На свадьбе у друга полицейского

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В средневековье были чумовые вписки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Муж моей жены... это я...

В Москве бабушка подходит к сотруднику полиции:
— Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
— Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.
— Слышь, Вась! А у нас во дворе полицейский живёт, его все «Ревматизмом» называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Осень. Тишь да гладь кота.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.