На свадьбе у друга полицейского

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!

Мужик едет из Тулы, через столицу. На досмотре на вокзале сотрудник полиции спрашивает:
- Вы откуда?
Мужик отвечает:
- Из Тулы.
Сотрудник:
- Оружие, пряники, самовары есть?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Двое полицейских едут на служебном автомобиле. Один говорит:
— Слышь, Серёг, взгляни: мигалка работает?
— Включай! Работает — не работает ... работает — не работает.

— Дяденька полицейский, а вы помните, кого вы первого посадили?
— Печень, девочка... Первой я посадил печень...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Сколько полицейских нужно, чтобы вкрутить лампочку?
— Нисколько. Они не будут вкручивать лампочку, а расстреляют комнату, потому что она черная.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
— Стой! Куда это ты так спешишь?!
— Хочу помешать кровопролитной драке!
— И кто дерётся?
— Мы с Сенькой-Седым!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
Через некоторое время один из них говорит:
— Слушай, а что у нашего пса два х***я?
— С чего ты взял?
— Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко поглядывает на свою суженую...
Гости притихли...
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Задержали в Москве бурята.
— Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
— Пишите Бурятия!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Бурятия!
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
— Так и запишем: Бурятия...

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
— У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.

Армянское радио спросили:
— Почему сотрудники полиции ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.