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Пожар в гостинице. Выбегают на крышу философ, физик и математик. Помощи ждать неоткуда, спасение одно — прыгать в бассейн у отеля.
Философ задумывается, проводит мысленный эксперимент, разбегается, прыгает и падает на землю в паре метров от бассейна.
Физик достал блокнот и ручку, прикинул направление ветра, рассчитал всё и приземлился прямо в середине бассейна.
Математик применил несколько формул, проверил расчёты, прыгает — и улетает вертикально вверх.
«Бл*ть, минус забыл!» – подумал математик.

Лектор на лекции по философии:
— Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
— А Вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

В последнее время много работаю и сны снятся соответствующие. К примеру, в начале недели приснилось, как я пришел в магазин и купил половину лимона. Все бы ничего, но через два дня во сне пришел в тот же самый магазин за второй половиной.