Чак Норрис и зеркало

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Переписка с заказчиком:
— Здравствуйте, ваш дизайнер ещё на месте?
— Нет. А что вы хотели?
— Нужно на нашем сайте сделать фон зеркальным, чтобы пользователь заходил и видел свое отражение.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Один чертёнок интересуется у другого:
— Ты чего такой радостный? Что случилось?
Второй ему и отвечает:
— Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
— Здесь я, и там тоже я!
В это время раздается стук в дверь.
Винни спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— Круто! Даже там я!

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф, то это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Запомните, в том случае, если занимаясь в спортивном зале, вы то и дело, ощущаете на себе заинтересованные взгляды, скорее всего, за вами зеркало.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
Доктор:
— Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
— Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
— Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
— Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
— Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Самое страшное в фильмах ужасов? Это момент, когда в фильме наступает полная темнота, и я вижу в отражении ноутбука свои подбородки.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Женщина заехала в гости к своим хорошим друзьям, вместе со своей пятилетней дочерью. Дочь стоя в коридоре, обратила внимание на большое зеркало:
- Ух ты! У нас дома такое же зеркало. Мама, когда подмышки бреет, всегда перед ним вертится.
Тут девочка, почувствовав недовольный взгляд своей матери, решила исправить сложившееся положение:
- Ну... или, когда усы выдёргивает...

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Стоит мужик перед зеркалом (гордо):
— Какое чмо! Ну какое же я чмо! Ах, какое же я чмо!
Жена из кухни ласково:
— Да не чмо, милый, а МАЧО.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

— Какой самый простой и действенный способ, удвоить свои накопления?
— Возьмите ваши деньги и положите их перед зеркалом.