Чак Норрис и ловля покемонов

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Шотландец возвратился с рыбалки и гордо рассказывает своей жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок.
— Да, но это же сорок шестой размер!

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Необычную ситуацию наблюдал я сегодня в метро. Школьник с портфелем решил пройти в метро без билета и выбрав момент, он нырнул через турникеты и тут же, за ним вдогонку упустилcя контролёр, который в итоге его и догнал. Пацан принялся рьяно вырываться и убегать от контролёра, как итог: контролёр выхватил у пацана портфель, в ходе этого процесса, у парня выпал из кармана мобильный телефон, но возвращаться за ним он не решил, а так и убежал в сторону прибывшего поезда... Зато 55 рублей сэкономил.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Молодой парень с седьмым айфоном в руках, остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на деревянной скамеечке при воротах.
— А что, отец, — спросил парень, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
- Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
- Что поймали… ?
Мужик, хватая таблетки:
- Нет! Но место знаю офигенное!!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
- Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
Продавец в недоумении спрашивает:
- А это зачем?
Мужик:
- А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
— Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
— Куда он побежал? – кричу.
— Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
— Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
— Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

- Вася! Лови топор!... Чё молчишь?... Поймал…?

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис может удалить Корзину.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Два приятели были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово бился и никак не давался в руки.
— Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
— А ты его утопи!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

— Девушка, Вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной чтоль?
— Опа гамнгам стайл!?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.