На свадьбе у друга полицейского

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Стоят на панели проститутки, снимаются...
Подходит старушка, спрашивает:
— За чем стоите, девушки?
— За селёдкой, бабуль, – пошутили дамочки.
— Ну, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает машина ППС, и всех просят занять места в авто.
Дошла очередь и до старушки:
— А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший лейтенант.
— Эх, милок, да кому же не хочется солёненькой головки-то пососать...

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Коротко о правосудии:
Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл*дью.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции.
— Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
— Эй, замолчи, а то я тэбе зарэжу здэсь – это моя дочь.
— Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты отэц этой красавица.
— Пипец тибе – я её мать!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
Инспектор полиции спрашивает у него:
— Вы кого-то подозреваете?
— Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
— Нарисуйте его портрет, и мы его найдём.
Пикассо нарисовал портрет и передал сотрудникам полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Учительница спрашивает у детей:
- Дети, кто кем хочет стать, когда вырастет.
Вовочка:
- Я хочу стать полицейским!
Учительница:
- А ты Игорь кем хочешь стать?
Игорь:
- А я бандитом! Что бы мы могли играть с Вовочкой!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Беседа двух сотрудников полиции:
— Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
— И что?
— Неизвестных стало трое...

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

В одном городе жил дядя Вася. Его по какой-то причине все знали. Идёт он по улице, все здороваются, идёт по заводу все здороваются. Заинтересовалось этим ФСБ, вызывают его к себе, спрашивают:
— Тебя все знают?
— Да.
— А почему?
— Не знаю, так исторически сложилось.
— Чё и Папа Римский тебя знает? – спрашивают у него с издёвкой.
— Ну да. Лучший друг.
— Не верим. Поехали в Ватикан.
Приезжают в Ватикан, подходят к резиденции, дядя Вася говорит:
— Подождите здесь на крылечке, я с папой выйду и вы сами увидите, что мы знакомы. Через пять минут выходят, садятся на ступеньках, расстелили газетку, бутылочку бормотухи, закусь и побухивают, оживлённо общаясь. Один из сопровождающих стоял смотрел и вдруг потерял сознание.
Его коллеги привели в чувство и спрашивают:
— А ты чего в обморок упал, потому что Папа Римский дядю Васю знает?
— Да нет, не поэтому. Стою я смотрю на них, а сзади проходят местные итальянцы и один другого спрашивает: «Слушай, а ты не знаешь это чё за хрен с дядей Васей вино пьёт?».

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Блондинка, брюнетка и рыжая — убегают от сотрудников полиции. Они попадают на заброшенную картофельную фабрику и каждая из них прячется в пустой мешок. Полицейские входят на территорию фабрики и добираются до мешков. Один из полицейских пинает первый мешок и брюнетка начинает мяукать, как кошка. Полицейский говорит своему напарнику:
— Оставь это! Нам ни к чему проверять остроту когтей этой кошки.
Они переключаются на второй мешок, и рыжая начинает лаять, словно она собака. Полицейский кричит:
— Нет! Оставь этот мешок в покое. Нам ни к чему собака, кусающая нас за лодыжки.
Они добираются до третьего мешка и пинают его. Блондинка говорит:
— Картошка!

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.