Чак Норрис и бездна

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Взгляд. Знакомство. Случайное прикосновение. Сердцебиение. Адреналин. Чувства. Взрыв. Любовь – это ли не жизнь!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Хочу, чтобы мой мужчина смотрел на меня так же, как мой отец смотрит на свой самогон.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Как бы там ни было, а самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяные.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Бывает, смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чём задумался?», тоже мне великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус, чтоб не видеть ваших мерзких лиц.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Штирлиц заглянул в дупло. На него смотрели чьи-то глаза.
"Дятел", – подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел", – подумал Мюллер.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Внук-подросток бабушке:
— Вот бы здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.

— Не смотрите на меня так, как будто я вам должен миллион.
— Десять тысяч – тоже деньги.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Секретарша спрашивает у шефа:
— Скажи, почему твоя жена на меня так испытывающе смотрит?
— Дело в том, что она когда-то тоже была моей секретаршей!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Девушка из крупного мегаполиса, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
— Должно быть, это из-за вашей красной блузки, – сказал фермер.
— О Господи! – воскликнула девушка. — Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не могло прийти, что это может заметить деревенский бык!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

- Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
- Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.