Чак Норрис и Доширак

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

У респектабельного человека машина должна быть немецкая, часы швейцарские, парфюм французский, а "Доширак" говяжий.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Как часто такое бывает, когда приготовил себе что-то вкусненькое поесть, но никак не можешь приступить к приёму пищи, по причине того, что не нашёл годный видос на ютубе.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.