Чак Норрис и бездна

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Змея, укусившая Николая Валуева, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

— А почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а второй – грустный?
— Весёлый – это искусственный...

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Любовь — это, когда она переводит взгляд с тебя на заварные пирожные, и её зрачки, пускай чуть-чуть, но сужаются.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Девушка приходит в клинику пластической хирургии. Подходит к главному хирургу и говорит:
- Доктор спасибо вам за проделанную процедуру блефаропластики. Всё супер, всё замечательно, но есть одно «но».
Врач немного напрягшись:
- Какое?
- Я просила вас сделать мне взгляд, как бы немного удивлённый, а не конкретно ах*евший!

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

"Я создал какую-то хрень! Но я - художник и я так вижу!"
- сказал Художник...
"Я не Художник, но вижу что что-то в этой хрени есть, ведь мне за это заплатили"
- сказал Критик...
"Понятия не имею, что это за хрень, но если она продастся..."
- сказал Инвестор...
"Пусть это и полная хрень, зато дорогая"
- сказал Коллекционер...
"Какая глубокая и изящная хрень"
- отметили Ценители на выставке...
"Что это вообще за бред такой и кому это вообще может быть интересным? Да ещё и за такие огромные деньжища?!"
- удивился обыватель, и отправился в нормальный музей.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Тот неловкий момент, когда ты строишь глазки понравившемуся тебе парню, а он смотрит на тебя и думает, что у тебя косоглазие.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.