Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 61   0

Толстой и Достоевский на мосту

Стояли Толстой и Достоевский на мосту, под ними текла река. Толстой говорит:
– Вот так и наша жизнь течёт.
А Достоевский ничего не сказал и плюнул в реку.
Толстой говорит:
– Ты осторожней, а то вот был случай в зоопарке — сторож Гаврилов тоже плюнул в водоём и заразил бегемота туберкулёзом, бегемот умер.
Достоевский спрашивает:
– А что Гаврилов?
Толстой:
– А что Гаврилов? Он потом ещё шимпанзе СПИДом заразил.
– В клетку плюнул? — спросил Достоевский.
– Какой ты, Фёдор Михайлович, в сущности ещё ребёнок, — расхохотался Толстой.
  Писатели, Толстой, интим, спид, Сторож, Достоевский, писатель, зоопарк   14.10.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (02.12.2021 00:31)
    Сразу вспомнился анекдот про Ленина и Горького, но рассказывать я его не буду....
Похожие анекдоты:
    • Блондинки и женская зависть
      Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
      — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
      — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
      — Ого! Завидую тебе, подруга!
    • Разъярённый мужчина и семья фермеров
      К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
      — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
      — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
      — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
      — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
      — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
    • Стюардесса
      Вовочка интересуется у мамы:
      - Мам, а стюардесса это такая большая рыба, да?
      - С чего ты это взял?
      - Ну, наш папа - лётчик, вчера дяде Мише рассказывал, как они всем экипажем жарили стюардессу и что всем хватило.
    • Пропустите, я беременна
      Одесса. На Привозе, в очереди за молоком, одна женщина пытается влезть без очереди...
      - Пропустите, я беременная!
      Стоящая впереди тётка:
      - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
    • Сердце льва
      У моего дедушки — сердце льва...
      И пожизненный запрет на посещение зоопарка в Бронксе.
    • Сводил сына в садик...
      Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
      "На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...
    • Что попало
      Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
      - Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
      - Пап, а это кто такой огромный!?
      Отец улыбаясь:
      - Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
      Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
      - Пап, а что у него между ног?
      Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
      - А… это…. Это у него что попало…
      Сын:
      - Ого, какое большое что пало…
      Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
      - Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
      Мать с удивлением:
      - Сын, кто тебе всё это рассказал?
      Сын:
      - Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
      Мама задумчиво:
      - Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!
    • Втроём
      - Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроем?
      - Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
    • В очереди за пивом
      Вечер. Очередь за пивом. В очереди стоят двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово… Между делом один заявляет:
      - А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
      Другой:
      - А чё такое?!
      Отвечает:
      - Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова…
    • Сосед
      Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает.
      Hа пороге стоит мужик:
      - День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
      Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
      - Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
      - А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
      Звонок на следующий день, все по новой:
      - Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
      - Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
      И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
      - Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
      Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
      - Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
      Женщина:
      - Очень.
      - И прелюдии?
      - И ласки.
      - А непристойности?
      - Обожаю.
      - А чтоб в разных позициях?
      - Очень нравится.
      - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?
    • Если верить социологам
      Социологи утверждают, что по статистике, у одного человека в среднем случается до сотни половых актов в течение года. Если верить данной статистике, то этот декабрь будет для меня крайне напряжённым.
    • Выбрала...
      Приходит мужчина в женский коллектив с огромным-огромным чемоданом. Положил его на стол, открывает, а там вибраторов огромнейший ассортимент и говорит: "Выбирайте дамы, в хозяйстве все сгодится". Одна молоденькая девушка подходит и осмотрев все скромненько так говорит: "Дайте вот этот серебряный пожалуйста",- на что в ответ: "Девушка, термос не продается"...
    • Анализы
      Приходит девушка к доктору на приём:
      — Доктор, я к вам сдать анализы на ВИЧ.
      — Как вас зовут?
      — Александра Иванова.
      Доктор записал Иванова А. и взял анализы.
      Через час приходит другая девушка:
      — Доктор, я к вам сдать анализы на сахарный диабет.
      — Как вас зовут?
      — Алевтина Иванова.
      Доктору показалось, что имя слишком длинное и он решил сократить его до Иванова А.
      Спустя неделю, доктору звонит молодой человек и спрашивает:
      — Доктор, скажите пожалуйста, какие анализы у Александры Ивановы?
      Доктор смотрит у себя в записях, а там написано:
      Иванова А. - ВИЧ положительный.
      Иванова А. - высокий сахар в крови.
      Доктор чешет репу и думает, как сказать парню, чтобы не подставить его. Думал, думал и говорит:
      — Слушайте, молодой человек, вечером накормите свою девушку халвой и если к утру она не помрёт, то спать с ней, я вам категорически не рекомендую.
    • Чуковский - гений!
      Корней Иванович Чуковский — настоящий гений! Потому, что после строк “... убежало одеяло, улетела простыня” он каким-то чудом избежал рифм “за*б*ло” и “х*йня".
    • Попутчица
      Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
      – Подскажите, как к деревне пройти?
      – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
      – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
      – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
      – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
      – А кур я куда дену?
      – ...Ну хорошо, кур я могу подержать...
    • Минус...
      Выбегает из подсобки взъерошенная Гермиона. За ней выходит довольный Дабмлдор:
      — Ну что ж, минус очко Гриффиндору!
    • Чукча в армии
      Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
      — Чукча, ты самый глупый был в армии?
      — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
    • Девушка из Чернобыля
      Разговаривают двое друзей:
      - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
      - Да ты что, она была радиоактивна?
      - Ага! Была и рада, и активна!!!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz