Чак Норрис и ловля покемонов

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил её и съел...

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Темнота боится Чака Норриса.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
Рыбак:
— Нет, но место знаю просто охрененное!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Закинул дед невод и вытащил щуку... а та говорит ему человеческим голосом:
— Извини, дед, я из другой сказки...

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Решил дед поймать золотую рыбку.
Рыбка оценила его чувство юмора.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.