Аплодисменты от Чака Норриса

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».