🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 03.01.2024  Позвала, дресс код, свадебное фото, свадебное, мама, одежда, родители, папа, свадебные кольца, мужчины, позвала на свадьбу, Вышла замуж, женитьба, приглашение на свадьбу, не уточнила, женился, свадьба, брак, узы брака, почему, Захомутала, ЗАГС, на свадьбе
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Это мой папа когда он женился на моей маме. Я спросил его: «Почему ты был так одет на свадьбе?» И он ответил: «Твоя мама пригласила меня на свадьбу, но не уточнила, на чью именно».
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.01.2024 23:46 #
Видимо на фотке их уже трое, раз он не смог уйти.
Original:
04.01.2024 15:41 #1
This is my dad when he married my mom.
I asked him, "Why were you dressed like this to the wedding?" and he said, "Your mom invited me to the wedding, but she didn't tell me who."
Безудержное веселье
04.01.2024 15:50 #2
Приходи, повеселимся, говорила она. biggrin
Код:
Похожие материалы:

    И совсем не важно, что Андрей прокричал на весь ЗАГС: "Да пошла ты нахрен!". Важно, что первое слово было "Да"!

    — Папааа, а что такое мужчина?
    — Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье!
    — Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!

    В одесском ресторане висит объявление: «У нас сменилось руководство».
    Один из постоянных посетителей интересуется:
    — А шо, Абрам Семёнович продал-таки ресторан?
    — Нет, он таки женился.

    Звонок от дочери:
    — Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
    — Десять тысяч хватит?
    — Ну ты чо?! Платье, фата…

    Вовочка интересуется у мамы:
    — Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
    — Скорей всего… пьяной.

    Одесса. Старый дворик.
    Разговор детей:

    — Я когда допоздна гуляю, меня папа ремнём порет.
    — А меня таки не порет.
    — А шо так?
    — Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ой! Абрамчик, сынок, пойди-ка ещё погуляй!».

    Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

    Чехов Антон Павлович

    Недавно пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с её пальца обручальное кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то в даль.

    Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
    Мама закричала:
    — Ты что, уши ему оторвёшь!!!
    — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

    За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.

    Мама:
    — Наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
    Отец вызывает Вовочку на откровенный разговор.
    Папа:
    — Вовочка, ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом?
    Вовочка:
    — Помню.
    Папа:
    — Так вот, у бабочек происходит то же самое.

    Взрослый сын приехал к родителям в гости. Утро, завтрак, папа варит кофе на всех. Мама просит сделать без сахара и начинает расхваливать, что папа, мол, готовит отличный кофе, а вот у неё такой вкусный не получается.
    — Сынок, – говорит папа. — Передаю тебе рецепт кофе без сахара для мамы. Главное в нём – не забыть положить пол ложечки сахара...

    От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.

    Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него имеются отличные новости.
    Отец спрашивает:
    — Какие хорошие новости, сынок?
    — Я женюсь! — Гордо ответил молодой человек.
    — Ух ты! Это здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Восклицает его отец, чуть ли не плача от такого известия. — И кто же твоя избранница? — Спрашивает он.
    — Я женюсь на Эшли. — Отвечает молодой человек.
    — О, Эта сумасшедшая шлюха! — Сразу же говорит отец.
    — Что?? — Удивлённо говорит молодой человек. — Я не могу поверить, что ты только что сказал о моей будущей жене!
    После чего, выбегает из дома на задний двор.
    На заднем дворе он натыкается на свою мать, ухаживающую за садом, которая замечает, что он чем-то опечален, и спрашивает:
    — Милый, ты чем-то расстроен?
    — Всё в порядке. — Говорит молодой человек. — Просто поссорился с папой. Я рассказал ему хорошие новости, а он проявил своё неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это неважно, это уже в прошлом. — Говорит он.
    — Что ещё за хорошие новости? — Спрашивает мать.
    — Я женюсь! — Отвечает он.
    — Это здорово! Поздравляю тебя сынок! — Говорит мать, обнимая его. — Так, кто же эта счастливица? — Спрашивает она.
    — Это Эшли. — Отвечает молодой человек.
    — Эта шлюха!? — Говорит мать.
    — Что!??? — Говорит молодой человек. - Ты такая же, как и отец! — Кричит он в гневе.
    Молодой человек, совершенно расстроенный и поникший, выходит на улицу и просто молча идёт "куда глаза глядят". После нескольких минут ходьбы он замечает, что его друзья сидят в баре, и поэтому он решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить немного и забыть о событиях дома.
    Поздоровавшись, они принимаются спрашивать у него, что нового, и он отвечает:
    — Я женюсь!
    — Поздравляем! — Восклицают его друзья.
    — Это удивительно! — Говорит один из друзей.
    Другой кричит бармену:
    — Пожалуйста, принесите нам пива, всё за мой счёт, для нашего друга, который женится!
    — Так на ком ты женишься? — Спрашивает его один из друзей.
    — Я женюсь на Эшли! — Отвечает наш молодой человек.
    — Ох уж эта "Простигосподи"! — Говорит один из парней.
    — Натуральная сумасшедшая шлюха! — Говорит другой.
    — Что???? — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как и мои родители? К чёрту вас всех! — Говорит он, покидая бар в крайнем раздражении.
    Он продолжает идти по улице, пока не заходит в церковь, где его приветствует священник:
    — Здравствуй, сын мой! Как поживаешь? Я не видел тебя здесь уже много лет! Что привело тебя в дом Божий?
    — Я хочу узнать, что мне необходимо сделать, чтобы жениться. Никто, кажется, не одобряет мой выбор, но я всё равно женюсь! — Расстроенно говорит парень.
    — Это здорово! — Говорит священник. — Но прежде чем продолжить наш разговор, я должен знать, на ком ты женишься. — Говорит священник.
    — Это не имеет особого значения. — Отвечает парень. — Допустим, я женюсь на самой гулящей шлюхе из всех, которые только имеются в нашем городе! — Говорит он.
    — Не может быть! — Говорит удивлённый священник. — Неужели ты женишься на Эшли!?

    Сын в четырёхлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
    — Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
    — Не знаю.
    — Это кошка в трамвае приехала.
    — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
    — Это собачка в трамвае приехала?
    — Нет, это мама с работы пришла.

    Забавно получается. Когда речь идёт о регистрации брака, то женщине нужны непременно документальные гарантии. И никакое "доверие" её не волнует. Когда речь идёт об отцовстве, то женщина категорически против того, чтобы мужчина имел документальные гарантии. И кричит о доверии.

    Я прекрасно помню, где я женился.
    Так же отлично помню, когда женился.
    Но никак не могу вспомнить, зачем я это сделал...

    Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу.
    Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
    — Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
    Мама отвечает:
    — Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.

    Сын спрашивает у отца:
    — Откуда дети в семье берутся?
    — Их приносит аист.
    — Это такой с длинным красным носом?
    — Ну да!
    — Это тот, который живёт на юге?
    — Ну, конечно!
    — Tогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в командировке!

    Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

    Порой так хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!".

    Куда делось приданое? Почему мы стали брать в жёны без него? Откуда пошла эта халява у девушек?

    Родительское собрание в школе.
    Классный руководитель обращается к маме Вовочки:
    — Ваш сын очень любознательный мальчик. От кого он унаследовал такую жажду знаний?
    — Ну, знание – от меня, а жажду – от папаши!

    Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
    Мальчик:
    — Папа, смотри лошадь мелированная!
    Отец:
    — Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

    Если мужчина идёт в ЗАГС, значит он женщине доверяет (доверяет родить детей и быть хозяйкой в доме).
    Если женщина требует идти в ЗАГС, значит она мужчине не доверяет (вдруг она родит, а он сбежит из дома от такой хозяйки).

    При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

    На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту...
    Жених робко поглядывает на свою суженую...
    Гости притихли...
    И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

    Дочь (4 года) рассматривает семейный фотоальбом.
    — Мам, а кто это такая красивая и в белом платье?
    — Это я.
    — Хм.. а кто это тебя несёт такой красивый?
    — Это твой папа!
    Дочь, незаметно кивая в сторону изрядно располневшего отца, шёпотом:
    — А это тогда кто?

Загрузка материалов...