Насколько человек тебе дорог

Когда отправился с друзьями отдыхать на речку, то случайно утопил свой смартфон во время плесканий на берегу, после чего снял заднюю крышку, вытащил аккумулятор, SIM-карту и SD-карту, затем попробовал просушить его, как следует, на солнце. В итоге телефон заработал, так что он теперь у меня зовётся не утопленником, а дайвером!

— Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
— Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
— Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом – в рассоску.

Банкир умирает в результате несчастного случая и попадает на перепутье между раем и адом, Бог даёт ему возможность выбора. Банкир решил взять тур. Он совершает поездку по раю и там было всё спокойно и комфортно. Затем он совершил поездку по аду, где были ночные клубы, бесконечные бары, красивые девушки и громкая музыка. Естественно он выбрал ад, куда и отправился. Когда он вошёл в ад, там были огненные шары, черти и демоны плевали в него лавой.
Он повернулся к Богу и спросил:
«Что случилось! Где вечеринки и девушки?»
Бог ответил:
«О, все вопросы к отделу маркетинга, это их идея».

Долго ходил, выбирал зимнюю обувь. Чтобы была натуральная кожа и мех. Качественные. Ну и цена соответствующе не дешёвая.
Всё равно ноги промокают и леденеют - уже на второй сезон.
На работе выдали дешёвые ботинки из какого-то искусственного кожзаменителя и непонятной серой шерсти внутри - скоро пойдёт уже третий сезон, как ничего не промокает, и зимой тепло.

— Как насчёт того, чтобы не приобретать себе собаку за огромные деньги, а просто пойти и взять её бесплатно из приюта или передержки?
— Как насчёт что того, что бы ты взяла себе мужика из реабилитационного центра для алкоголиков и наркоманов.

Сидят две пенсионерки на лавочке перед домом.
Одна с тоской вздыхает и говорит:
— Вот раньше у нас жизнь была: РАЙком, РАЙисполком, а сейчас?... Сплошная АДминистрация!

Попал мужик в тюрьму. Заводят его в камеру.
Там сидит зек и глядя на мужика говорит:
— Пику в глаз или в жопу раз?
Тут у мужика начинается паника.
Он пятится назад к двери, начинает по ней стучать кулаками и орать:
— Помогите, помогите п***расты зрения лишают!
Тут зеки, офигевшие от увиденного, говорят:
— Слышь, ты кого п***растами назвал?
Мужик:
— Да я как погляжу, среди вас одноглазых нет.

Каждое утро, идя на работу по подземному переходу, прохожу мимо "профессионального нищего", который пристаёт к прохожим. И с недавних пор, вот на что я обратил своё внимание, данный попрошайка, выбирает себе в "жертвы" исключительно прохожих, которые не просто хорошо одеты, а имеют признаки наличия брендовой одежды. Наверное это один из тех немногих случаев, когда я по-настоящему рад тому, что не имею возможности одеваться модно и богато...

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.

Не так давно, а если быть точной, то два дня назад, я сдала на водительские права, и мне впервые родители дали свою машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
Сообщение от мамы:
– У тебя всё хорошо?
Сообщение от папы:
– С машиной всё хорошо?

Объявление:
«Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 16 Рrо в районе ЖК "Лазурный".
Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

Стоит признать, что память у меня не очень хорошая. Но если иду в магазин за пивом, то с молоком точно не вернусь...

— Что общего между детьми и татуировками?
— И те и те, являются постоянными, за исключением того, что они могут быть удалены с помощью гигантского лазера.

Вчера, где-то примерно с середины дня появилось стойкое ощущение того, что я забыл что-то очень важное. Вечером, придя с работы домой, вспомнил: пообедать забыл.

Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, хрен его знает для чего я это делаю, но люди вокруг должны понять, что я, блин, не пальцем делан.

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол х*ли тут...

Надо всегда помнить, что наше настоящее когда-нибудь станет тем временем, когда жили лучше. Поэтому прекращаем сутулиться и начинаем соответствовать будущим воспоминаниям о прошлом.

— Хаим, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сонечку за нашего Абрама? Он у нас такой хороший мальчик не пьёт и не курит.
— Изя, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные?!

Следователь, обращаясь к Мойше:
— Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
— Нет!
— А Семён Моисеевич?
— Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!

