Чак Норрис и Доширак

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

— Пацаны, может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
— «Не употреблять в пищу!».
— Гонишь, судя по их кухне – в китайском языке нет такого словосочетания!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.