😄 Анекдот — Про два путя
Анекдоты:
Просмотры 816   Комментарии 0

Про два путя

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Теги Дата 20.04.2004  два пути, сын, В армию, совет, Если женишься, Два путя, Совет отца, жизнь, Как поступить, отец, выбор, жениться, Анекдоты в тренде, мужчины, женитьба, Отцовский совет, Мужская мудрость
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.04.2004 00:00 #
Тот самый «анекдот про два путя»...
Код:
Похожие материалы:

    Умирает старый Абрам. Говорит жене Соне:
    — Кованый сундук отдашь сыну.
    — Лучше дочери.
    — А я говорю — сыну!
    — А я говорю — дочери!
    — Соня, я таки не понял, кто из нас умирает, ты или я?!

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    — Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
    — Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

    Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
    — Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
    Отец:
    — Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

    Вы ничего не можете сделать с длиной вашей жизни. Но можете кое-что сделать с ее глубиной и широтой.

    — Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
    — Почему?
    — Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

    — Как вы называете кого-то, у кого был большой потенциал в старшей школе, но теперь у него нет друзей, нет карьерных устремлений, и он полностью удовлетворён своей чёртовой работой?
    — Мне прекрасно известно, что скажут другие, но так же я знаю, что мой папа отказывается называть меня "сын".

    Практичным мужчинам на заметку: если подруга совсем надоела, а носков целых не осталось, смело рвите отношения после 23 февраля. Главное успеть до 8 марта.

    Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в состоятельного римского сенатора.

    — Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
    — Это – моя дочь.
    — Простите, я не знал, что вы – её отец.
    — Я – мать.

    Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
    Папа спрашивает у сына:
    — Сынок, зачем ты взял мои деньги?
    — Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
    — Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

    Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
    — С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

    Мудрым мужчина бывает не очень длительный период своей жизни, находящийся между молодым дураком и старым дураком.

    Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
    — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
    Сын пишет ответ:
    — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
    Спустя неделю, отец пишет:
    — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
    автобус. Езди, дарагой, как все люди!

    ты никогда не пройдёшь свoй путь до конца, если будeшь останавливаться, чтобы бросить камeнь в каждую тявкающую собаку...

    Сын забегает к отцу в кабинет:
    — Пап, я только на минуточку, поздороваться.
    — Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.

    Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

    Марк Твен

    — Запомни, Сонечка: дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

    Мать говорит своей дочери-подростку:
    — Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
    — Да не, лучше не надо, мам.
    — Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...

    В первый раз — это не просто... Это не просто понятие, это не просто жизнь... Только в первый раз человек старается... А все остальные разы – это просто жизнь.

    — Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания?
    — Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил?
    — И что же я тогда ответил?
    — Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...

    Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

    Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

    Лексика Просмотры анекдота 3243   Комментарии к анекдоту 0

    Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
    — Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
    И сын такой:
    — Говно вопрос!

    Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
    В конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Отец, я всё хорошо сдал!
    И отец ему отвечает:
    — Молодец! Что же мне тебе подарить?
    А сын такой:
    — Парту, отец! Купи мне парту!
    И отец удивлённо спрашивает:
    — Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
    Но сын не дослушав ответил:
    — Нет! Мне нужна парта.
    На что отец сказал:
    — Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

    На следующих год отец говорит сыну:
    — Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
    Сын опять:
    — Говно вопрос, Бать!

    Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

    На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

    1-ого сентября отец сыну говорит:
    — Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
    Сын такой:
    — Я вас понял!

    Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
    Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
    — Бать, я закончил, дари парту!
    На что отец:
    — Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
    Сын в ответ:
    — Бл*ть, Бать, дари парту!
    Отец соглашается и покупает парту.

    Идёт сын во второй класс.
    Батя к нему подходит и говорит:
    — Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Я вас услышал!

    Итак, весь год на одни пятёрки.
    Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
    — Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
    На что отец:
    — Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
    И дарит ещё одну ё6*ную парту.

    Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
    — Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

    Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне, пожалуйста, парту.
    Батя дарит парту.

    А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

    В конце года батя ему говорит:
    — Красава! Чё тебе подарить?
    Сын отвечает:
    — Бл*ть, парту, Батя!
    Отец в ответ:
    — Тебе эти парты уже девать некуда!
    Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

    В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

    В конце года приходит к бате и говорит:
    — Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
    Отец такой:
    — Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
    Сын:
    — Да мне пох*й уже. Давай парту!

