😄 Анекдот — Сложный выбор
Анекдоты:
Просмотры 756   Комментарии 6

Сложный выбор

Парни, срочно нужна Ваша помощь!
Приятель купил билеты на финал Чемпионата мира по футболу 2022, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы.
Если кто хочет, 18 декабря в 15:00, Центральный ЗАГС, невесту зовут Татьяна.

Теги Дата 17.12.2022  Отмена свадьбы, Выбор болельщика, ЗАГС, игра, выбор, сборные, Мужской выбор, Стадион, невеста, женитьба, болельщики, Жена или футбол, футбол, билеты, Финал, свадьба, Свадьба или футбол
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
17.12.2022 03:09 #
Тот самый момент, когда выбор очевиден. =)
Dynamo Moscow Hooligans
17.12.2022 09:56 #1
Может в курсе кто: где можно будет посмотреть прямую трансляцию матча 18 декабря, ЧМ-2022 по футболу Аргентина — Франция?
Анатолий
17.12.2022 10:00 #2
Хоть это и сайт анекдотов, а не спортивный ресурс, но думаю, что на МАТЧ ТВ трансляцию покажут... или по первому каналу. smile
Red Blue Warriors
17.12.2022 10:02 #3
Ближе к началу матча ссылки в интернете появятся. Мониторим.
Неженатый
17.12.2022 10:10 #4
Забавно, 18 декабря — День работников органов ЗАГС. biggrin
Кузьмич
17.12.2022 19:33 #5
Я так понимаю все будут болеть за сборную Аргентины и Лионеля Месси?
Французы пока проигрывают
18.12.2022 18:37 #6
Аргентина уделывает Францию. 2-0.
Французов вообще не видно
18.12.2022 18:37 #7
Аргентинцы играют офигенными диагоналями.
Лионель лучший
18.12.2022 21:48 #8
Это был чумовой матч, на века вошедший в историю футбола!
Аргентина ЧЕМПИОН!
25.12.2022 05:05 #9
— Верите ли вы в Месси?
— Нет, я Мбаптист.
biggrin
Код:
Похожие материалы:

    Молодой человек подходит к своему отцу и говорит, что у него имеются отличные новости.
    Отец спрашивает:
    — Какие хорошие новости, сынок?
    — Я женюсь! — Гордо ответил молодой человек.
    — Ух ты! Это здорово! Потрясающе! Поздравляю! — Восклицает его отец, чуть ли не плача от такого известия. — И кто же твоя избранница? — Спрашивает он.
    — Я женюсь на Эшли. — Отвечает молодой человек.
    — О, Эта сумасшедшая шлюха! — Сразу же говорит отец.
    — Что?? — Удивлённо говорит молодой человек. — Я не могу поверить, что ты только что сказал о моей будущей жене!
    После чего, выбегает из дома на задний двор.
    На заднем дворе он натыкается на свою мать, ухаживающую за садом, которая замечает, что он чем-то опечален, и спрашивает:
    — Милый, ты чем-то расстроен?
    — Всё в порядке. — Говорит молодой человек. — Просто поссорился с папой. Я рассказал ему хорошие новости, а он проявил своё неуважение к моей любимой девушке, в любом случае, это неважно, это уже в прошлом. — Говорит он.
    — Что ещё за хорошие новости? — Спрашивает мать.
    — Я женюсь! — Отвечает он.
    — Это здорово! Поздравляю тебя сынок! — Говорит мать, обнимая его. — Так, кто же эта счастливица? — Спрашивает она.
    — Это Эшли. — Отвечает молодой человек.
    — Эта шлюха!? — Говорит мать.
    — Что!??? — Говорит молодой человек. - Ты такая же, как и отец! — Кричит он в гневе.
    Молодой человек, совершенно расстроенный и поникший, выходит на улицу и просто молча идёт "куда глаза глядят". После нескольких минут ходьбы он замечает, что его друзья сидят в баре, и поэтому он решает, что было бы неплохо присоединиться к ним, выпить немного и забыть о событиях дома.
    Поздоровавшись, они принимаются спрашивать у него, что нового, и он отвечает:
    — Я женюсь!
    — Поздравляем! — Восклицают его друзья.
    — Это удивительно! — Говорит один из друзей.
    Другой кричит бармену:
    — Пожалуйста, принесите нам пива, всё за мой счёт, для нашего друга, который женится!
    — Так на ком ты женишься? — Спрашивает его один из друзей.
    — Я женюсь на Эшли! — Отвечает наш молодой человек.
    — Ох уж эта "Простигосподи"! — Говорит один из парней.
    — Натуральная сумасшедшая шлюха! — Говорит другой.
    — Что???? — Говорит молодой человек. — И вы тоже? Как и мои родители? К чёрту вас всех! — Говорит он, покидая бар в крайнем раздражении.
    Он продолжает идти по улице, пока не заходит в церковь, где его приветствует священник:
    — Здравствуй, сын мой! Как поживаешь? Я не видел тебя здесь уже много лет! Что привело тебя в дом Божий?
    — Я хочу узнать, что мне необходимо сделать, чтобы жениться. Никто, кажется, не одобряет мой выбор, но я всё равно женюсь! — Расстроенно говорит парень.
    — Это здорово! — Говорит священник. — Но прежде чем продолжить наш разговор, я должен знать, на ком ты женишься. — Говорит священник.
    — Это не имеет особого значения. — Отвечает парень. — Допустим, я женюсь на самой гулящей шлюхе из всех, которые только имеются в нашем городе! — Говорит он.
    — Не может быть! — Говорит удивлённый священник. — Неужели ты женишься на Эшли!?

