Аплодисменты от Чака Норриса

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.