Чак Норрис и зеркало

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

- Любите, цените и уважайте себя! Ведь вы прелестны!
- Я люблю себя, и да я восхитителен.
- О Господи, взгляните на этого самовлюблённого идиота. Просто смотреть на таких тошно!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
— Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Сара стоя перед зеркалом:
— Абрам, дорогой, я похожа на «секс-бомбу»?
— Таки больше на секс петарду – шума много, а реально посмотреть не на што...

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.