    В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

    Подходит к отцу и говорит:
    — Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
    Отец молча покупает.

    В 7-ой класс пошёл пацан.

    Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

    Приходит к отцу, говорит:
    — Дари парту.
    Отец подарил и говорит:
    — Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
    На что сын:
    — Пфф. Аля-олю!

    Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
    Подходит в конце года к отцу:
    — Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
    Ну отец и дарит парту.

    9-ый класс.
    Отец говорит сыну:
    — Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
    Сын такой:
    — Бать! Забей! Работаем!

    Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
    Отец говорит:
    — Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
    А сын в ответ:
    — Нет, я хочу парту!
    И ему дарят эту парту.

    После чего отец говорит:
    — Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
    Сын такой:
    — Отлично!

    Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
    — Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
    Батя дарит парту.

    11-ый класс. Всё.
    Отец говорит:
    — Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
    Сын такой:
    — Я тебя услышал!

    Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
    Приносит бате корочку и говорит:
    — Во! Годы в школе прошли не зря!
    Отец в ответ:
    — Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
    Сын:
    — Нет, мне нужна парта.
    Отец:
    — Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
    Сын:
    — Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
    Отец:
    — Понял.
    Отстал с вопросами и подарил парню парту.

    Сын поступает в университет на 1 курс.
    Батя ему говорит:
    — Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
    Сын:
    — Говно вопрос.

    Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
    Батя ему говорит:
    — Что же будем покупать?
    Сын:
    — Парту, Бать.
    Отец:
    — Опять парту?
    Сын:
    — Да, опять парту.
    — Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

    2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
    Приходит к отцу и говорит:
    — Подари мне ещё одну парту.
    Батя дарит.

    3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

    4-ый курс.
    Батя подходит и говорит:
    — Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
    Сын такой:
    — Я тебя услышал! Окей!

    Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
    Приходит к бате и говорит:
    — Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
    Батя:
    — Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
    Сын:
    — Парту! Подари парту.
    Отец покупает парту.

    Сын устраивается на работу.
    Отец ему говорит:
    — Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

    Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
    Отец говорит:
    — Что же вам подарить, молодые?
    Сын говорит:
    — Парту.
    Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

    Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
    Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
    — Бл*ть, сын! Живи!
    Сын отвечает:
    — Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
    Отец видит смерть в его глазах и говорит:
    — Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
    И сын, смотря ему в глаза, говорит:
    — Отец... потому что..
    И умирает нах*й.

