🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 11.01.2023  Писатели, писатель, философы, поэты, Кафка, сюжет, развязка
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Все писатели: — Надо чётко продумать и описать завязку истории, логично объяснив предпосылки возникновения данной ситуации. Кафка: — И вот короче мужик превратился в жука.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.01.2023 00:29 #
Хорошая развязка получилась...
Аня
17.02.2023 02:49 #1
Фильм видела. Жуть. Оказывается — Кафка.
Код:
Похожие материалы:

    Я работал над книгой. Как только я закончил, я попросил своих родителей прочитать её, чтобы они могли высказать своё мнение относительно моего творчества. Как только они закончили читать книгу, я попросил их комментарий. Они сказали, что надеются на то, что главный герой умрёт. Ирония в том, что это была моя автобиография.

    Аспирант заходит в кабинет профессора философии. Профессор явно не в духе. Ну студент спрашивает:
    — Максим Викторович, что случилось, почему вы в таком плохом настроении?
    — Вот смотри Иванов, сколько ты можешь назвать философов в древнем мире?
    — Ну, эээ, штук 5-10 сходу назову.
    — А в средние века?
    — Ну там поболее, ещё религиозных деятелей можно с натяжкой приписать, думаю штук 30 наскрести.
    — А в новое время?
    — Ну здесь их много, всех и не упомянуть, больше сотни будет точно.
    — А вот теперь бл*ть представь, что каждый год только мой е6*чий факультет только в нашем сраном университете, не считая остальных в мире, выпускает 30-40 человек у которых в дипломе написано "Философ".

    Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

    — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
    — Белая берёза, что тебе сказать,
    — Под твоею кроной села девушка поссать......

    Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
    — Хочется, хочется, хочется...
    — К жопе прижаться щекой..
    — Я люблю когда девушка мочится,
    — Я люблю, когда пахнет мочой.

    Маяковский решил закончить данное стихотворение:
    — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
    — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
    — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
    — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

    Новостной заголовок:
    Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

    Комментарии пользователей:
    Отцветают в саду незабудки,
    Соловьи не поют о былом...
    От тоски безнадежной и жуткой
    Я проткнул себе жопу ножом.

    Мы низвергнуты в царство Аида!
    В мире все - бесконечная ложь,
    Смерть и ужас, тоска и обида,
    Страх и ненависть, жопа и нож.

    Мне опротивел белый свет,
    Мещанский быт, его уют,
    Пишу я много-много лет,
    Но всё меня не издают,
    Мне надоело прозябать
    В тени лакеев и вельмож,
    И чтоб известным сразу стать
    Вонзил себе я в жопу нож,
    Огромный ржавый нож!

    Урок литературы. Учитель спрашивает:
    — Ну что дети, вы прочитали Войну и мир?
    Молчание...
    Один парень подрывается с места, как будто шило в попе, с ошарашенными глазами спрашивает:
    — А её чё читать надо было???
    Учитель:
    — Ну да...
    — А я переписал!

    Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!».

    Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

    Сели как-то Пушкин, Есенин и Маяковский побухать.
    Сидели, сидели и тут Пушкин говорит:
    — Господа! А ни сочинить-ли нам под это дело поэтическое произведение!
    — О! Да! Конечно давайте! – отозвался Есенин.
    Пушкин:
    — А на какую тему?
    Все трое начали усердно смотреть по сторонам, выискивая тему для предстоящего произведения. И тут они увидели, как к берёзе стоящей рядом с берегом реки подошла пышная русская баба, она сняла трусы и начала "справлять малую нужду".
    Есенин:
    — А вот и тема! Пушкин начинаете!
    Пушкин немного подумав:
    Белая берёза, что тебе сказать?
    Под твоею кроною, баба села ссать!
    Есенин:
    — О! Браво! Браво!
    Пушкин:
    — Теперь вы Есенин.
    Есенин подумав:
    Хочется, хочется, хочется к жопе прислониться щекою.
    Люблю когда баба мочится, люблю когда пахнет весною!
    Пушкин:
    — Молодец Есенин! Вы гений!
    Есенин:
    — А теперь вы Маяковский!
    Маяковский замахнув стакан водки:
    ЖОПА МЕТР НА МЕТР, КАК ЦЕЛЫЙ СКЛАД ПРОДОВОЛЬСТВЕННЫЙ!
    МНЕ БЫ Х*Й ИМЕТЬ С КИЛОМЕТР Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

    Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идёт о совершенно реальном факте из истории Великобритании.

    Вечер. Очередь за пивом. В очереди стоят двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козёл, денег не платят и т. п. Матюки через слово...
    Между делом один заявляет:
    — А я ещё и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
    Другой:
    — А чё такое?!
    Отвечает:
    — Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова...

    Ни в одном "фильме для взрослых" нет такого закрученного сюжета, как в голове женщины, мужчина которой не берёт трубку.

    Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
    - Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
    - Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...

    Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный.
    Одна из барышень обращается к поэту:
    — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений русской поэзии! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам своё искусство!
    — Гх-м-м... Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
    Пьяный поднимает голову:
    — Ну а тебе, м*дак, какое дело? Иди, б**дей своих е*и!
    — Ой, дамы, пойдёмте, это Серёжа Есенин.

    Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал «Евгения Онегина», ни Толстого, ни Достоевского не читал.

    Школьная библиотека. Беседуют два заядлых книголюба.
    Один:
    — После прочтения «Таинственного острова», я возненавидел Жюль Верна, как человека и ощутил своё первое разочарование от прочтённой книги.
    — Почему? Ведь интересная же книга!
    — Книга отличная, но вот тот факт, что Жюль Верн не написал точных пропорций для создания нитроглицерина, оставил серьёзный осадок...

    Честно говоря, немного настораживает тот факт, что книги о том, что необходимо как можно чаще выбираться из зоны комфорта, были написаны их авторами в условиях, которые были максимально приближены к комфортным.

    Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
    — Не порекомендуете ли вы мне, какой-нибудь хорошенький детективчик?
    — Вот именно то, что вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно, кто убийца.
    — Отлично. А как называется эта книга?
    — «Сторож-убийца»…

    Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
    У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
    — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
    Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
    — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
    — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!

    Самуил Яковлевич Маршак, проводив в эвакуацию жену и младшего сына, сам остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменными словами:
    «Розалия Ивановна! Ваши прилетели!»

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
    — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем…
    Вопрос из зала:
    — А среди дураков?
    Маяковский не растерялся и говорит:
    — А среди дураков я впервые.

    Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и купила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник ушли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечером в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечер положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Купили дачу на Каннарах (то есть дом в Америке) и всей семьёй решили переехать туда. Летит эта семья в самолёте, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолёта отказал один двигатель, нужно срочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Ho там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они драться друг с другом — стюардесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.
    Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остров, и прожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношу (Ю) и красивейшую девушку (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кроме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. На второй день пути юноша вдруг спросил девушка:
    (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
    (Д): Что ты имеешь в виду?
    (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
    (Д): А как это?
    (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.
    И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся ему, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтому юноша поплыл ещё глубже. Ho следующая найденная жемчужина также показалась ему недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЁ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

Загрузка материалов...