Чак Норрис досчитал до бесконечности

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
— Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
— Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Математически-психологический парадокс заключается в том, что ты потому и один, что ты ноль.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Если сонного человека укрыть треугольным одеялом, через некоторое время, он непременно уйдёт в бесконечный цикл.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Иногда, бизнес-процессы в компании напоминают оргию, где никто не может кончить.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.