Чак Норрис и ловля покемонов

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Выпивают трое приятелей, беседуют. Зашёл разговор о том, кто какой самый страшный звук в жизни слышал.
Первый:
— Я вот шахтёром раньше работал. Самый страшный звук был когда крепи в забое перед обвалом трещать начали.
Даааа. Выпили.
Второй:
— Я как-то участвовал в полярной экспедиции на дрейфующей льдине. Самый страшный звук был когда вовремя шторма льдина раскалываться начала.
Вздохнули, выпили. Вопросительно смотрят на третьего.
Третий задумчиво:
— Гулял я как-то с одной девушкой. И вот раз мы у неё в квартире, бурный ceкс и неожиданно вернулся муж. Я от него голый по хате бегаю и прыг в окно...
— Ну, а звук-то страшный где??? – интересуются приятели.
— ...Я в окно, а он меня за яйца поймал... Так вот самый страшный звук был, когда он держа второй рукой перочинный ножик пытался его зубами открыть.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

— Что вам сказал партнёр после первого секса?
— Будешь знать, как черешню п**дить!

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Недавно наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Молодой парень с седьмым айфоном в руках, остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на деревянной скамеечке при воротах.
— А что, отец, — спросил парень, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

— Господи, что с тобой случилось. Почему у тебя плечо в гипсе?
— Я был на рыбалке в эти выходные и поймал огромную щуку.
— И вывихнул себе плечо, когда её вытаскивал?
— Нет, когда показывал ее размеры.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

- Вася! Лови топор!... Чё молчишь?... Поймал…?

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Шотландец возвратился с рыбалки и гордо рассказывает своей жене:
— Такого большого улова у меня ещё не было!
— Но ты же держишь в руках старый ботинок.
— Да, но это же сорок шестой размер!

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

В кинотеатрах идёт Тарзан, Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

— На днях я поймал лосося весом в тридцать килограммов, — говорит один рыболов.
— Это что, — отвечает другой. — Вот я недавно вытащил на спиннинг подсвечник с четырьмя свечами, и все четыре горели!
— Послушай, — говорит первый, — если я сброшу десять кило с моего лосося, ты потушишь свечи на своём подсвечнике?

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает:
- Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера.
Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице:
- Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера!
Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика:
- Что поймали… ?
Мужик, хватая таблетки:
- Нет! Но место знаю офигенное!!

Мужик приходит в магазин, заходит в рыбный отдел. Смотрит, выбирает и в итоге говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон того, самого крупного карпа.
Продавец начинает заворачивать рыбу в пакет, на что мужик говорит:
- Ээээ не. Вы мне его бросьте в руки из-за прилавка, пожалуйста.
Продавец в недоумении спрашивает:
- А это зачем?
Мужик:
- А что бы дома жене я мог с уверенностью сказать, что этого огромного карпа я поймал!

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Поймал алкоголик золотую рыбку.
Золотая рыбка:
— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
— Конечно же ящик водки! Всё равно через семь миллиардов лет солнце погаснет!

Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
— Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
— Куда он побежал? – кричу.
— Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
— Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
— Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.