Утро Чака Норриса

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может делить на ноль.

Запомни, если у тебя всё идёт "как по маслу", то лучше не гони, не тормози и не сворачивай! Скользко...

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Дедушка внуку кинжал подарил,
он с тем кинжалом в атаку ходил...
Утром дед на диване сидит,
между лопаток подарок торчит.

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

Следственный отдел. Допрашивают подозреваемого в убийстве.
— Расскажите нам, как было совершено преступление.
— О, господа, это просто несчастный случай, товарищ старший лейтенант. Я стоял и чистил кортиком мандарин. Мимо проходил этот несчастный. Проходя рядом, он, случайно, подскользнулся на мандариновой корке и свалился прямо на лезвие кортика.
— И так четыре раза подряд?!

Суп мама в кухне к обеду варила.
В детской Алёнушка ножик точила,
дочка не хочет идти на базар:
с маминых ножек вкуснее навар!

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

В Бирюлёво бабушки привязывают внукам на резинку не только варежки, но и нож.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Возможно самые вежливые и воспитанные люди, которые только могут встретиться друг с другом — это грибники. Ведь каждый прекрасно понимает, что вокруг лес, а у оппонента — нож!

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Масло масляное — это на самом деле хорошо, а вот масло пальмовое — это может оказаться не так уж и полезно для вашего здоровья!

В детстве, мама и бабушка часто повторяли мне:
— Не ешь с ножа, злым будешь!
А я специально ЕЛ!

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка... Сижу — рыдаю... Рот так широко раскрыть не могу...

Новостной заголовок:
Русский поэт напился и всадил себе нож в ягодицу.

Комментарии пользователей:
Отцветают в саду незабудки,
Соловьи не поют о былом...
От тоски безнадежной и жуткой
Я проткнул себе жопу ножом.

Мы низвергнуты в царство Аида!
В мире все - бесконечная ложь,
Смерть и ужас, тоска и обида,
Страх и ненависть, жопа и нож.

Мне опротивел белый свет,
Мещанский быт, его уют,
Пишу я много-много лет,
Но всё меня не издают,
Мне надоело прозябать
В тени лакеев и вельмож,
И чтоб известным сразу стать
Вонзил себе я в жопу нож,
Огромный ржавый нож!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Не запер от ребёнка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой — слева.

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Возможно вы мне не поверите, но я застал ещё те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.

Если сливочное масло положить на 49,5 минут под солнцем, оно станет подсолнечным.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Непростые времена дефицита, продукты дорожают. Коммунальная квартира.
Одна соседка – другой:
— Мадам Липцнер, если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моём супе.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

Привезла скорая мужика с ножом в боку.
Его осматривает хирург:
— Больно?
— Только когда смеюсь.

— Вы мажьте масло-то на хлеб, мажьте!
— Да я мажу, мажу!
— Да вы не мажете, вы куском кладёте!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.