Чак Норрис и бездна

Жаль, что мы не рисуем прямо глазами. Как много пропадает на длинном пути от глаз через руку к кисти.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Жадность бездонна — в эту пропасть можно падать бесконечно.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

— Абрам, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись ещё раз?

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Кто смотрит на чужое, тому не нравится своё.

Твoи глaза порoй похoжи
На снившийcя вo cне тoпаз.
Ни на oднoй знaкомой рoже
Я нe видaл подoбных глaз…

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю...
Наконец первый заяц говорит второму:
— А давай мы когда к медведю придём, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше всё сам ему объясню...
Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмёт огонь на себя – на том и договорились.
Прибегают к медведю:
— Ну что, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом уставился на первого.
Первый заяц:
— Ну и что глаза вылупил? Потерял?!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Слепой мужчина заходит в магазин со своей собакой-поводырем. Мужчина встаёт посреди магазина, наклоняется, берёт свою собаку за хвост и начинает раскручивать её у себя над головой.
К нему подходит менеджер магазина и нерешительно спрашивает:
«Сэр, чем могу вам помочь?».
На что слепой отвечает:
«Нет, спасибо. Мы просто зашли посмотреть».

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Недавно гостил у своей бабушки в деревне и первые мысли, что посетили меня по прибытии туда, это:
— Тёлки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни...

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

В зоопарке.
— Папа, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Спокойно, сынок, это ещё только касса!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Запомните, если на вашем лице, вдруг появился умный взгляд и загадочная улыбка, как у Моны Лизы, то скорей всего, вы просто фотографируетесь, в этот самый момент на паспорт.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Из всех частей тела, у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 352 закатывания.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

С печалью, грустью и тоской, смотрели друг на друга, твои влюблённые глаза.

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

Не смотри в глаза красивые, и не спрашивай ты чей – все красивые ребята из породы сволочей.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

— Вряд ли на этом свете есть что-то более ужасное, чем ежедневное ожидание приближающегося отпуска, - произнёс человек, который терпеть не мог свою работу.
— Действительно, - согласился с ним человек, который очень любил свою работу.