- Подпись к картинке:У меня сын в 15 лет привёл домой одноклассницу и сказал, что она у него в комнате будет жить. Мы с женой позвонили маме девочки и выяснили, что она, в принципе, не против. Ну и живут уже вместе 8 лет. В прошлом году расписались...И всё это без соплей и слёз в подушку...Комментарии к анекдоту:
- 08.08.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Алкоголь116+ 38 0Неожиданно
Дети02518 0Совет от папы
Маленький Абрам интересуется у своего папы:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
Анекдоты7— Денис, пора бы тебе уже жениться. 30 лет, как-никак. Да и мне уже скоро помирать, хотелось бы правнучков успеть понянчить.
— Нет, бабушка. Пока с тобой живу — жениться не буду.
— Женись, я только рада буду!
— Хорошо, любую девушку можно привести?
— Конечно любую. Это же твоё личное дело.
— Тогда Свету можно?
— Кого? Свету!? Эту проститутку!!?
Анекдоты101708 0Собственное мнение
Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит:
— Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
Анекдоты7
Мужчины11147 0Ты не поймёшь!
Дети17— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!
Политика0378 0Когда скучно
Картинки1Мать спрашивает у сына:
— Андрей, ты правда думаешь, что я плохая мама?
Сын:
— Меня зовут Сергей...
Женщины5474 1Весь в отца
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую.
Сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри...
Дети0Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Учёба6
Девочки7Сегодня хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.
Дети0
- Случайные анекдоты
***** Дочка Елены Малышевой пришла на утренник в костюме тромба и остановила хоровод.
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.***** В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
– Как называется этот цветок?
– Герань, – отвечают ему.
– Герань, герань... – говорит Ленин. Вдруг выдёргивает цветок с корнем. – А землю отдайте крестьянам.***** Шерлок Холмс и доктор Ватсон боксируют на Бейкер Стрит.
– Ватсон, в последнее время я стал замечать, что вы меня сторонитесь. Во-первых, вы стали всё время оглядываться. Во-вторых, вы стали запирать свою комнату на ночь, чего ранее никогда не делали. В-третьих, раньше вы читали передовицу Таймс, а теперь Дейли газет, а всё потому, что там печатают объявления о сдаче жилья. Я делаю вывод, что вы навострили лыжи. Вы хотите слинять отсюда, паскудник!
– Но Шерлок, что же я должен был подумать? Вначале я нашёл у вас в ванной помаду, духи и пудреницу. Затем эти ваши странные посетители. То мужик в женской одежде, то наоборот, то дети всякие толкутся. И наконец, нашёл на журнальном столике связку с фаллоимитаторами. Из этого я могу заключить только одно – вы гей, трансвестит и вдобавок педофил!
В это время доктор валится на кушетку после меткого удара Холмса, дрожащей рукой вытаскивает из-под подушки револьвер и шепчет:
– Не подходи, извращенец!
На что Холмс спокойно отвечает:
– Друг мой, вы как всегда всё перепутали. Я прекрасно понимаю ход ваших мыслей, но всё гораздо проще. Просто моя работа сыщика, хоть и интересна, но не приносит нужного дохода. Поэтому я решил открыть SexShop в предместьях Йоркшира. Только и всего.***** Добавить комментарий к анекдоту: