Чак Норрис и бездна

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

...человек со средним пальцем во взгляде.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

— Оля, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин...
— Но я же глазами...
— Тогда хотя бы не чавкай...

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

"Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!"
- сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили"
- сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..."
- сказал Инвестор...
"Пусть это и полная хрень, зато дорогая"
- сказал Коллекционер...
"Какая глубокая и изящная хрень"
- отметили Ценители на выставке...
"Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!"
- удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Художник: "Я так вижу".
Актёр: "Я так чувствую".
Писатель: "Я так понимаю".
Инженер: "Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи".

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Тот самый неловкий момент, когда у вас с кем-то произошёл зрительный контакт во время поедания банана.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Если долго вглядываться в бездну – бездна начнет вглядываться в тебя.
— Честно говоря, проктолог вы так себе.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Порой так сильно хочется стереть все чужие слова и мысли из своей головы и сердца, и хотя бы раз взглянуть на этот мир собственными глазами.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Сегодня с утра, как только я вошёл в рейсовый автобус, чтобы отправиться на нём на работу, его левая шина взорвалась. Все, включая водителя, выходя из автобуса, смотрели на меня так, словно я к этому событию имею самое непосредственное и прямое отношение. Следующий автобус прибывает через 2 часа.