Мудрый крыс

Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
— Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
— Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
— Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...

— Папа, папа, а как правильно писать? Невежа или невежда?
— Сынок. Я не знаю, и мне пох...й.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Я всю жизнь мечтал стать миллионером как мой отец.
— Твой отец — миллионер? Не знал..
— Не совсем. Мой отец тоже всю жизнь мечтал стать миллионером.

Мальчик Емеля стрелял из рогатки –
папе на голову клеят заплатки.

— Отец, я не могу выйти таки замуж за Абрама. Он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи за него смело, Сонечка, вы с мамой быстро сумеете доказать ему, что он был сильно не прав.

— Папа, переведи мне 100 долларов!
— One hundred dollars.

Сын забегает к отцу в кабинет:
— Пап, я только на минуточку, поздороваться.
— Опоздал ты сынок. Полчаса назад заходила мама поздороваться и выгребла всё до последнего рубля.

Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!

— Лет до восемнадцати я был мажором.
— А потом?
— А потом отца посадили...

Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
— Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
Отец, подбадривая сына:
— В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

Папа с работы слямзил гранату,
чтоб показать её сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как не лечи.

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

— Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
— И шо?
— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

К бывшему офицеру приходит сын, он сына спрашивает:
— Тут кортик был, где он?
— Не ругайся, я поменял его на часы у мальчика с соседнего двора.
Отец ему говорит:
— Покажи часы, да, хорошие. А если завтра придут бандиты к нам, убьют меня, мать, братьев твоих, сестру изнасилуют. А ты им что скажешь? Добрый вечер, московское время 12 часов 30 минут?

Мой сын так достал меня фразами "зачем учиться ведь Билл Гейтс так и не получил высшего образования зато миллиардер" или "Стив Джобс тоже не учился в универе!", что я не выдержал и принёс сыну в комнату разобранный системный блок от компа, отрубил в квартире WI-FI и сказал: "Если соберёшь хотя бы системный блок без Гугла и Яндекса так, чтобы он работал, то можешь спокойно забирать документы из универа!". Через два часа подошёл ко мне с просьбой: "Пап, включи WI-FI, мне курсач надо писать!". Съел!

- Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
- Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

Папаша ругает своего сына:
— Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдёт.
— Хорошая мысль, папа, а ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?

Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему:
— Вот, видишь это высокотехнологическое оборудование? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри – вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял?
— Неа...
— Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял??
— ... НУ так... А скажи-а есть такое оборудование, чтоб колбасу засунуть и чтоб вылезло мясо?
— Да, сынок. Это твоя мама!

Если вы решили заняться физкультурой и отважились на пробежку, возьмите деньги на обратную дорогу.

Парень заходит домой. Отец (трейдер Forex), не отрываясь от монитора:
— Ты где был, сынок?
— В армии, папа.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо но есть нюансы
— Что, плохо считает?
— Нет с этим хорошо
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

Типичный разговор с отцом:
— Тебе сколько лет-то исполнилось?
— Двенадцать.
— Двенадцать? Мне в твоём возрасте уже было шестнадцать и я вовсю работал на двух работах!

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Вопрос сына загнал меня в тупик.
— Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

Приходит к маленькому сыну отец и говорит:
— Завтра ты первый раз пойдешь в детский садик и если ты весь год отучишься там хорошо, то в конце года я куплю тебе всё, что ты захочешь!
И сын такой:
— Говно вопрос!

Целый год сын ходил в детский садик, всё хорошо там сдавал, рисовал картинки.
В конце года он приходит к отцу и говорит:
— Отец, я всё хорошо сдал!
И отец ему отвечает:
— Молодец! Что же мне тебе подарить?
А сын такой:
— Парту, отец! Купи мне парту!
И отец удивлённо спрашивает:
— Точно парту??? Я могу купить тебе машинку игрушечную на радиоуправлении или конструктор LEGO..
Но сын не дослушав ответил:
— Нет! Мне нужна парта.
На что отец сказал:
— Ладно, говно вопрос, куплю тебе парту.

На следующих год отец говорит сыну:
— Ты снова идешь в детский сад, давай такую же тему, как и в том году: закончишь хорошо – проси, что хочешь.
Сын опять:
— Говно вопрос, Бать!

Х*як-х*як-х*як. Год закончился. Детский сад закончен на отлично. Сын приходит к отцу и показывает, что всё отлично. Отец же восхитился и снова подарил сыну парту, потому что он снова её попросил.

На следующий год идёт сын в школу. 1 класс.

1-ого сентября отец сыну говорит:
— Школа – это ответственность! Закончишь год на одни пятёрки – я подарю тебе всё, что ты захочешь.
Сын такой:
— Я вас понял!

