Мать, поучая и воспитывая своего сына, говорит: — Вовочка, конечно же у тебя должно быть своё личное мнение... И сейчас, я тебе о нём обязательно расскажу!
Маленький Абрам интересуется у своего папы: — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским? — Богатым сынок!
Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой: - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".
Как бы странно это не звучало, но у сегодняшнего российского телевидения имеются и положительные стороны, например, можно сказать им большое спасибо за то, что они делают для взрослых 1 января, когда на протяжении всего дня крутят советские мультфильмы для детей.
Лишь с возрастом я начинаю понимать, как сильно мне повезло с моими родителями. Они никогда особо меня ни с кем не сравнивали, иногда бывало конечно же, чтобы пристыдить и вызвать стремление к чему-либо. Но иногда бывало так: — Почему у тебя за диктант по русскому языку четвёрка, а у Лёши пятёрка? — ... Спустя какое-то время... — Почему у тебя снова четвёрка? — Но Лёша вообще за это задание тройку получил! — А нас не волнует Лёша!
Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями. Первый мужчина говорит: — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно. Второй мужчина говорит: — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака". Третий мужчина, не желая отставать, говорит: — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций. Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия. Первый мужчина говорит: — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего? Четвертый ответил: — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?
Сегодня утром, мои дети попытались сделать мне лучший подарок на мой день рождения, который можно только придумать. Я отчётливо слышал, как они собирались прокрасться и уйти, чтобы начать новую жизнь где-нибудь ещё.
Маленький Вовочка интересуется у своего отца: — Пап, а почему про некоторых людей говорят, что они чего-то достигли в этой жизни, а про других, что они чего-то добились? — Ну вот смотри, Вовочка. Если ты случайно увидел высоко на дереве вкусное и спелое яблоко, полез за ним, и весь ободравшись, всё же сумел сорвать его, то ты его — достиг, а если, отметелив своего младшего брата, отобрал у него это яблоко — то добился.
— Третий день думаю над тем, почему пингвины ходят по трое. Когда по одиночке и парами - тут всё понятно. Но часто встречаются группы по трое. И это для меня настоящая загадка. — Возможно просто сын подрос, но ещё не съехал.
В еврейской семье. Мама кладёт кусок торта на тарелку маленькому Абраму. — Мама, я хочу два куска. — Возмущается Абрам. — Абрам, не делай маме нервы. Возьми нож и разрежь на пополам.
Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке: - Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно? - Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься? - Ладно... Подходит он к отцу: - Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу? - Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
Уйдя с работы пораньше, решил забрать сына из детского сада. Приехали мы с ним домой и решил я принять душ. В это время с работы вернулась жена. Выхожу из душа, слышу сын нагоняй получает от мамки. Стоит и молча выслушивает тираду жены. Он вообще молчаливый у нас, а тут ещё и от меня нагоняй получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Упёрся, мол, моя и всё! Как твоя то, ё-маё! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает - купила она ему пожарную машинку, а он, такой-сикой, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я нагоняй получаю.
У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".