Чак Норрис досчитал до бесконечности

В конце концов, среди концов найдёшь конец ты, наконец.

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
«Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Темнота боится Чака Норриса.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Лично мне арабские цифры нравятся больше, чем арабские буквы.

— Изя, сколько будет семьдесят плюс шестьдесят?
— Рубль тридцать.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

— А вы слышали легенду об одном математике, который очень боялся отрицательных чисел?
— Да. Ещё говорят, что он не останавливался ни перед чем, чтобы избежать их.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может удалить Корзину.

«На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы подумали...

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Одна умная блондинка знала русский, английский, французский, испанский и немецкий. Но только цифры.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трёх.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
— Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
— Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Одна из офисных сотрудниц, со смехом входит в общий рабочий кабинет.
— Что случилось? – интересуются у неё коллеги по работе.
— Ха-ах, – еле сдерживая свой смех, она начинает рассказывать, — Только что одна женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Вот дура! – восклицает одна из присутствующих коллег по работе – блондинка, – Так ведь только на третий этаж попасть можно!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если вы реально уверены в том, что ваша собака не умеет считать, то попробуйте положить в карман три печеньки, после чего дайте ей только две из них.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

— Я знаю каждую цифру числа Пи.
— Правда?
— Правда, только до конца не помню их порядок.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждёт автобуса номер 3, а вторая автобуса номер 8. Подходит автобус номер 38. Одна из блондинок радостно:
— О, здорово! Вместе поедем.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Если вы хотите познать, что есть бесконечность, попробуйте выбить всю пыль из ковра...

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.