Аплодисменты от Чака Норриса

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

На концерте рок-группы Radiohead фанаты устроили настоящую овацию после нескольких минут настройки гитары, приняв её за новую музыкальную композицию.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Говорят, что линии расположенные на ладонях ваших рук, могут многое о вас рассказать... Но поверьте, история вашего браузера, может рассказать о вас куда больше...

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Пёсе.
Та говорит:
— Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю.
— Нет, лучше папе насыпьте.
— Ты что, не любишь орехов?
— Люблю, но у папы ладонь больше.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.