🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.07.2024  Как называется, Жидкий зоопарк, блондинка, океанариум, Забыла как называется, зоопарк, Название
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Слушай, я придумала, куда нам на выходных сходить. У нас в центре открылся этот жидкий зоопарк, давай сгоняем. Дианка с Ильей ходила, говорит, там очень круто, акулы даже есть. – Жидкий зоопарк? Лен, ты дебильная? Это называется ОКЕАНАРИУМ.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.07.2024 00:00 #
Лена то как раз права. Жидкий зоопарк намного лучше звучит.
Код:
Похожие материалы:

    Основным побочным действием антивирусного препарата Авифавир, можно назвать превращение в шепелявого любого, кто попытается произнести его название.

    Интересно, а как правильно стоит называть людей, которые умудряются находить в твоих словах то, чего ты никогда не подразумевал, чтобы вменить тебе это в вину?

    Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
    Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
    — Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

    Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и молотками…
    Продавец-консультант решил ей помочь:
    — Девушка, вам что-то подсказать?
    Блондинка:
    — Да, скажите пожалуйста, у вас долб**бы есть?
    Продавец опешил, потом нашёлся:
    — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трёх из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть?
    Блондинка:
    — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ!

    Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд "КУКУХА". Я бы точно поехал.

    Одна блондинка говорит своей подружке:
    — Знаешь, я ведь настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.
    — Дурёха, это тебе паспорт выдали.

    Однажды на одном из светских раутов к Бернарду Шоу подсела красивая и глупая почитательница и мечтательно произнесла:
    — Вы представляете, какие прелестные у нас могли бы получиться дети! Ведь в них соединился бы ваш ум и моя красота.
    Шоу, бывший от природы весьма некрасивым, задумчиво возразил:
    — А что если они унаследуют ваш ум и мою красоту?

    Блондинка рожает ребёнка в роддоме. После успешных родов, к ней в палату заходит доктор и говорит:
    — Мне необходимо кое-что рассказать вам о вашем ребенке.
    Женщина медленно присаживается на край кровати и с обеспокоенным выражением лица, говорит:
    — Доктор! Что с ним не так!?
    Доктор говорит:
    — В этом нет ничего плохого, просто ребёнок у вас немного особенный! Он — гермафродит.
    Женщина непонимающе:
    — Гермафродит? А как это!?
    Доктор отвечает:
    — Ну, у него есть как мужские, так и женские черты.
    Женщина вздыхает с облегчением:
    — Значит, у малыша есть пенис и мозг?

    Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
    — Вы знаете убийцу Лермонтова?
    — Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

    — Меня одно время, соседи сильно напрягали со своим караоке и бесконечными ночными завываниями. В какой-то момент, я им на это безобразие начал намекать 9 симфонией Бетховена. Причём с хором. Спустя примерно месяц, услышав ещё только вступление, они всё понимали и сворачивали свой ночной концерт.
    — Думаю использовать "Реквием" было бы куда действенней и эффективней.
    — Не думаю. Во-первых, не каждый поймёт, что это реквием. Во-вторых: это будет уже явный перебор. Недавно пересматривал художественный мультфильм "Незнайка на луне". И там присутствует такой отрывок, где по городу идёт мужчина и рассказывает прохожим про остров дураков и всё это происходит под музыку. Мелодия очень приятная и относительно жизнерадостная. Решил узнать, что это за мелодия такая и полез с этой целью в интернет. В итоге нашёл: Пляска смерти. Камиль Сен Санс. Всем, без исключения, рекомендую к прослушиванию.

    Поступил я в первый класс в Педагогическую гимназию. Гордо звучало!
    После четвертого класса из названия исчезло слово "педагогическая". Стали просто Гимназией.
    После седьмого нас переименовали в Лицей.
    А в девятом классе мы и вовсе стали Техническим лицеем.
    Вот так я, поступая в педагогическую гимназию, окончил в итоге ПТУ с претензией.

    Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
    Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    — Таня, зайди ко мне – потри спинку!
    Жена взволнованно:
    — Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

    Возвращается инженер Лёша как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Toyota Land Cruiser последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. я .. я лучше пешком...
    - Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома подкину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
    Блондинка:
    - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Лёшу домой?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
    Брюнетка:
    - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Лёше и всю ночь страстно занимаются любовью втроем.
    Через два месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
    - О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Лёше из Бутово?
    - Лёше!!?? Лёше из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

    Девушка поздравляет свою подругу-блондинку с днём рождения:
    — Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых…
    Блондинка:
    — Спасибо! А этих куда девать?

    Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
    – Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
    – Ну, Петька, наверное, орлом!
    – Да нет, чуть поменьше.
    – Ну, значит – соколом!
    – Да нет, вроде как стучит которая.
    – Неужели дятлом?!
    – Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!

    Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Её отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, у неё спрашивают:
    — Почему вдруг вся сумма на 22?
    — Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
    — Ну и?
    — Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!

    Абрам приходит к адвокату:
    — Я хочу подать жалобу в суд на Хаима. Он обозвал меня носорогом.
    — И где это произошло?
    — В кафе.
    — Когда?
    — Полгода назад.
    — И вы пришли с этим только сейчас?
    — Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

    Покупатель подходит к прилавку галантерейного отдела и спрашивает:
    — У вас такой одеколон есть? – и дышит на продавщицу.
    — Нет. Есть только такой, – говорит продавщица и дышит на покупателя.
    — Не-е, этот слишком дорогой!

    Блондинка сидит в гостях у брюнетки. Пью чай. Тут брюнетка решает заварить немного кофе, заваривает и кричит с кухни блондинке:
    - Свет, тут в чайнике кипяток остался… жалко выливать его. Не знаешь, что с ним делать?
    Блондинка уверенным голосом:
    - Знаю. Поставь чайник с оставшимся кипятком в холодильник. Кипяток всегда пригодится!

    В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
    Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
    — Ну, и как, она тоже еврейка?
    На что она сразу же не задумываясь отвечает:
    — Нет, она полная дура.

    Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище.
    Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    — Давай, если я скажу, сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу?
    — Хорошо. – ответил пастух.
    — 321.
    — Правильно!
    — Блондинка, довольная, уходит с наградой.
    Пастух кричит ей вдогонку:
    — А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку!?

    Одна актриса говорит другой:
    — Меня пригласили в спектакль «Горе от ума». Буду играть там главную роль!
    — Горе, что ли?!

    В мире животных. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка…

    Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
    — Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
    Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
    — Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
    Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
    — Картошка!

    Интересно, название посёлка Мусохраново Кемеровской области, хоть кто-нибудь читает правильно с первого раза?

Загрузка материалов...