Аплодисменты от Чака Норриса

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

— Как правило, я совсем не аплодирую при посадке самолёта, потому что "исхлопываю" все ладони ещё в тот момент, когда стюардессы везут еду.
— О, да я смотрю ты тоже любишь шлёпать стюардесс.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

На концерте рок-группы Radiohead фанаты устроили настоящую овацию после нескольких минут настройки гитары, приняв её за новую музыкальную композицию.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.