Чак Норрис и ловля покемонов

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил её и съел...

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Темнота боится Чака Норриса.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
Рыбак:
— Нет, но место знаю просто охрененное!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.