Теория струн

На экзамене в университет профессор задаёт абитуриенту вопрос:
— Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
— Пап, ну хватит...

Отец строгим тоном говорит сыну:
— Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
— Нет, – говорит сын, — не пойду!
— Куда ты денешься дурень малолетний.
Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
— Я забыл косу.
— Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
— Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
— Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
— Ну, и чего мать сказала?
— Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
— Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
Сын подходит к соседу и говорит:
— Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
— За что? – удивился сосед.
— Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
— Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
— А чего отец за соседом бегает?
— Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
— А мать-то куда побежала?
— Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
— Я же сразу сказал, что косить не буду...

Отец поучает своего сына:
— Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?

Начал плавно переходить от возраста "в мои годы батя уже женился" к возрасту "в мои годы батя уже из семьи ушёл".

Когда мой отец услышал про огромные очереди за новым айфоном, он громко рассмеялся прямо мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
— Примерно так. Просто на дедушкиной свадьбе мы хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, его родители заставляют.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
Раввин:
— Бог ответил, что у него те же проблемы.

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.

Однажды отец с сыном встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну:
— У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она.
На что сын ответил:
— Папа, а хлебушек я уже съел.
Сидят дальше. Прошло ещё два часа, а поклёвки всё нет и нет, тут отец не выдержал, и сказал:
— Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед.
На что сын ответил:
— Папа, а тесто я уже съел.
Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:
— Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой.

— Папа, а кто такой имбецил?
— Так, всё понятно, что ещё бабушка с мамой про меня говорили?

Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
— Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?

В одном из жилых дворов, пожилая бабушка, крайне настойчиво звала своего кота, повторяя с одинаковой интонацией:
- Вася, Вася, ну, Вася, Вася!
В конечном итоге, кот не выдержав, подошёл к ней, а бабуля, приглядевшись к нему, говорит с подозрительной интонацией:
- Ты не Вааааася!

Вчера мой отец дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон, и добавил:
— Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит. Купи на всё, если не хватит — придёшь, я тебе докину.
Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается, роллтон — это роутер для вай‑фая... блин.

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?». Я говорю: «Нет». Она: «А у тебя есть мерседес?» Я отвечаю: «Нет». Она: «А у тебя дом трёхэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
— Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…

Сын забегает к отцу в кабинет:
— Пап, я только на минуточку, поздороваться.
— Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.

Сегодня с утра мой сын сказал, что у него болит ухо, и я спросил: «внутри или снаружи?» Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «и там и там». Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Стою в очереди в продуктовом супермаркете. Рядом со мной мужчина оставил своего маленького сына с тележкой, наполненной продуктами, а сам отправился в зал за ещё одной покупкой. Когда подошла очередь мальчика, тот не растерялся, не испугался, а просто закричал на весь магазин:
— П-ааа-ап, иди сюда — настал час расплаты!

Когда были ещё совсем детьми, весь наш двор играл в прятки. Очень долго не могли найти одного парня, вообще никак не могли найти. Даже уже начали кричать ему, что он победил и, что бы он уже выходил наконец-то, но не тут-то было. А спустя некоторое время оказалось, что он ушёл домой не попрощавшись, а на следующий день, его семья переехала в другой город. Не видели его десять лет.

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

Жила на свете одна семья лилипутов:
Отец — 150 см. ростом,
мать — 140 см. ростом,
и сын — 130 см. ростом.
В один из дней, приводит сын домой свою молодую невесту, а у неё рост — 120 см. Отец смотрит так пристально на юную девушку и говорит:
«Сынок, ты бы подумал ещё немного... не торопился бы жениться, а то мы ведь так и до мышей дотр*х*емся...»

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

Бедный Вовочка лежал
в луже крови розовой –
это папа с ним играл
в Павлика Морозова.

Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
с одной, довольно деликатной проблемой.
— И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
— У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
— Ого! Это всё для меня?!
— Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
"На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Во дворе. Два выпивших мужчины разговаривают.
С третьего этажа женский голос:
— Вы можете или тише или громче разговаривать?
— Зачем?
— Я заснуть не могу! И слова не разобрать!

Московский зоопарк. Сын интересуется у своего отца:
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Утро в деревне.
- Отец сыну: Пошли косить!
- Сын: Неохота
- Отец: Давай, давай без разговоров!
- Сын: Не удастся сегодня покосить.
Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
- Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
Отец приходит и спрашивает: Где мать?
- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать.
Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
— Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
Сын сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.

Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
— Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
И сын такой:
— Говно вопрос!

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
В конце года он приходит к отцу и говорит:
— Отец, я всё хорошо сдал!
И отец ему отвечает:
— Молодец! Что же мне тебе подарить?
А сын такой:
— Парту, отец! Купи мне парту!
И отец удивлённо спрашивает:
— Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
Но сын не дослушав ответил:
— Нет! Мне нужна парта.
На что отец сказал:
— Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

На следующих год отец говорит сыну:
— Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
Сын опять:
— Говно вопрос, Бать!

Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

1-ого сентября отец сыну говорит:
— Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Сын такой:
— Я вас понял!

Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
— Бать, я закончил, дари парту!
На что отец:
— Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
Сын в ответ:
— Бл*ть, Бать, дари парту!
Отец соглашается и покупает парту.

Идёт сын во второй класс.
Батя к нему подходит и говорит:
— Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
На что сын:
— Я вас услышал!

Итак, весь год на одни пятёрки.
Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
— Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
На что отец:
— Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
И дарит ещё одну ё6*ную парту.

Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
— Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
— Подари мне, пожалуйста, парту.
Батя дарит парту.

А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

В конце года батя ему говорит:
— Красава! Чё тебе подарить?
Сын отвечает:
— Бл*ть, парту, Батя!
Отец в ответ:
— Тебе эти парты уже девать некуда!
Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

В конце года приходит к бате и говорит:
— Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
Отец такой:
— Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
Сын:
— Да мне пох*й уже. Давай парту!

В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

Подходит к отцу и говорит:
— Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
Отец молча покупает.

В 7-ой класс пошёл пацан.

Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

Приходит к отцу, говорит:
— Дари парту.
Отец подарил и говорит:
— Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
На что сын:
— Пфф. Аля-олю!

Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
Подходит в конце года к отцу:
— Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
Ну отец и дарит парту.

9-ый класс.
Отец говорит сыну:
— Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
Сын такой:
— Бать! Забей! Работаем!

Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
Отец говорит:
— Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
А сын в ответ:
— Нет, я хочу парту!
И ему дарят эту парту.

После чего отец говорит:
— Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
Сын такой:
— Отлично!

Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
— Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
Батя дарит парту.

11-ый класс. Всё.
Отец говорит:
— Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
Сын такой:
— Я тебя услышал!

Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
Приносит бате корочку и говорит:
— Во! Годы в школе прошли не зря!
Отец в ответ:
— Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
Сын:
— Нет, мне нужна парта.
Отец:
— Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
Сын:
— Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
Отец:
— Понял.
Отстал с вопросами и подарил парню парту.

Сын поступает в университет на 1 курс.
Батя ему говорит:
— Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
Сын:
— Говно вопрос.

Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
Батя ему говорит:
— Что же будем покупать?
Сын:
— Парту, Бать.
Отец:
— Опять парту?
Сын:
— Да, опять парту.
— Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
Приходит к отцу и говорит:
— Подари мне ещё одну парту.
Батя дарит.

3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

4-ый курс.
Батя подходит и говорит:
— Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
Сын такой:
— Я тебя услышал! Окей!

Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
Приходит к бате и говорит:
— Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
Батя:
— Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
Сын:
— Парту! Подари парту.
Отец покупает парту.

Сын устраивается на работу.
Отец ему говорит:
— Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
Отец говорит:
— Что же вам подарить, молодые?
Сын говорит:
— Парту.
Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
— Бл*ть, сын! Живи!
Сын отвечает:
— Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
Отец видит смерть в его глазах и говорит:
— Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
И сын, смотря ему в глаза, говорит:
— Отец... потому что..
И умирает нах*й.

Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...

Отец ругает сына студента за несолидность и инфантильность. Сын шёпотом своей матери:
— Да, большинство ребят из нашего двора уже отсидели и вышли, а я всё ещё дифференциальные уравнения изучаю.

Сын звонит отцу.
- Алло, па-ап!
- Шо случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Мальчик, не звони сюда больше, слышишь!

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.

Абрам ждёт своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, отец?
— Да. Хочу знать, Изя, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 500 рублей.
— Ой-вей, не так уж и много.
— Да, пап. У неё таки больше не было.

После того, как Тарас Бульба произнёс слова: «Я тебя породил…», его сын Андрей потребовал проведения немедленной экспертизы ДНК.

Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.

Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
— Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
Люблю, Отец.
Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
— Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
Люблю, Винни.
На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
— Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
Люблю, Винни.

Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Мальчик – мазохист взял без спроса у своего отца ремень и упоролся.

– Пап, правильно говорить не "самодельный", а — "крафтовый".
– Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!

— Папа, а что такое прокрастинация?
— Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.

Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
— Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
— Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находиться рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
— Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
— Что же делал в таких случаях ваш отец?
— А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
— Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
Сыновья молчат.
— Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
— Но папа! – протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
— Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!