Apple убрала наушники и зарядку из комплекта iPhone 12

Если вам кажется, что ваш айфон устарел, просто пересмотрите его презентацию.

В современном мире всё на столько перевернулось с ног на голову, что теперь не смартфон — аксессуар человека, а человек стал аксессуаром смартфона.

Я мыслю — следовательно, у меня сел смартфон.

Сын уронил iPhone 11 Pro и немного повредил экран. Могу отдать его, если кто-то хочет.
Три года, глаза чёрные, казах, зовут Нурсултан.

Мой смартфон постоянно сам что-то качает, обновляет... Иногда мне кажется, что скоро он вообще заберёт мою одежду, мой мотоцикл и пойдёт искать Сару Коннор.

Если вам кто-то звонит, то сообщите собеседнику, что у вашего телефона скоро разрядится батарейка. Это помогает узнать "суть дела" сразу.

— Какая ваша самая любимая поза в постели?
— Рядом с розеткой, чтобы можно было скроллить экран смартфона, в то время, пока он подзаряжается.

Неужели вы не замечаете, что все шутки про iPhone 16 максимально похожи на шутки про iPhone 15?

Поставил свой старенький смартфон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался...

Объявление:
«Обращаюсь к человеку, который потерял iРhоnе 16 Рrо в районе ЖК "Лазурный".
Пожалуйста, прекратите звонить на мой новый телефон! Спасибо».

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

Новоявленный обладатель Айфона последней модели:
«Siri, ты просто напросто бездушная вычислительная техника, которой никогда не превзойти человеческий разум»
Siri:
Ты приобрёл себе седьмой Iphone за 70 000 рублей в кредит, при том, что твоя месячная зарплата составляет 18 000 рублей.
О каком разуме ты мне говоришь?

Беседуют двое приятелей. Один говорит:
— Я заметил, что у тебя все смартфоны, исключительно на андроиде работают. Неужели никогда не хотел попробовать эппл?
— Нет. И не хочу даже.
— Это почему?
— Всё дело в том, что "Эппл" обращается с тобой, словно с пользователем, а "Андроид" относится к тебе, как к администратору.

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

Как же вы уже достали - богатенькие мажоры. Доширак, он как бы дороже обычных макарон. Обычная упаковка макаронных изделий рассчитана на несколько раз, а доширак всего лишь на один. Задрали вы уже ныть. Если вы откладываете деньги на "IPhone", путём поглощения дошика, то спешу вас обрадовать тем, что вы успешный человек!

Внезапно зазвонили оба мобильных телефона и заверещал стационарный. Настойчиво звучал «Скайп». Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал:
— В дверь позвоните кто-нибудь, с*ки! Ещё и в дверь!!!

Комментарий к новости о выходе нового IPhone 5:
- Да идите вы на…, я вообще больше айфоны брать не буду! Пока из магазина до дома этот телефон донесёшь – он уже устарел!

Когда мой отец услышал про огромные очереди за новым айфоном, он громко рассмеялся прямо мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Для принятия лицензионного соглашения проведите острой кромкой Айфона по ладони, обмакните палец в крови и приложите к центру экрана.

Когда телефоны были привязаны к розетке, люди были свободны...

— И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.

Время, когда уже точно пора ложиться спать, — это когда телефон падает вам на лицо второй раз.

Реально сильный человек — это тот, Кто способен почистить галерею в телефоне.

Купили мы как-то нашему дедушке новый смартфон. И пришлось мне объяснять ему как этим телефоном пользоваться. Раза с двадцатого,вроде, он всё понял какие иконки что означают... Решил проверить полученные им знания и попросил завести будильник на 9:00.
Дедушка заходит не в тот раздел меню, я ему говорю:
— Выйди отсюда.
После моей фразы, дедушка просто встаёт и молча выходит из комнаты.

Нам с вами довелось жить в то время, когда размытую границу вокруг дисплея смартфона, люди называют реальной жизнью.

Говорят, что кто-то из очень активных пользователей "Айфонов", решил подать в суд на компанию "Apple" за "доведение до гомосексуализма".
Вот теперь сижу и думаю, может тоже следует подать в суд на "PornHub" за "доведение до рукоблудия"?

Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.

Восстанавливать данные из «iCloud'a» на новом телефоне — это как переехать в новую квартиру и привезти с собой весь срач из старой.

Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядка на телефоне.

В последнее время, мне часто бывает немного неловко по причине того, что я не различаю модели айфонов. Собеседник, возможно, достал смартфон покрасоваться, а я и не знаю, говорить «Ого, это что, последняя модель Айфона?» или не нужно этого говорить...

Единственный сценарий, по которому вам действительно может понадобиться стационарный телефон в наши дни, — это когда вы пытаетесь найти свой смартфон.

— Siri, почему у меня нет парня?
— Сейчас я вам открою фронтальную камеру, Елена, и вы сами всё поймёте.

Я уже удалил из своего мобильного телефона всё что только мог: фото, видео, приложения, свою веру в светлое будущее, чего тебе ещё нужно чтобы у меня хватало памяти, блин!?

Я не читаю никаких инструкций. Я просто нажимаю все кнопки без особого разбора до того момента, пока эта штука не начнёт делать то, что я от неё хочу.

Из новостной ленты:
Студент одного из ВУЗов, сумел пронести мобильный телефон на экзамен, но вместо того, чтобы приступить к списыванию, он принялся смотреть мемы.

— Не могу больше видеть тебя овощем. Я отключаю тебя от аппарата искусственного жизнеобеспечения. Люблю тебя. Прости.
— Верни смартфон, сука!

Тому, кто потерял iPhone 14 Pro Max вчера на остановке: Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

Каждый раз, когда ставлю свой китайский смартфон на подзарядку, на его экране всплывает сообщение «заражается» и быстрая такая "полоска прогресса".
Вот вам наверное смешно, а мне не очень. Мало ли…

Новость:
Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга.
Комментарий:
– И электрошокер на случай если сигналы неправильные.

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

За деньги, которые вы потратили на новый iPhone, можно было купить КОНЯ !!! Просто представьте, насколько легче понтоваться с конём...