Чак Норрис и CS

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.