Идёт, старается весь год только так! Одни пятёрки!
Заканчивает 1 класс, приходит к отцу, говорит:
— Бать, я закончил, дари парту!
На что отец:
— Ты уверен, что парту?? У тебя их бл*ть и так две, нах*я тебе третья?
Сын в ответ:
— Бл*ть, Бать, дари парту!
Отец соглашается и покупает парту.

Идёт сын во второй класс.
Батя к нему подходит и говорит:
— Та же схема, сын. На одни пятёрки год – дарю всё, что захочешь.
На что сын:
— Я вас услышал!

Итак, весь год на одни пятёрки.
Заканчивает 2-ой класс, приходит к отцу и говорит:
— Всё! Вот! Одни пятёрки. Хочу ещё одну парту, Бать.
На что отец:
— Бл****ть, ну ты за*бал. Ну ладно.
И дарит ещё одну ё6*ную парту.

Пошёл сын в 3 класс и отец ему говорит:
— Весь год будешь хорошо учиться – в конце года подарю всё, что ты захочешь.

Сын хорошо учился весь год и в конце года он приходит к отцу и говорит:
— Подари мне, пожалуйста, парту.
Батя дарит парту.

А сын идёт в 4-ый класс. И вот 4-ый класс сын учится на отлично.

В конце года батя ему говорит:
— Красава! Чё тебе подарить?
Сын отвечает:
— Бл*ть, парту, Батя!
Отец в ответ:
— Тебе эти парты уже девать некуда!
Но батя бл*ть – человек СЛОВО. Он пошёл и купил сыну ещё одну парту.

В 5-ый класс идёт сын. Весь 5-ый класс сын п*здец задрачивается. Тупо всё на пятёрки бл*ть.

В конце года приходит к бате и говорит:
— Батя, одни пятёрки! Давай! Ещё одну парту!
Отец такой:
— Бл*ть! Ты точно в этом уверен?
Сын:
— Да мне пох*й уже. Давай парту!

В 6-ой класс пошёл сын. Опять на изичах одни пятёрки. Всё вывез.

Подходит к отцу и говорит:
— Бать, одни пятёрки. Всё. Давай парту.
Отец молча покупает.

В 7-ой класс пошёл пацан.

Весь год учился на пятёрки, вообще ни одной четвёрки.

Приходит к отцу, говорит:
— Дари парту.
Отец подарил и говорит:
— Давай 8-ой класс так же заканчиваешь – подарю всё, что захочешь.
На что сын:
— Пфф. Аля-олю!

Пошёл в 8 класс. Целый год на одни пятёрки.
Подходит в конце года к отцу:
— Бать, всё отлично. Подари ещё одну парту.
Ну отец и дарит парту.

9-ый класс.
Отец говорит сыну:
— Так, хорошо. Сдашь эти экзамены еб*ные – я тебя устрою в лучший университет страны!
Сын такой:
— Бать! Забей! Работаем!

Сын сдаёт эти экзамены – ОГЭ/ГИА. И просит у отца парту.
Отец говорит:
— Ну ты еб*нутый или где? Давай уже что-нибудь другое.
А сын в ответ:
— Нет, я хочу парту!
И ему дарят эту парту.

После чего отец говорит:
— Всё, сын! 10-ый класс! Ты идёшь в 10-ый класс, бл*ть. Весь год на пятёрки – подарю, что хочешь.
Сын такой:
— Отлично!

Всё. Закрыл 10-ый класс на одни пятёрки, приходит к отцу и говорит:
— Бать, парту, бать! Мне нужно, чтоб ты подарил парту.
Батя дарит парту.

11-ый класс. Всё.
Отец говорит:
— Бл*ть! Сейчас закрываешь весь год, сдаёшь ЕГЭ, и если ты сам поступишь в самый крутой универ, то я тебе подарю нах*й машину! Я тебе подарю дом нах*й! Что захочешь вообще подарю!
Сын такой:
— Я тебя услышал!

Заканчивает, поступает в лучший университет в стране.
Приносит бате корочку и говорит:
— Во! Годы в школе прошли не зря!
Отец в ответ:
— Бл*ть! Красава! Чё тебе? Давай! Тачку купим?
Сын:
— Нет, мне нужна парта.
Отец:
— Не, ну ты что, еб*нутый? Нах*я тебе парта??
Сын:
— Отец! Не задавай вопросы бать! Я сын-отличник. Отъ*бись, всё.
Отец:
— Понял.
Отстал с вопросами и подарил парню парту.

Сын поступает в университет на 1 курс.
Батя ему говорит:
— Закроешь без долгов, без всей х*йни, всё автоматом – будет, что хочешь! Тачки, срачки, что хочешь.
Сын:
— Говно вопрос.

