Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Параша, заключенные, сын, хата, отец, смотрящий, тюрьма, ребенок, Зона, лагерь, криминал   29.09.2020
  • Подпись к картинке:
    — Как зайдешь в хату, сразу найди смотрящего и не спи у параши, понял? — Пап, я в другой лагерь еду!
Похожие анекдоты:
    • Пришло время
      — Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
      — Отец, у нас нет фирмы!
      — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Канай работать!
    • Отопительный сезон в Магадане
      В Магадане начался отопительный сезон. Несколько миллионов телогреек застыли в ожидании своих счастливых обладателей.
    • Зачем учиться
      Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!
    • В тюрьме
      Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
      - Тебя за что суда упекли?
      - Да, банк ограбил,… а тебя?
      - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
      - Так за это же не сажают!?
      - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…
    • Результаты голосования за поправки в Конституцию РФ
      Юноша:
      — Нет никакого смысла идти голосовать, ведь всё равно результаты нарисуют!
      Мужчина:
      — Результаты заранее подтасованы, но всё равно проголосую, так как лишь в этом случае, я буду иметь полное моральное право обвинять правительство в подтасовке результатов.
      Дед:
      — Где мой паспорт, бл*ть? Опять эти два муд*ка спрятали мой паспорт!
    • Пошли косить
      Утро в деревне.
      - Отец сыну: Пошли косить!
      - Сын: Неохота
      - Отец: Давай, давай без разговоров!
      - Сын: Не удастся сегодня покосить.
      Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.
      - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.
      - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.
      Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.
      Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.
      В это время приходит мать и спрашивает: где отец?
      - Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.
      Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.
      Отец приходит и спрашивает: Где мать?
      - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.
      Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.
      - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!
    • Главное
      В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…
    • Бокс
      Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс:
      из десяти просьб убраться в комнате, шесть закончились нокаутом, два поражения и две ничьих.
    • Сказка на ночь
      Когда твой отец - сотрудник банка.
      — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
      — Конечно хочу, пап!
      Отец, открывая кредитный договор:
      — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.
    • Старая болгарка
      Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.
    • Лебединое озеро
      Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
      – А чего это они все на цыпочках ходят?
      – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…
    • Проблемы
      — Пап, кажется я
      отморозил себе ноги.
      — Сынок, у меня
      проблема похуже...
      Такие разные проблемы
    • Попал мужик в тюрьму
      Попал мужик на зону. Заводят его в камеру.
      Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
      - "Пику в глаз или в жопу раз?"
      Тут у мужика начинается паника. Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
      - "Помогите, помогите п@дерасты зрения лишают"
      Тут зеки, офигевшие от увиденного говорят:
      - "Слышь, ты кого п@дерастами назвал?"
      Мужик:
      - "Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет".
    • Мамы
      Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.
    • Поздороваться
      Сын забегает к отцу в кабинет:
      - Пап, я только на минуточку, поздороваться.
      - Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.
    • Необычная история из жизни таксиста
      Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
      Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.
    • Угнали
      Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
      - Пап! У нас машину угнали!
      Отец:
      - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
      Сын:
      - Нет, но зато я записал номер автомобиля!
    • Один лист бумаги
      — Папа, почему ты вычеркнул моё имя из завещания?
      — Помнишь сын, когда я попросил тебя окончить колледж, что ты мне тогда ответил?
      — И что же я тогда ответил?
      — Ты сказал, что один лист бумаги не сможет решить всю твою судьбу...
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • В тюремной столовой
      Парень, раздающий еду в тюремной столовой, спрашивает:
      — Вам здесь или с собой?
      Заключённый хмурится и отвечает:
      — Не смешно, Рыжий! Совсем не смешно!!
    • Когда отец — грузин
      Отец-грузин пишет письмо сыну, студенту:
      — Сынок, дарагой, тут удалось продать кое-что, немножко занял кое-где и купил тебе новенькую волгу. Езди, дарагой, катайся на здоровье!
      Сын пишет ответ:
      — Папа! Спасибо тебе большое, но все ездят на автобусах, мне перед ребятами будет не удобно!
      Спустя неделю, отец пишет:
      — Сынок, дарагой, извини! Тут удалось продать кое-что, занять кое-где и купить тебе
      автобус. Езди, дарагой, как все люди!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz