Чак Норрис досчитал до бесконечности

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглотил кролика и крольчиху одновременно.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Математически-психологический парадокс заключается в том, что ты потому и один, что ты ноль.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Бизнесмен получает счёт на оплату услуг, но никак не может сосчитать цифры.
Подзывает он к себе секретаршу:
— Леночка, вот скажите. К примеру, я вам дам 1 000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме серёжек.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Урок математики.
Учительница вызывает Вовочку к доске и даёт ему задание:
— Вовочка посчитай, сколько будет к пяти прибавить пять?
Вовочка начинает загибать пальцы на руках, после чего с уверенным видом отвечает:
— Десять!
Учительница:
— Ну, так дело не пойдёт. Убери руки в карманы и считай в уме. И так, сколько будет два умножить на пять?
Вовочка, убрав руки в карман, стоит и думает…
Через некоторое время выпаливает:
— Одиннадцать!

— Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине?
— Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй» народ хором закричал: «Седьмую вычёркивай! Вычеркивай!». И Моисей её "вычеркнул"...

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

— Сколько раз вы можете вычесть 10 из 100?
— Однажды.
— ???
— В следующий раз вы вычтете 10 из 90..

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Мальчик Петя, благодаря тому, что батя пьёт «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

— Судно «99», почему не отвечаете, приём?.. Так, стоп, у нас их всего «80»!
— Всем срочно, у «66» большие проблемы, нужна помощь!!!

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!

Деньги – это свобода в цифрах.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

В связи с неблагоприятной статистикой по заболеванию гражданами коронавирусом, в Италию срочно отправлена группа специалистов из Росстата.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может делить на ноль.

Блондинка в банке оформляет кредит. Сотрудник банка передаёт ей чистый бланк и объясняет, каким образом его заполнять.
- Вот тут напишите ваше имя, вот здесь сумму кредита прописью…
Блондинка его перебивает и спрашивает:
- А, как это… прописью?
Сотрудник:
- Ну, в смысле буквами…
Блондинка недоумевающе:
- Молодой человек, вы вообще в своём уме? Как я могу написать цифры буквами!?

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.