Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 448   0

С гориллой

Блондинка устроилась на работу в местный зоопарк и в первую же неделю работы, кто-то спросил у неё:
— А ты бы смогла переспать с гориллой за 2000 $?
Блондинка задумалась на мгновение и ответила:
— Только на трёх условиях, я не хочу целоваться с ним, я не хочу, чтобы кто-нибудь из моих друзей или родственников узнал об этом, и дайте мне пару месяцев, чтобы накопить необходимую сумму.
  зоопарк, Смогла бы, Переспать, деньги, интим, Не так поняла, горилла, спор, блондинка   18.06.2019
Похожие анекдоты:
    • Такса
      Мужик заработал 100$ и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит:
      - Дайте мне двух девушек по 50$.
      - Извините, но у нас такса – 100$.
      Мужик подумал-подумал и говорит:
      - Ладно, давайте таксу…
    • Регулярность
      - Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
      - А шо, это бывает не достаточно часто?
    • Когда по любви
      Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
      — Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
      Парень пыхтя:
      — И мне плевать! Я — просто водитель!
    • Блондинка и адвокат
      Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
      Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
      - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
      Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
      Адвокат:
      - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
      Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
      Блондинка:
      - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
      Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
      - Кто это???
      Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
    • Абрам с Сарой в публичном доме
      Абрам приходит в публичный дом и спрашивает:
      - А у вас сегодня Сара из Одессы работает?
      - Да, она сегодня принимает.
      - Хорошо, тогда назначьте мне с ней встречу.
      - Хорошо, но вы должны знать… Сара самая дорогая девушка в нашем публичном доме, и у вас могут возникнуть проблемы с оплатой её услуг…
      - О, не волнуйтесь,… с этим никаких проблем не возникнет…
      Абрам отправляется в комнату к Саре, где они проводят приятную ночь, после которой Абрам кладёт на стол 300$ и отправляется домой. При уходе он назначает ей встречу на следующие выходные.
      Проходит неделя, и наступают выходные. Абрам вновь приходит к Саре, вновь они проводят время и снова он оставляет ей 300$, назначив очередное свидание на следующие выходные.
      Снова прошла неделя, настали выходные, а вместе с ними и пришло время очередного свидания Абрама с Сарой. Они в очередной раз проводят совместное время, после чего Абрам выкладывает 400$. Тут Сара решает поинтересоваться у Абрама:
      - Абрам, а почему ты ходишь именно ко мне, ведь есть дешевле и ничуть не хуже?
      Абрам:
      - Да, понимаешь,… Сара… Ты помнишь свою тётю Розу из Одессы?
      Сара:
      - Да, конечно же, помню!
      Абрам:
      - Так вот… Она просила передать тебе большой привет и 1 000$. Что я сейчас и сделал…
    • Блондинка и лампа
      Блондинка идёт на прогулку по пляжу. Она находит милый маленький предмет на песке.
      — Это должно быть лампа! — Говорит она про себя.
      И начинает осторожно тереть её. Лампа становится все больше и больше. Она очень рада видеть, что что-то происходит. Через некоторое время, из этой лампы выстреливает немного масла, и из песка появляется довольный джинн...
    • Кто в доме хозяин!?
      Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
      — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
      Муж, не обрадовавшись такому приёму:
      — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
      Жена:
      — Как?
      Тёща:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
      И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
      — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
      Жена в испуге:
      — Как!?
      Тёща тоже испугавшись:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так, кто в доме хозяин!?
      И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
      После чего говорит:
      — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
      Жена:
      — Как!!?
      Тёща:
      — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    • Яжемать
      - Привет, я слышала ты себе новый айфон купил?
      - Ну да. Тот который "X".
      - А можешь тогда старый моему сыночку отдать?
      - Конечно. Если ты со мной переспишь, то сможешь забрать его.
      - Да как ты вообще смеешь такое матери ребёнка предлагать!? Хам!
      Спустя минуту...
      - А точно отдашь?
    • Не хочу показаться
      — Не хотелось бы показаться грубым, но я бы вас трахн*л.
      — Не хотелось бы показаться бляд*ю, но я согласна.
    • Подарок для жены
      Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...
    • Три девушки в лифте
      Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
      Блондинка, брюнетка и рыжая.
