😄 Анекдот — Отец и сын
Анекдоты:
Просмотры 2008   Комментарии 0

Отец и сын

Ранний вечер. Сидим мы с младшим сыном на диване и смотрим футбол. Вдруг, раздаётся сигнал оповещения о входящем смс-сообщении на его мобильном телефоне, который лежит на кухне, ну он отправился смотреть, что ему там пришло, а пришло ему там сообщение, которое я незаметно написал со своего телефона.
Текст сообщения:
"Сына, принеси пожалуйста чипсов и пива на обратном пути".

Теги Дата 31.05.2017  Сообщение, отец, сын, просьба, Хитрый, смс, Лайфхак, хитрость, лень, телефон
Код:
Похожие материалы:

    У меня мама, часто совсем не слышит мелодию звонка у своего телефона. До неё порой просто невозможно дозвониться. Решила поставить ей на звонок другую мелодию, а именно — песню группы "Ленинград" - "Музыка для мужика".
    Теперь у неё в запасе имеется порядка 20 секунд для того, чтобы снять трубку до того момента, как Шнуров начнёт орать матом.
    Мама теперь всегда на связи...

    Сообщение на одном популярном форуме:
    "Хочу поделиться с пользователями одним лайфхаком, который можно использовать при поиске работы. Искал я тут как-то работу. Позвонила одна небольшая контора, предложили оклад 25 + премии и тп. Сказал что подумаю. С дома потом отправил им с разных почтовых ящиков кучу резюме, где указывал зарплаты от 35 тысяч и выше. После этого позвонил и отказался, мотивировав тем, что з/п маленькая. Через день перезвонили и сказали что готовы платить 35 тысяч. Видимо отдел кадров реально повёлся на липовые письма с резюме."
    Один из комментариев к сообщению:
    "Антон. Ты уволен. Молодец, что делишься лайфхаками."

    — Вовочка, мама велела проверить твой дневник.
    — Пап, не надо. У тебя же давление подскакивает.
    — Сынок, как я рад, что ты так обо мне беспокоишься!
    — Да я вообще-то о себе беспокоюсь. Если с тобой что случится, мама меня за двойки прибьёт.

    Привет, я дома, но, к сожалению, слишком пьян, чтобы найти телефон. Пожалуйста, оставьте сообщение, и я перезвоню вам, как только смогу.

    Жена купила квадратную колбасу. Принесла домой.
    Дети говорят:
    — Такую есть не будем.
    Жена:
    — Почему?
    Дети:
    — Потому что она странная.
    Жена:
    — Почему странная?
    Дети:
    — Потому что квадратных коров, свиней и куриц не бывает!
    Жена:
    — Так это колбаса из майнкрафта!
    Колбаса была мгновенно съедена.

    Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
    Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
    — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
    Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
    — Что же делал в таких случаях ваш отец?
    — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

    Каждый свой исходящий вызов, Изя начинал со слов:
    — Ой вэй, кажется у меня сейчас разрядится батарея в мобильнике. Давайте таки вести беседу сразу по существу и как можно короче!

    Стою в очереди в продуктовом супермаркете. По соседству со мной, мужчина оставил в очереди своего маленького сына одного стоять с тележкой наполненной продуктами, а сам отправился в торговый зал, решил ещё что-то прикупить. В тот момент, когда подошла очередь мальчика, тот не запаниковал, не испугался, он просто закричал на весь магазин:
    — П-ааа-ап, иди сюда, настал час расплаты!

    Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
    — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
    Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
    — Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
    — Ничего страшного, я могу подождать до лета...

    Сын подходит к отцу и с решительным видом говорит:
    — Пап, я решил жениться.
    — Хорошо, сын. Но учти. Семья заменяет всё. Поэтому, перед тем, как её завести, подумай хорошенько, что для тебя важнее: всё или семья...

    Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
    - Пап! У нас машину угнали!
    Отец:
    - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
    Сын:
    - Нет, но зато я записал номер автомобиля!

    Маленький мальчик говорит:
    — Мама, а разве у папы есть корова?
    — Нет, с чего ты взял?
    — Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

    Институт. Преподаватель сильно задерживается. Староста группы пишет SMS-сообщение преподавателю: "Пары не будет" и забывает в конце сообщения поставить знак вопроса (?), через минуту приходит ответное сообщение от преподавателя: "ок".

    — Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
    — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
    — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
    — Хорошо.
    ...
    — Сара, держи, вот твой чай!
    — Я перехотела, пей сам!

    После того, как Тарас Бульба произнёс слова: «Я тебя породил…», его сын Андрей потребовал проведения немедленной экспертизы ДНК.

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    Сын прибегает домой и говорит отцу:
    — Пап, я решил заняться балетом.
    Отец посмотрел на сына сурово и говорит:
    — Нет, сынок, не стоит. Это слишком опасно…
    Сын:
    — Пап, да чего же там опасного-то?
    Отец всё так же сурово:
    — Основная опасность заключается в том, что я тебе ноги переломаю…

    — Папа, а что тебе сегодня снилось?
    — Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!

    Вопрос сына загнал меня в тупик.
    — Если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?

    Седовласый господин выходит из ресторана. За ним выбегает официант.
    — Уважаемый, что же вы оставили всего один доллар чаевых?! Вчера здесь был ваш сын, так он оставил 100 долларов!
    — У моего сына отец – миллионер. А я сирота.

    Зима. Мороз -35 градусов.
    Бежит мужчина с пустыми санками и не оборачиваясь кричит:
    — Потерпи, сынок, скоро дома будем!

