Удивительное название

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
На прошлой неделе, Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется: «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине у продавца спросить эту книгу, только чтобы прилично вопрос прозвучал?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Вертикальный человейник — «Манхэттэн»;
Горизонтальный человейник — «Европа»;
Вокруг лужи и болото — «Венеция»;
Отсутствие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»;
Отсутствие инфраструктуры в центре — *фамилия писателя*;
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»;
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж».

Узбекский людоед съел пловца.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

Олег безумно удивился, когда к нему пришёл енот. Енот был удивлён не меньше, что в его норе сидел Олег.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...