Аплодисменты от Чака Норриса

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
— О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.