    Мой 14-летний сын смеялся надо мной утром, потому что мне надо идти на работу, а у него в школе занятия отменили из-за сильного снегопада. Поэтому я перед уходом на работу, незаметно сменил пароль на WI-FI.

    Мне МЧС две идентичные sms-ки присылает. Будто они там сидят и такие "Этой два раза скиньте, она тупая".

    После окончания рабочего дня, еду на своей машине в сторону дома, как вдруг, раздаётся телефонный звонок с неизвестного номера. Беру трубку, а там чей-то женский голос:
    — Алло.
    — Я Вас слушаю.

    Тут последовала непродолжительная пауза, после которой, девушка с явным удивлением, интересуется:
    — ... А Света дома?
    — Какая ещё Света? Вы скорей всего, ошиблись номером.
    — Да, наверно.... извините.


    И всё бы ничего, но спустя всего пару минут, мне приходит sms-сообщение с номера этой незнакомой девушки, в котором она пишет следующее:
    "Света, ты мне не тот номер дала. Там мужик какой-то ответил... (((".

    Такие вот они, незнакомые девушки...

    Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
    - Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
    Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
    - Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
    Продавец в недоумении спрашивает:
    - А это зачем?
    Мужик:
    - А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

    Сегодня 3-х летний сын захотел показать как он может перепрыгнуть через провод, который находится в воздухе и подключён между телефоном и телевизором... И тут я вспомнил как в 5 лет, подойдя к отцу с арбузом, только что купленным на рынке, сказал «смотри как я умею», подкинул арбуз над головой, а дальше как в фильме - медленно падающий арбуз, пытающийся поймать его отец, я понимающий, что вот сейчас мне влетит... короче, через провод я не разрешил прыгать сыну.

    Отец поучает своего сына:
    — Сын, мне нужно сказать тебе что-то важное, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе, сильным и смелым. Но сейчас, пока ты ещё совсем несмышлёный ребёнок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным. Ты меня понял?

    Отец подходит к сыну:
    — Сынок, с днем рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
    — Папа, но это же просто шарик!

    SMS-переписка с бывшей девушкой:
    20 января 2011:
    Максим, какой же ты идиот. Пока другие парни открывают свои точки, занимаются бизнесом, ты изучаешь какие-то биткоины. Типо весь такой умный. Нам нужно расстаться, с таким как ты, мне нормально не прожить.
    Сегодня, 28 ноября 2017:
    Максим, привет. Давно с тобой не виделись. Как у тебя делишки? smile

    Сын беженца интересуется у отца:
    — Папа, а что такое демократия? И что такое расизм?
    — Итак, сынок Демократия — это когда немцы ежедневно работают, чтобы мы могли бесплатно проживать и ходить к врачу, питаться и получать карманные деньги побольше чем эти жадные немецкие пенсионеры. Это, сынок, настоящая демократия!
    — Но папа, думаю немцам это не очень то и нравится!
    — Возможно, сынок, но это уже расизм!

    В те моменты, когда у меня бывают проблемы со здоровьем, я вспоминаю своего отца, а точнее его слова: "Главное шорты не порвал", эти слова были сказаны после того, как я, споткнувшись на железной деткой горке, полетел вниз головой и сильно распорол себе ногу об угол этой горки, до крови…

    Сегодня с утра, я решил попробовать отвести сына в школу. Сторож, дерзкий и здоровый такой детина, принял меня за наркодилера, пришлось вступить с ним в драку. Подключились физрук, трудовик и даже несколько крупных старшеклассников. Вот иду сейчас, кровью отплёвываюсь и думаю:
    "На кой хрен я туда вообще пошёл, сына то у меня ещё нет"...

    В жизни каждого хорошего отца однажды наступает такой светлый момент, когда звонит сын и спрашивает: "Пап, тебе сколько пива брать?".

    Сын, сильно расстроенный и подавленный, подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, мне порой кажется, что я самый невезучий на всей Земле! Из всех автомобилей, припаркованных на стоянке, рекламный щит упал, именно на мою машину.
    Отец, подбадривая сына:
    — В этом нет ничего страшного, сынок. Бывают в жизни ситуации и похуже. 20 лет назад, я был приглашён на одну вечеринку, вместе со своими друзьями. И там, мы все разом, познакомились с твоей мамой. В итоге, я оказался самым нерасторопным и единственным, кто проснулся рядом с ней на следующее утро...

    Отец пришёл с сыном в зоопарк, начинает показывать зверей:
    - Смотри сынок, это обезьянки, это страусы… вон они как шустро бегают. Тут сын показывает на слона и спрашивает:
    - Пап, а это кто такой огромный!?
    Отец улыбаясь:
    - Не бойся, это слон… это очень умное и доброе животное.
    Тут сын, приглядевшись к слону, спрашивает у отца:
    - Пап, а что у него между ног?
    Отец, немного смутившись и не зная как ответить, говорит сыну:
    - А… это…. Это у него что попало…
    Сын:
    - Ого, какое большое что пало…
    Спустя неделю сын идёт снова в этот же зоопарк, но на этот раз уже с мамой. Ведёт её за руку и рассказывает:
    - Вот, смотри мам, это обезьянки, это страус, это слон, а между ног у слона – что попало!
    Мать с удивлением:
    - Сын, кто тебе всё это рассказал?
    Сын:
    - Папа, когда мы с ним в прошлый раз ходили суда…
    Мама задумчиво:
    - Да,… знаешь, сынок это у папы твоего там что попало, а у слона – то, что надо!

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...

    — Я всю жизнь мечтал стать миллионером как мой отец.
    — Твой отец — миллионер? Не знал..
    — Не совсем. Мой отец тоже всю жизнь мечтал стать миллионером.

Загрузка материалов...