      Брюнетка смотрит на стену и говорит:
      — Что это, сперма?
      Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
      — Да, я думаю это именно она.
      После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
      — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
    • Горилла в баре
      Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
      — Что это за горилла?
      Бармен говорит:
      — О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
      — Конечно.
      Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
      — Ух ты! — Восклицает парень.
      Бармен говорит:
      — Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
      Парень говорят:
      — Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
      — Какая? — Интересуется бармен.
      — Так сильно не бейте.
    • Когда жена решила уйти от мужа
      Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
      Муж:
      — Что ты делаешь?
      Жена:
      — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
      Муж начиная собирать вещи:
      — Хммм...
      Жена:
      — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
      Муж:
      — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!
    • Переводчик
      Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
      — У тебя муж кем работает?
      — Он крупный нефтемагнат. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
      — Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
      — Ого! И с какого языка на какой переводит?
      — Ни с какого. Он деньги мне переводит.
    • Немой покупатель в аптеке
      Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
      — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
      Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
      Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
      Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
      Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
      Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
      На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
      — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...
    • Мужчина с говорящим попугаем в баре
      Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
      — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
      Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
      Мужчина поворачивается к птице и говорит:
      — Hablas Espanol?
      Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
      — Parlez-vous Francais?
      Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
      — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
      Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
      — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
      Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
      — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!
    • В поезде
      Вагон поезда. В плацкарте едут две женщины и общаются между собой.
      Одна, томно вздыхая, говорит:
      — Эх... Какая же жизнь неинтересная стала...
      Вторая:
      — А ты заведи себе любовника, да бери с него 500 $ в месяц!
      — Да я бы радостью! Вот только где же ты такого найдёшь?
      — Ну если нет такого одного, тогда двоих заведи по 250 $.
      — Такой вариант тоже маловероятен.
      — Тогда четверых по 125 $!
      Мужчина с верхней полки:
      — Дамы, когда дойдёте до 5 $ — разбудите.
    • Очень красивая девушка и святые на небесах
      Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
      У первого святого выпадает — "3".
      У второго — "5".
      А у последнего — "6".
      И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".
    • Когда ты страшная, но умная
      — Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
      — Конечно же нет! Я страшная, но не дура!
    • Помните
      Помните, что приобретая самые недорогие средства контрацепции, у вас есть шанс стать обладателями 250-ти тысяч рублей.
    • Место
      Сара говорит Абраму:
      - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
      - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
      - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!
    • Опытный старый охотник в баре
      Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
      — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
      Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
      — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
      Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
      — Выдра... убита из лука.
      Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
      Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
      "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
      После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
      Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
      — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
      Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
      — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
      "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".
    • Когда жена — еврейка
      Женится русский Иван на еврейке Саре и произошла у них первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она опять от него.
      — Сарочка, любимая, в чём дело, ты ведь теперь моя законная жена и я тебя очень сильно люблю!
      — Ну, ты же знаешь Иван, я еврейка.
      — Да, Сарочка, и что?
      — Не могу я так — за бесплатно.
      — Ладно, Сарочка, ты же моя жена, я же тебя люблю!
      — Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без денег — никак!
      Промучился Иван несколько часов, да и дал ей в итоге 100 долларов, после чего, Сара и подпустила его к себе. Так и жили Иван с Сарой год за годом. И вдруг, произошёл в мире финансовый кризис! Иван подходит к Саре, весь в слезах:
      — Сара, любимая, мы с тобой полностью разорены!
      Сара подзывает его к окну, отодвигает штору и говорит:
      — Ваня, не стоит так сильно переживать. Смотри, вон там за углом — стоит булочная — это наша с тобой булочная. А видишь, напротив аптека расположилась — это наша аптека. А видишь вон там стройка идёт — это наш дом строится! А спал бы ты со мной почаще, Ваня, весь мир бы нашим был!
    • Материнский шок от найденного в комнате дочери
      Брюнетка:
      — Я нашла сигареты в комнате у своей дочери и никак не могу в это поверить, получается, что она курит!
      Рыжая:
      — А я нашла пиво в комнате у своей дочери. В это действительно трудно поверить, но всё говорит о том, что она пьёт!
      Блондинка:
      — Я нашла презервативы в комнате у своей дочери и до сих пор не могу поверить в это, неужели у неё есть член!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz