Удивительное название

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Недавно завели маленького щенка, девочку.
Я говорю родителям:
— Давайте назовём нашу собаку «Дина».
Мама помотав головой:
— Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву «Д».
В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...

Что касается прогнозирования дальнейшего поведения урагана Ирма, специалисты уже не раз ошибались. Потому что нельзя дать природному катаклизму женское имя и надеяться на его предсказуемое поведение — это нелогично.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Осень. Тишь да гладь кота.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании — «Аэроаэро».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)