Чак Норрис и Доширак

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".