Чак Норрис и Доширак

Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.

Чак Норрис может делить на ноль.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Темнота боится Чака Норриса.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.