Чак Норрис досчитал до бесконечности

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Темнота боится Чака Норриса.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Деньги – это свобода в цифрах.

Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Возьмите свой возраст и прибавьте к нему пять. Это будет ваш возраст через пять лет...

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Если сонного человека укрыть треугольным одеялом, через некоторое время, он непременно уйдёт в бесконечный цикл.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Я читал, что супружеские пары занимаются этим примерно 74 раза в год. Сейчас конец ноября. Кажется, у меня будет очень волнующий декабрь!

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Приходит молодой человек на приём к доктору и интересуется:
— Доктор, что вы обычно делаете, когда никак не можете уснуть?
— Я начинаю считать.
— И до скольки?
— Обычно до трёх.
— Как, всего до трех?
— Ну иногда до половины четвёртого...

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

В магазине продаётся желтая пижама, расчерченная на квадраты, в которые вписаны числа.
— Зачем это? – удивляется покупатель.
— Это новинка, – объясняет продавщица. — Очень удобно. Если ночью вас укусит блоха, достаточно сказать жене: «Ну-ка, Мэри, поскреби мне двенадцатый квадрат!».

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

В связи с неблагоприятной статистикой по заболеванию гражданами коронавирусом, в Италию срочно отправлена группа специалистов из Росстата.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число «пи».
— Сколько цифр?
— Все.

Удалось убедить свою девушку перенести предстоящую свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.