На свадьбе у друга полицейского

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Узбекский людоед съел пловца.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Что у тебя с лицом?
— На свадьбе был.
— Ну и?
— Разбили на счастье.
— А ты?
— У меня несколько друзей в ОМОНе, позвал, чтобы всем счастья досталось.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Автоледи наехала на пешелорда.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Натурализованная блондинка.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Муж моей жены... это я...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.