Чак Норрис и зеркало

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Мама спрашивает дочку:
— Танечка, папа вчера пришёл домой трезвый?
— Ой, не знаю, мамочка. Но только он сразу подошёл к зеркалу, чтобы узнать, кто пришёл.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Один чертёнок интересуется у другого:
— Ты чего такой радостный? Что случилось?
Второй ему и отвечает:
— Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Винни Пух с утра подходит к зеркалу и думает:
— Здесь я, и там тоже я!
В это время раздается стук в дверь.
Винни спрашивает:
— Кто там?
— Я!
— Круто! Даже там я!

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Женщина приходит со своей проблемой на приём к врачу и говорит, что в последнее время, она стала часто мочиться в постель во время сна.
Доктор:
— Зайдите за ширму, разденьтесь догола и сделайте стойку на голове перед зеркалом.
Женщина заходит за ширму и выполняет все его указания, после чего, к ней подходит и сам доктор, он раздвигает ей ноги и кладет свой подбородок на её промежность.
— Итак, доктор, что со мной не так? — Интересуется обеспокоенная женщина.
— Вы должны перестать пить воду перед сном. Вот и всё. — Спокойно ответил доктор.
— Тогда какого чёрта вы заставили меня проделать все эти акробатические этюды!?? — Разозлилась женщина.
— Я просто хотел посмотреть, как я выгляжу с бородой. — Ответил доктор.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
— Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

Сара стоя перед зеркалом:
— Абрам, дорогой, я похожа на «секс-бомбу»?
— Таки больше на секс петарду – шума много, а реально посмотреть не на што...

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Нет такого осла, который, созерцая себя в реке, не смотрел бы на себя с удовольствием и не находил бы у себя черт коня.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— Розочка, ну сколько уже можно крутиться у зеркала?! В твоем возрасте пора бы уже уметь надевать лицо на

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Чак Норрис открывает дверь ногой.

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня – получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я – кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!