Чак Норрис досчитал до бесконечности

Чак Норрис может делить на ноль.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке...

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

«На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы подумали...

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

— Лодка под номером 99, вернитесь обратно. Лодка под номером 99, вернитесь обратно!
— Хм.. Послушай, у нас же всего 70 лодок. Откуда взялась под номером 99?
— Лодка под номером 66, ожидайте спасателей!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

В конце концов, среди концов найдёшь конец ты, наконец.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно:
— О, здорово! Вместе поедем.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

10 основных правил для гуманитария.
0. Не стоит с таким доверием относиться к этим чёртовым цифрам!

А.С. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.В. Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.А. Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
«Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Иногда, бизнес-процессы в компании напоминают оргию, где никто не может кончить.