Закрывает весь год просто на автоматах, показывает бате.
Батя ему говорит:
— Что же будем покупать?
Сын:
— Парту, Бать.
Отец:
— Опять парту?
Сын:
— Да, опять парту.
— Ну и х*й с тобой, золотая рыбка. – сказал батя и подарил этому ипанату ещё одну парту.

2-ой курс. Пацан опять всё закрывает на одни пятёрки автоматом. Преподы в восторге.
Приходит к отцу и говорит:
— Подари мне ещё одну парту.
Батя дарит.

3-ий курс. Сын всё закрывает на пятёрки. Опять все в восторге. Батя дарит очередную парту.

4-ый курс.
Батя подходит и говорит:
— Закроешь универ, устроишься на ах*енную работу, я подарю тебе всё своё нах*й состояние.
Сын такой:
— Я тебя услышал! Окей!

Закрывает всё. Сдаёт идеально. Устраивается на самую оплачиваемую работу.
Приходит к бате и говорит:
— Батя, можно мне, пожалуйста, парту.
Батя:
— Ты уверен бл*ть?? Ты сука уверен? Я могу подарить лучшую машину!
Сын:
— Парту! Подари парту.
Отец покупает парту.

Сын устраивается на работу.
Отец ему говорит:
— Найди себе жену, сын. Найди себе самую лучшую жену и я подарю вам на помолвку всё, что захочешь: романтическое путешествие, дом на Гавайях – всё, что захочешь.

Сын находит самую лучшую девушку, из приличной семьи. Знакомит её с отцом, потом помолвка.
Отец говорит:
— Что же вам подарить, молодые?
Сын говорит:
— Парту.
Отец скрипя сердцем покупает ещё одну еб*чую бл*ть парту.

Проходят годы. У отца юбилей. Ему исполняется 60 лет. Собирается вся семья. И он такой радостный, потому что наконец-то к нему приедет его сын, его гордость. Всю жизнь он вложил в этого сына. Он приедет со своей женой молодой. Отец так счастлив. И слышит, как подъезжает к дому машина и выбегает. Выбегает и видит, как паркуется красивая машина и из неё выходит его красавец сын со своей красавицей женой. Сын видит отца и бежит к нему и тут Х*ЯК! Сына сбивает КамАЗ!
Отец подбегает к окровавленному телу, берёт его, трясёт, говорит:
— Бл*ть, сын! Живи!
Сын отвечает:
— Отец, похоже это всё. Похоже я умираю.
Отец видит смерть в его глазах и говорит:
— Ну, давай напоследок хотя бы скажи мне, почему все эти годы ты просил у меня парту?
И сын, смотря ему в глаза, говорит:
— Отец... потому что..
И умирает нах*й.

Стою на балконе и дышу свежим воздухом. Мимо проходит отец с сыном лет пяти, может шести.
Отец с безэмоциональным и задумчивым лицом несёт пакеты с продуктами в руках. Ребёнок задорно пинает ногой комок льда по тропинке.
— Па-а-п. А почему, когда тебя нет дома, мама зовёт в гости тётю Свету на чай?
Отец, не отвлекаясь от своих мыслей:
— Какую тётю Свету?
— Ну, которая недавно рядом с нами поселилась.
— Ну... Наверное просто маме скучно одной, тем более, когда меня нет рядом с ней.
— Пап, а почему ты не зовешь тётю Свету, когда мама уходит? Неужели тебе без мамы не скучно?
*Лицо отца озаряется ухмылкой.*

— Папа, а что это такое, безопасный ceкс???
— Это, когда, женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса!

— Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
— И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.

Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке...

Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха. А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.

Отец подходит к сыну:
— Сынок, с днем рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!

Папа с работы рубанок принёс.
Сын на папашу в ментовку донёс.
С яростным свистом ремень заплясал:
мальчик с ошибкой донос написал.

— Папа, пойдём сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
— Я бы хотел пойти домой.
— Но мы уже дома.
— Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Молодая пара отправилась вместе со своим сыном на приём к врачу
с одной, довольно деликатной проблемой.
— И в чём же ваша проблема? — Спросил их доктор.
Еле скрывая своего смущения, родители принялись объяснять, что их беспокоит довольно маленький размер члена их мальчика и то, как этот факт может отразиться на его уверенности в себе в дальнейшем. Осмотрев ребёнка, доктор откинулся на спинку кресла и задумался.
— У меня нет ничего такого, чем бы я мог вам помочь, но есть один старый бабушкин способ, который заключается в том, что если вы будете кормить вашего мальчика блинами каждый день, это решит проблему в мгновение ока.
На следующее утро, когда мальчик пришёл на завтрак и увидел, что на столе лежит огромная стопка тёплых блинчиков, с которых капал густой сироп, он воскликнул:
— Ого! Это всё для меня?!
— Просто возьми два блинчика, — ответила мать. — Остальное для твоего папы.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!