Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Сын школьник, школа, отец, картинка, помог, сын, Обезьянки, Домашнее задание, Домашка   22.06.2020
  • Подпись к картинке:
    Тот самый момент, когда отец смотрит на двойку по домашнему заданию, которое он же и помогал тебе делать.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.07.2020 14:45)
    Хах... Все мы через это проходили. =)
Похожие анекдоты:
    • Весёлое слово
      Помню в детстве, когда мне было лет 6, наверное, услышал я от старших ребятишек слово "г*ндон", они стояли вместе, смеялись над чем-то и называли так друг друга, ну подумал, это такая шутка. Потом помню отец какую-то шутку рассказал смешную, я смеюсь и такой, говорю ему:
      "Ахаха ну ты и г*ндон)))".
    • Жена
      Мальчик. 6 лет. Говорит:
      — У женя жена есть в детском саду — Алёна!
      Отец:
      — Прям так именно жена, а не просто подруга?
      Мальчик:
      — Ну, почти жена. Я ещё к Кристине присматриваюсь.
    • Наполеон
      Отец говорит Вовочке, который принёс из школы очередную двойку:
      — В твоем возрасте, Вовочка, Наполеон Бонапарт был самым умным в своём классе!
      Вовочка с досадой:
      — А в твоём, пап, он уже был императором...
    • Хана
      Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: "ВОВА ТЕБЕ ХАНА"!
    • Неудачная борьба с фобией
      Сегодня утром мой отец предпринял очередную попытку помочь мне преодолеть мой давний и очень сильный страх перед лошадьми, для этого он отвёз меня на конюшню. Не прошло и полчаса, как одна из лошадей укусила меня за лицо...
    • Отец - полицейский
      Жена начальника полиции привела своего сынишку в отделение, чтобы он посмотрел, где и с кем работает его папа. Когда вернулись домой, Вовочка сказал матери:
      — Интересно... Дома ты все время командуешь папой, а в отделении все слушаются только его! Значит, ты главнее его, да?
    • Когда ты пьяный и за рулём
      — Пап, а почему я за рулём? У меня ведь даже водительских прав нет.
      — Я бухой.
      — Так я тоже бухой.
      — У тебя за это права не отберут.
    • Домашнее задание
      Вовочка, вернувшись из школы, говорит матери:
      - Мама, мне нужна фотография папы!
      - Зачем?
      - Учительница просила показать какой идиот делал домашнее задание.
    • Бокс
      Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
      из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.
    • Сладкие сны
      Новоиспечённый молодой отец, укладывает пятилетнего сына спать. Мальчик вроде уже заснул, отец шёпотом:
      - Молодец, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверушками?
      Сын сквозь сон:
      - Нет, пока реклама идёт про киндер пингви, мишек барни и памперсы.
    • Откровенный разговор отца с сыном
      Отец говорит своему сыну-подростку:
      — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
      Сын:
      — Спасибо Дедушка!
      Отец с недоумением:
      — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
      Сын:
      — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.
    • Любовь всей своей жизни
      Никак не могу ума приложить, как у моего отца получилось не засмеяться в тот момент, когда я в свои 16 лет пришёл со своего первого свидания и заявил о том, что нашёл любовь всей своей жизни.
    • Перепутал
      Вчера мой отец, дал мне тысячу рублей со словами о том, чтобы я купил роллтон и добавил: "Хрен его знает, сколько этот роллтон сейчас стоит, купи на все, если не хватит, то придешь, я тебе докину." Я, честно сказать, офигел. Купил 30 лотков, приношу и получаю от отца смачного леща. Оказывается роллтон - это РОУТЕР для вай-фая... блин.
    • Пошли косить
      Утро в деревне.
      - Отец сыну: Пошли косить!
      - Сын: Неохота
      - Отец: Давай, давай без разговоров!
      - Сын: Не удастся сегодня покосить.
      Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
      - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
      - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
      Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
      Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
      В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
      - Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
      Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
      Отец приходит и спрашивает: Где мать?
      - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
      Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
      - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!
    • Отец с маленьким сыном в магазине
      Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
      — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!
    • Главное
      В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…
    • Вовочка и домашние задания
      Вовочка отказался выполнять все домашние задания, мотивируя это тем, что домашнее задание — это нечто иное, как сверхурочная работа.
    • Поздороваться
      Сын забегает к отцу в кабинет:
      - Пап, я только на минуточку, поздороваться.
      - Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Вырос
      Молодой сын ругается с родителями:
      - Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
      Сын решительными шагами идет к выходу. У двери его догоняет отец.
      - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
      - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
    • Совет от папы
      Маленький Абрам интересуется у своего папы:
      — Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, английским, американским, одесским или русским?
      — Богатым сынок!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz