Утро Чака Норриса

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
— Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
— Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
— Боже, в кого же ты такой ебл**н...

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

— Что у тебя с речью? Ты язык обжёг?
— Нет. Порезал.
— Как так?
— Решил облизать нож, там были остатки торта. Я думал он тупой!
— А в итоге оказалось, что тупой ты...

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Нож-финка или, как говорят
петербуржцы — подребрик

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.