На свадьбе у друга полицейского

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

Муж моей жены... это я...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Натурализованная блондинка.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

Узбекский людоед съел пловца.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В средневековье были чумовые вписки.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.