Удивительное название

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

«Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Компания: ООО "С гоем пополам".
Учредители: Гольдман и Петров.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Монгольские учёные открыли дверь.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Вертикальный человейник — «Манхэттэн»;
Горизонтальный человейник — «Европа»;
Вокруг лужи и болото — «Венеция»;
Отсутствие инфраструктуры на окраине — «Идиллия»;
Отсутствие инфраструктуры в центре — *фамилия писателя*;
ЖК огорожен сеткой-рабицей от бомжей — «Клубный квартал»;
Дом с облицовкой посреди обшарпанных пятиэтажек — «Престиж».

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.