У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти её подруги. Купила торт, пирожные, и положилa всё это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильник.
1. Напоить чаем.
2. Угостить тортом.
3. Угостить пирожными.
Пришли подружки. Валечка идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют.
Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем. Они опять пьют чай.
И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Валечка совсем плохая. Два часа просидели – хоть бы чаем напоила.
Вторая:
— А разве мы были у Валечки?
Третья:
— Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
— Вот ведь дуры старые, даже не пришли!

Жена, недавно сообщила мне радостную весть о том, что беременна, вот сидим теперь с ней - имена перебираем. Если родится девочка, назовём её Ариной, если мальчик, назовём его в честь Арьи Старк — Аристарх.

Я 15 лет назад: Пришёл с тусы утром, сходил в душ и на работу.
Я сейчас: Вчера гости сидели до 23, надо взять пять дней отпуска, чтобы прийти в себя.

— Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
— По ситуации.

— Сонечув, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Алло, это вдова Петрова?
— Почему это вдова – я его ЖЕНА!
— Фиг вам, а не муж!

Банк объявил себя банкротом. Вкладчикам предложен выбор: или забрать ничего, но сразу, или всё, но никогда.

- Фира Хаимовна, а шо вам больше всего нравится: горячий кофе или горячий мужчина?
- Да мне абсолютно всё равно, лишь бы хорошенечко пропотеть!!

Отношения без доверия, это всё равно, что иметь телефон без обслуживания.
Вы просто играете в игры.

Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.

Когда-то мы боялись, что нас забудут и потеряют, теперь опасаемся, что нас запомнят и найдут.

В любой квартире, у любой женщины есть своя комната развлечений, где она, если хочет, может готовить борщ, а может и посуду мыть.

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Когда мой отец услышал про огромные очереди за новым айфоном, он громко рассмеялся прямо мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

— Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
— Теперь у меня ещё +1 фобия...
— +1 тоже боюсь температуру подхватить.

Раньше у меня не было кошки и мне приходилось гладить своё очко.

Xiaomi сделали зарядку которая заряжает за 20 минут, а Apple сделали зарядку которая заряжает за 20$.

А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.

И так, я наконец выхожу из шкафа. Прошло уже 30 минут, после того, как мой младший брат, уговорил меня начать играть с ним в прятки, хоть я и был увлечён игрой на компьютере, и в итоге, он так и не смог меня найти. Клянусь, если он сейчас играет в компьютер, который я освободил, как раз таки из-за этих долбанных пряток, я выкину его из этого чёртова окна!

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

Запомните, никто не может набирать сообщения быстрее, чем взбешённая женщина.

Если вам позвонили с неизвестного номера, в любом случае от вас хотят денег.

Счастье 50 лет назад:
Красочный закат, прогулки под луной, рок-н-ролл.
Счастье в наши дни:
Смартфон упал на асфальт, а экран не разбился.

SMS-Сообщение от: Мама
Пицца откладывается на завтра, папа сожрал всю колбасу.

100 лет назад у всех были лошади и только у богатых были машины, сейчас у всех есть машины и только у богатых есть лошади.

На чемпионате по плаванию. Наш спортсмен занял третий шкафчик.

Вчера вечером я сидел на диване и смотрел телевизор. Как вдруг, неожиданно для меня, послышался голос жены откуда-то с кухни:
— Что бы ты хотел на ужин, любовь моя, курицу, говядину или баранину?
Не долго думая, я ответил ей:
— Спасибо любимая, пожалуй, я буду курицу.
На что она ответила:
— Ты будешь есть суп, жирный козёл. Я разговаривала с нашим котом.

В былые времена, первым, что требовалось пришедшим в гости дальним родственникам, были тапочки. Сейчас же, первым делом, они просят сообщить им пароль от WI-FI, а уж после достают из тумбочки и одевают тапки.

Доктор говорит пациенту:
— Вы напоминаете мне мой старый смартфон.
Пациент:
— Почему?
Доктор:
— Потому что он вот-вот сдохнет...

- Добрый вечер, я хочу купить Samsung Galaxy, но не тот что большой..
- Мини?
- Микки?

— Слушай, сосед, а что это у тебя оба уха перебинтованы?
— Да, я вещи утюгом гладил, и тут вдруг телефон зазвонил.
— И?
— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
— Так, это.. в скорую звонил...