Удивительное название

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

В средневековье были чумовые вписки.

Европейская система спутниковой связи получила название «Govsatcom».
Наводит на мысли о качестве связи...

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.