Чак Норрис и Доширак

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

— У меня на работе, один из ящиков рабочего стола выделен под дошик. И часто получается так, что пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
— Это офигенно, особенно если вы психиатр.
— Но я и есть психиатр.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Темнота боится Чака Норриса.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.