Чак Норрис досчитал до бесконечности

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Гуманитарии — это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идёт о деньгах.

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Если сонного человека укрыть треугольным одеялом, через некоторое время, он непременно уйдёт в бесконечный цикл.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Возьмите свой возраст и прибавьте к нему пять. Это будет ваш возраст через пять лет...

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Бесконечно можно наблюдать за тремя вещами:
как горит огонь;
как течёт вода;
и как Вам завтра рано вставать и идти на работу,
а мне нет.

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Солнце носит Чакозащитные очки.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Удалось убедить свою девушку перенести предстоящую свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222

В связи с неблагоприятной статистикой по заболеванию гражданами коронавирусом, в Италию срочно отправлена группа специалистов из Росстата.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.