Чак Норрис и ловля покемонов

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Решил дед поймать золотую рыбку.
Рыбка оценила его чувство юмора.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Мой мужик никогда не будет охотиться, потому что он уже поймал самую большую дичь в мире.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Поймал алкоголик золотую рыбку.
Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Говорят, что рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Наверное, именно поэтому, некоторым придуркам иногда нужно давать леща.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Поймал Абрамович Золотую рыбку. Зажарил её и съел...

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Один рыбак хвастается перед другим:
— Я этим летом настоящую Русалку на червя поймал...
— Не гони, на твоего полудохлого червя, ни одна Русалка клевать не будут.
— А где ты моего червя видел?
— В бане....

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.