Удивительное название

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как «Бар За*6авшихся». Приходишь туда и говоришь: «Здравствуйте, я за*6ался!» И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и другом, которому можно всю ночь рассказывать, что за х*йня происходит в твоей жизни.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Открылся новый клуб для геев – «Задом наперед».

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Узбекский людоед съел пловца.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только чтобы прилично вопрос прозвучал?

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Муж моей жены... это я...

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.