Отличный кроссовер

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

— У вас какое-то старомодное лицо.
— В каком смысле?!
— Честное.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Почему женатые мужчины предпочитают минет?
— Пятнадцать минут тишины.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

...человек со средним пальцем во взгляде.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч – тоже деньги.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

— Вчера пришёл домой в полтретьего ночи!
— И что сказала жена?
— Я не женат.
— Хм.. А зачем тогда так рано пришёл?

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Категорически запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живём вместе. Я эту схему знаю.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Ну у меня там как бы жена, дети...
— У тебя что, своей комнаты нет?

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены....

Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без...
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните, кто-нибудь.

Жениться, ничем не связывая себя, — предательство.

— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.

Запомните, если на вашем лице, вдруг появился умный взгляд и загадочная улыбка, как у Моны Лизы, то скорей всего, вы просто фотографируетесь, в этот самый момент на паспорт.

Изя, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый.

И всё же женщины реально странные! Категорически не хотят встречаться с теми мужчинами, что живут с мамами, но крайне охотно встречаются с теми из них, что живут со своими жёнами и детьми.

— Слушай, ты меня просто поражаешь своим олимпийским спокойствием. И как это только у тебя получается?!
— Видишь ли, я хорошо натренирован. У меня дома тёща, жена, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

Когда человек улыбается, работает 17 мышц. Когда хмурится — 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым!

Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НАХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
— Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.

Как бы там ни было, а самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Как правило, если ты в чём-то неправ и молчишь — ты мудр, а если ты прав и молчишь, значит — ты женат.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, помнишь, что ты говорил на нашем бракосочетании?
— Нет, у меня же рот был скотчем заклеен.

Многих радиослушателей – мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в своей измене?». Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе – травматолог и патологоанатом нашего города.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.