Чак Норрис и бездна

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Как правило, самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

- Женскую грудь можно сравнить с солнцем.
- Эм... это как?
- Ну сам посуди, на неё можно бросать лишь беглые взгляды, но стоит только одеть тёмные очки и ты можешь любоваться ею целую вечность.

Улыбку дарю всем. Взгляд — немногим. Сердце — одной.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Британские учёные выяснили: если долго смотреть на кота, он начнёт смотреть в ответ… с осуждением.

Надо смотреть на жизнь радостно, широко открытыми от ужаса глазами!

— Каждый в этом мире имеет свой, особый взгляд на эту жизнь и видит её с разных сторон и совершенно по разному. Вот взять, к примеру, проктолога и гинеколога...

Художник носит очки, потому что он так видит...

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Если долго смотреть в бездну, бездна посмотрит в тебя и скажет: «И чё?»

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

Как бы там ни было, а самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Темнота боится Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.