Чак Норрис и бездна

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

— Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

"Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!"
- сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили"
- сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..."
- сказал Инвестор...
"Пусть это и полная хрень, зато дорогая"
- сказал Коллекционер...
"Какая глубокая и изящная хрень"
- отметили Ценители на выставке...
"Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!"
- удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Любовь — это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Тот неловкий момент, когда ты строишь глазки понравившемуся тебе парню, а он смотрит на тебя и думает, что у тебя косоглазие.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Змея, укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Девушка приходит в клинику пластической хирургии. Подходит к главному хирургу и говорит:
- Доктор спасибо вам за проделанную процедуру блефаропластики. Всё супер, всё замечательно, но есть одно «но».
Врач немного напрягшись:
- Какое?
- Я просила вас сделать мне взгляд, как бы немного удивлённый, а не конкретно ах*евший!

Высшее счастье жизни — это когда на тебя глядят восхищённые, любящие, сияющие глаза. И не только из зеркала!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.