Аплодисменты от Чака Норриса

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

На концерте рок-группы Radiohead фанаты устроили настоящую овацию после нескольких минут настройки гитары, приняв её за новую музыкальную композицию.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
— О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.