    Родителей Вовочки пригласили на свадьбу. Ну и, естественно, Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою.
    Тут Вовочка спрашивает у матери:
    — Мам, а почему невеста тётя Оля в белом платье?
    Мать объясняет Вовочке:
    — Ну, понимаешь, Вовочка. Белый цвет – это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов. Ведь свадьба для невесты – это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни!
    Вовочка:
    — А, кажется, я понял, почему жених дядя Костя во всём чёрном.

    Из интервью:
    — Скажите, почему Вы стали антисемитом?
    — Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
    — Да!? И как же его звали? Неужели — Рабинович?
    — Нет. Мендельсон!!!

    – Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
    – Это ещё зачем, пап?
    – Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

    Встречаются двое давних друзей. Давно не виделись - у обоих было много дел. Один радостно:
    - О, Серёга! Айда сегодня в футбол поиграем? Пятница как-никак, завтра выходной, идти никуда не надо. Ты как?
    - Давай, я после семи совершенно свободен. На каком сервере будем играть?
    - Мячом блин, на коробке футбольной, во дворе, ногами. Выкинь ты свой компьютер уже куда подальше!

    Сын спрашивает у отца:
    — Пап, а это правда, что в некоторых странах, например в Индии, муж впервые видит жену только после свадьбы?
    Отец с грустной улыбкой отвечает:
    — Сынок, эта традиция не только в Индии распространена…

    — Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
    — Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
    — Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

    При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

    — Согласны ли вы, Елена Вениаминовна, взять Антона Сергеевича в мужья?
    — Нет, я тут в фате и платье просто так решила постоять!

    — Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
    — Но вы ведь только что вернулись из отпуска!
    — Но я собираюсь жениться!
    — Почему же вы не женились во время отпуска?
    — Не хотел портить себе отдых!

    Московские школьники:
    — Лина, в оперу хочешь сходить? В Большой.
    — Опера хороша только на итальянском. В русском перекладе полная шняга. Чо там у тебя?
    — Верди…
    — Принимаю твоё приглашение. smile

    Пятого мужчину
    Тащит под венец.
    Потому, что Инна –
    Властелин колец.

    — Ой, девчонки, представляете! Танька всё-таки замуж вышла!
    — Да ладно!?
    — Да! Я у них на свадьбе даже была: она — вся такая в белом...
    — А он?
    — А он — весь такой в шоке!..

    — Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
    — Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.

    Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
    — Мам, а почему невеста одета в белое?
    — Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни. — Попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
    Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
    — А почему жених в чёрном?

    То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.

    Первый раз женился в Москве — неудачно.
    Второй раз женился в Питере — неудачно.
    Третий раз женился в Новгороде — удачно.
    Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

    Гриша Федотов пришёл на футбол.
    Громко он крикнул: – «Спартак» – чемпион!
    Долго пинали мёртвое тело –
    никто не вступился: попало за дело!

    В данную минуту, в рамках Кубка Конфедераций, проходит матч Португалия-Мексика на «Казань-Арена», я живу в 600 метрах от стадиона. Никогда я ещё так близко не был к Криштиану Роналду.

    На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

    Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
    — Мама, я женюсь!
    — На ком, Фимочка?
    — На Лилит!
    — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
    — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
    Отец из комнаты:
    — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

    Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

    Недавно пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с её пальца обручальное кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то в даль.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3499   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылочку «Glenlivet».
    Жена, увидев всё это, говорит мужу:
    — Если выпьешь хоть каплю спиртного – никакого сeкса сегодня не будет.
    Муж садится за стол – в позу мыслителя.
    — О чём задумался? – спрашивает жена.
    — Думаю, что лучше – 12-летний Scotch или 50-летняя п*зда.

    — Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
    — Так у меня свадьба завтра.
    — А что, и жених имеется?
    — Был бы жених, была бы сегодня.

    Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтобы когда-нибудь её забрали другие мужчины.

    Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в неё просовывается голова капитана слонов:
    — Вы уж нас извините...
    — Ничего, ничего, – прерывает его капитан муравьёв, — мы сегодня тоже жёстко играли!

    Вы глубоко заблуждаетесь, если думаете, что после свадьбы вы будет есть, как в лучших ресторанах и трахаться, как во взрослых фильмах.

    На свадьбе:
    — А теперь жених может поцеловать невесту...
    Жених робко поглядывает на свою суженую...
    Гости притихли...
    И тут голос матери жениха:
    — Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Загрузка материалов...