На свадьбе у друга полицейского

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Натурализованная блондинка.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Муж моей жены... это я...

Автоледи наехала на пешелорда.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

Узбекский людоед съел пловца.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

В средневековье были чумовые вписки.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Массовик-затейник на высшем уровне проведёт первую брачную ночь.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он – полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в полиции служил.
Второй день почки болят.