Чак Норрис и зеркало

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
Доктор:
— Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
— Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
— Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
— Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
— Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Люблю в спортзале любоваться, как девушки собой любуются.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Шахматный совет: садитесь напротив зеркала, чтобы подглядывать за фигурами противника.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.