Удивительное название

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Автоледи наехала на пешелорда.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Услышав, что в Якутии затопила дома река Большая Херота, в который раз удивляюсь, как метко придумывали топонимы наши предки...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.