Удивительное название

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Детский сад «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономический факультет);
Рева-корова (животноводческий факультет);
Ябеда-корябеда (юридический факультет).

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.