Чак Норрис и ловля покемонов

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

— Девушка, вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной, что ли?
— Опа, Гангнам стайл?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть, вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
Рыбак:
— Нет, но место знаю просто охрененное!

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Решил дед поймать золотую рыбку.
Рыбка оценила его чувство юмора.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Темнота боится Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Необычную ситуацию наблюдал я сегодня в метро. Школьник с портфелем решил пройти в метро без билета и выбрав момент, он нырнул через турникеты и тут же, за ним вдогонку упустилcя контролёр, который в итоге его и догнал. Пацан принялся рьяно вырываться и убегать от контролёра, как итог: контролёр выхватил у пацана портфель, в ходе этого процесса, у парня выпал из кармана мобильный телефон, но возвращаться за ним он не решил, а так и убежал в сторону прибывшего поезда... Зато 55 рублей сэкономил.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил её и съел...

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Наши бабушки любили моряков. Мамы - военных. А у нас есть выбор между танкистами и ловцами покемонов.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Тень Чака Норриса видно в темноте.