На свадьбе у друга полицейского

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Прими эти наркотики чтобы доказать нам, что ты не полицейский.
Я:
— Как это докажет, что я не полицейский?
ГЛАВАРЬ БАНДЫ:
— Полицейские ненавидят наркотики.
Я:
— С чего ты это взял!? Я полицейский и я офигеть как люблю наркотики!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Приходит домой сотрудник полиции, дочь его спрашивает:
— Папа, а за что тебе деньги на службе платят?
— Как за что?.. За должность, за звание, за выслугу лет...
— А за работу?
— А за работу, доча, я выговоры получаю!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Вчера на свадьбе побывала.
— Ну и как?
— Отлично! Все напились, потом танцевали, потом не помню.., но было весело. Вот – даже колечко подарили!

Мужик едет из Тулы, через столицу. На досмотре на вокзале сотрудник полиции спрашивает:
- Вы откуда?
Мужик отвечает:
- Из Тулы.
Сотрудник:
- Оружие, пряники, самовары есть?

Монгольские учёные открыли дверь.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Дяденька полицейский, а вы помните, кого вы первого посадили?
— Печень, девочка... Первой я посадил печень...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

На свадьбе знакомятся гости:
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я – подруга жениха на стороне...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.

Сотрудник полиции остановил бежавшего по улице взъерошенного и весьма потрёпанного бугая.
— Стой! Куда это ты так спешишь?!
— Хочу помешать кровопролитной драке!
— И кто дерётся?
— Мы с Сенькой-Седым!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Из новостной ленты:
Нижегородские полицейские задержали полицейского за оскорбление полицейского.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называется шляпа работника поезда?
— Сверхпроводник.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.