Чак Норрис и ловля покемонов

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Девушка, Вы смотрите «Игру престолов»?
— Что?
— Шейкер-шейкер?
— Ты больной чтоль?
— Опа гамнгам стайл!?
— Молодой человек, отойдите от меня!
— Ну, может быть вы хотя бы покемонов ловите?
— Скажи честно, ты наркоман?
— Идеально! Женюсь!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
— Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
— Куда он побежал? – кричу.
— Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
— Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
— Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Необычную ситуацию наблюдал я сегодня в метро. Школьник с портфелем решил пройти в метро без билета и выбрав момент, он нырнул через турникеты и тут же, за ним вдогонку упустилcя контролёр, который в итоге его и догнал. Пацан принялся рьяно вырываться и убегать от контролёра, как итог: контролёр выхватил у пацана портфель, в ходе этого процесса, у парня выпал из кармана мобильный телефон, но возвращаться за ним он не решил, а так и убежал в сторону прибывшего поезда... Зато 55 рублей сэкономил.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Темнота боится Чака Норриса.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
Рыбак:
— Нет, но место знаю просто охрененное!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.