Утро Чака Норриса

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Каждый божий день, я поедаю бутерброды с икрой. И знаете, я прям чувствую, что моя жизнь удалась! На следующий год, нужно будет побольше кабачков накрутить.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Что у тебя с речью? Ты язык обжёг?
— Нет. Порезал.
— Как так?
— Решил облизать нож, там были остатки торта. Я думал он тупой!
— А в итоге оказалось, что тупой ты...

— Управляет ли сознание материей?
— Конечно же сознание управляет материей, например когда появляется желание сделать себе бутерброд и я начинаю его делать, то при этом я управляю материей в виде хлеба и колбасы.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Какие пропорции необходимо соблюсти при приготовлении кетчунеза, чтобы случайно не получился майотчуп?

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

— Третий день рыбалки – чем закусить?
— У нас ещё банка икры есть!
— А что мы вчера на бутерброды мазали?

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
— Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
— Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
— Боже, в кого же ты такой ебл**н...

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. «Молекулярная кухня», — подумали гости.
«Как же лень мыть нож», — подумал я.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

— Кашу маслом не испортишь, – произнёс тракторист, выливая отработку на гречневое поле.

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

С самого детства, ем бутерброды, исключительно колбасой вниз, потому что, как говорил кот Матроскин: "Так бутерброд гораздо вкусней". У меня нет причин не доверять говорящему коту.

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло...
Муж:
— Таня, хватит хорохориться! Закрой капот!

В США признались, что намеренно создают ажиотаж вокруг выборов, чтобы отвлечь россиян от роста цен на масло.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Мужики! Оказывается, самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять своим мужьям, кто точит ножи.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.