Аплодисменты от Чака Норриса

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Как правило, каждый раз, когда самолёт с пассажирами на борту благополучно приземляется в аэропорту, все начинают восторженно аплодировать, но согласитесь, это уже как-то не очень свежо, хотелось бы предложить новый вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем Богу смерти?» и весь салон хором отвечает «Не в этот раз!»

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

На концерте рок-группы Radiohead фанаты устроили настоящую овацию после нескольких минут настройки гитары, приняв её за новую музыкальную композицию.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.