Чак Норрис и Доширак

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Темнота боится Чака Норриса.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

— У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
— Это офигенно, особенно если вы психиатр.
— Но я и есть психиатр.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Солнце носит Чакозащитные очки.