    Едут в купе 46 девушек.
    Одна говорит:
    — Я люблю властных людей, которые держат всё в своих крепких руках.
    Вторая:
    — А мне нравятся москвичи, они всегда получают много денег и могут меня обеспечить.
    Третья:
    — А я люблю украинцев, они очень добрые и вкусно готовят.
    Четвёртая:
    — Лично мне нравятся жители Владимира, ведь они чтят православные традиции.
    Пятая:
    — А мне больше подходят новгородцы, в их городе очень красивые парки.
    Шестая:
    — Ну а вот мне нравятся татары, потому что татар сила.
    Седьмая:
    — А вот я бы хотела себе астраханца, мы могли бы купаться в Каспийском море.
    Восьмая:
    — Ох, девочки, будь я на вашем месте вышла бы замуж за поляка, говорят, что они в штанах два хера держат.
    Девятая:
    — А я бы взяла замуж сибиряка, с таким, любые морозы не страшны, а силы то сколько…
    Десятая:
    — А мне нравятся крымчане, хоть они и немного спорные.
    Одиннадцатая:
    — А я люблю грузин, у них такая вкусная еда, что я просто растекаюсь от удовольствия...
    Двенадцатая:
    — Лично мне нравятся псковитяне, потому что они с древности были очень демократичными.
    Тринадцатая:
    — А я хочу смолян, они очень храбрые и сильные.
    Четырнадцатая:
    — А мне бы литовца, могла бы жить в Евросоюзе.
    Пятнадцатая:
    — А мне бы волынца, они всегда имели европейский менталитет.
    Шестнадцатая:
    — А я люблю подольчан, хоть они и не в Москве, но виды там неплохие.
    Семнадцатая:
    — А мне бы финна, у них такие прекрасные озёра...
    Восемнадцатая:
    — Не знаю почему, но мне всегда нравились эстонцы, все они такие спокойные.
    Девятнадцатая:
    — А мне нравятся латыши, а их молочный суп с рыбой, на вкус почти как несквик с пивом.
    Двадцатая:
    — Лично я люблю всех прибалтов, особенно тех, кто живёт на берегу Рижского залива.
    Двадцать первая:
    — Не знаю, как вы, а люблю жемайтицев, не знаю, кто это, но название смешное.
    Двадцать вторая:
    — Вот и я также, один раз увидела белостокца и запала.
    Двадцать третья:
    — Эх, взяла бы себе корельца, купались бы в озёрах...
    Двадцать четвёртая:
    — А мне бы тверяка, такой никогда под чужую не ляжет.
    Двадцать пятая:
    — Хочу себе югорчанина и все тут, всегда любила K-POP.
    Двадцать шестая:
    — Люблю пермяков, они хоть и гопота, но ушки у них очень солёные...
    Двадцать седьмая:
    — А вот вятские-ребята хватские!
    Двадцать восьмая:
    — Мне нравятся болгары, с детства хотела быть чей-нибудь рыбкой и зайкой.
    Двадцать девятая:
    — А мне бы гордого новгородца, все они абсолютли необыкновенные.
    Тридцатая:
    — Хочу мужчину с Низовских земель, у этого даже страницы на Википедии нет.
    Тридцать первая:
    — С детства любила играть в «Сталкер», а с черниговцем до Припяти рукой подать.
    Тридцать вторая:
    — А я люблю рязанцев, хоть раньше они и рифмовали на глаголы.
    Тридцать третья:
    — Хочу белоруса, он может отжарить меня как картошку.
    Тридцать четвёртая:
    — Люблю ростовчан, у них такие крутые тачанки.
    Тридцать пятая:
    — А мне бы ярославца, любовалась бы на златоглавые соборы...
    Тридцать шестая:
    — С детства любила Древнюю Русь, так что прыгнула бы на первого встречного белозерца.
    Тридцать седьмая:
    — Ух, удорца хочется.
    Тридцать восьмая:
    — А мне нравятся салехардцы, какие же огромные мускулы у тамошних работяг...
    Тридцать девятая:
    — Какие же кондийцы няшные, так бы и потискала…
    Сороковая:
    — А вот я бы взяла замуж витеблянина, они всегда умели торговаться и зарабатывать деньги.
    Сорок первая:
    — А я просто хочу какого-нибудь властного северянина.
    Сорок вторая:
    — Почему же никто не сказал про армян, я бы круглыми сутками играла с ними в нарды...
    Сорок третья:
    — Да какая разница кто по национальности, главное, чтобы он был горцем!
    Сорок четвёртая:
    — А мне бы туркмена, он бы мне ремонт за бесплатно сделал.
    Сорок пятая:
    — Вот вы знаете, насколько норвежцы хорошо обеспечены, можно всю жизнь ни о чем не думать.
    Сорок шестая:
    — Я всегда хотела жить с немцем, они очень порядочные люди.

    Тут поезд резко тормозит, и с верхней полки падает Император и Самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; Царь Казанский, Царь Астраханский, Царь Польский, Царь Сибирский, Царь Херсониса Таврического, Царь Грузинский; Государь Псковский и Великий Князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; Князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверской, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; Государь и Великий князь Новагорода, Низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полоцкий, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель и Государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный Государь и Обладатель; Государь Туркестанский, Наследник Норвежский, Герцог Шлезвиг-Голстинский, Сторнмарнский, Дитмарский и Ольденбургский и прочая, и прочая и прочая.

    Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
    Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
    — Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
    Один из детей:
    — А мне всё можно. У меня папа — депутат.
    — А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

    Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

    Не нужно опасаться того, что ваша жизнь закончится, нужно бояться того, что она так никогда и не начнётся.

    Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
    Отец:
    — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
    — ...

    Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
    — Пап, а как погибают звёзды?
    — Обычно от передоза, сынок.

    Если ты услышал от своей женщины «Настоящий мужчина должен...» — СРАЗУ ШЛИ ЕЁ НАХРЕН! Ничего хорошего с ней уже у вас не будет, только время потеряешь.

Загрузка материалов...