На свадьбе у друга полицейского

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Полицейский, приехавший разгонять оргию, три часа пытался объяснить, что его костюм настоящий.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
— Что ты делаешь?
— А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Сотрудник полиции останавливает студента и просит предъявить документы.
— Та-а-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В средневековье были чумовые вписки.

Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
Через некоторое время один из них говорит:
— Слушай, а что у нашего пса два х***я?
— С чего ты взял?
— Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Армянское радио спросили:
— Почему сотрудники полиции ходят по трое?
Ответ:
— Потому что один умеет читать, но не умеет писать; другой умеет писать, но не умеет читать; а третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Задержали в Москве бурята.
— Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
— Пишите Бурятия!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Бурятия!
— Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
— Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
— Так и запишем: Бурятия...

На судебном заседании обвиняемому в поклонении дьяволу удалось в качестве свидетеля вызвать Сатану...