Чак Норрис и Доширак

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

— У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
— Это офигенно, особенно если вы психиатр.
— Но я и есть психиатр.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.