Айфоновское

Во время просмотра презентации нового айфона икс:
- Во-первых, новый "Iphone X" отличается размером...
Комментарий зрителя из России:
- Ага, размером кредита, который людям придётся оформлять, чтобы позволить себе данный девайс!

Судебное разбирательство гражданского дела о нарушении авторских прав.
— Ответчик, расскажите нам, как, и для чего вы решили нарушить авторские права уважаемой компании Apple?
— Ну,… в тот день я был очень сильно голоден, мне хотелось есть. Проходя мимо рынка, я приобрёл килограмм яблок, у неизвестного мне гражданина. После чего, идя по дороге к дому, в связи с голодом у меня возник умысел съесть одно яблоко. Я достал его из пакета, потёр о рукав, откусил… ну, а дальше оказался здесь...

— Ходят слухи о том, что православные решили отсудить права на логотип Apple.
— Да ну!
— Да. Основным аргументом они выдвигают тезис, что первыми яблоко откусили Адам и Ева.

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

— Siri, почему у меня нет парня?
— Сейчас я вам открою фронтальную камеру, Елена, и вы сами всё поймёте.

SMS-переписка с потенциальным покупателем телефона:
– beru za 50 euro vash iphone 4s?
– За 50 евро вы можете только заблокированный айфон взять или на запчасти.
– Так заблокируйте его тогда.

Учительница, обращаясь к Вовочке, спрашивает у него:
— Вовочка, какой твой самый любимый предмет?
Вовочка отвечает:
— Айфон!

Московские коллекторы благодарят всех должников, собравшихся в одной очереди за айфонами

Производители сенсорных телефонов, каждый год пытаются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Надпись на плакате с призывом:
«Перестаньте мучить негров ради напитков "Из Черноголовки"!»

И всё же Apple молодцы, хочется верить, что в следующих версиях айфонов, они начнут сотрудничать с компанией Samsung и внесут в свои смартфоны функцию самоуничтожения, за счёт подрыва аккумулятора, как это уже было реализовано у самсунговских телефонов.

— А ты бы отсосала за айфон?
— Я отсасывала за слова «ты не такая как все».

Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
— Проклятая Лига Защиты Животных!!! – время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

— iPhone 13 будет стоить 30 тысяч рублей.
— Всего-то?!
— Да. В комплект поставки будет входить одна коробка. Сам телефон придётся докупать отдельно.

— Окей, Гугл, мне нужна 1-ая серия 8-го сезона.
— 7-ая серия 8-го сезона?
— Нет, 1-ая серия!
— 12345345 серия?
— Нет! 1-ая серия 8-го сезона!
— Купить кондиционер онлайн?

Грета Тунберг объяснила своё желание проголосовать за Джо Байдена на предстоящих президентских выборах в США тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.

— Мой парень, самый настоящий идиот! Это же надо только суметь до такого додуматься, чтобы оставить мой айфон в духовке кухонной плиты!
— Возможно он просто хотел испечь для тебя яблочный пирог?

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает... Как?!

1. Я отрезал провода у обычных наушников Apple.
2. Я носил их на уроках, и школа их «конфисковала».
3. Когда я пришёл их забрать, я взял чьи-то настоящие Эирподы...

Когда мой отец услышал про огромные очереди за новым айфоном, он громко рассмеялся прямо мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.

Что общего у Fix Price и Apple?
И те и другие зарабатывают миллиарды долларов на том, что сделано в Китае!

С нынешними ценами на новый айфон, в ближайшем будущем, насосать на него смогут лишь нефтяные вышки, да и только.

Урок в школе:
— Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Четыре с половиной.

Если судить по стоимости последних моделей айфона, то можно смело предположить, что часть вырученных от их продажи средств, компания Apple планирует направить на разработку искусственных почек.

Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится.
— Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё.
— Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена.
И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.

Парни, как думаете, а может и вправду стоит запустить такой слух, что основным способом передачи коронавируса являются цветы и айфоны последней модели?

Сообщение одной из посетительниц, на женском форуме вуман.ру:
Девчонки, хочу поделиться с вами историей, которая произошла со мной на днях. До сих пор отойти никак не могу. В общем, вчера вечером, в одном из ресторанов города, я встретила своего "ненаглядного" - бывшего бойфренда. Слово за слово, мы с ним разговорились, вспомнили прекрасно проведённое время, когда были вместе. И представляете, этот козёл, который изменил мне с моей лучшей подругой, предложил провести с ним ночь в номере отеля! И не просто, а за новенький седьмой айфон! Представляете, какой урод! Как же я его ненавижу!! Все мужики козлы!

В новой «Золушке» она бы потеряла смартфон, а принц ездил бы по батиному королевству, пытаясь разблокировать её телефон по отпечатку пальца.

Я — эко-френдли писатель и забочусь об окружающей нас экологии, и именно поэтому моя новая книга выйдет без обложки, без бумаги и вообще без книги и будет стоить 8999 рублей. Надо будет, позвоните, по телефону сюжет перескажу.

У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

Привычка — страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!

Как же вы уже достали - богатенькие мажоры. Доширак, он как бы дороже обычных макарон. Обычная упаковка макаронных изделий рассчитана на несколько раз, а доширак всего лишь на один. Задрали вы уже ныть. Если вы откладываете деньги на "IPhone", путём поглощения дошика, то спешу вас обрадовать тем, что вы успешный человек!