Чак Норрис и зеркало

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Может знает кто, как правильно объяснить своему лицу в семь утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

- Любите, цените и уважайте себя! Ведь вы прелестны!
- Я люблю себя, и да я восхитителен.
- О Господи, взгляните на этого самовлюблённого идиота. Просто смотреть на таких тошно!

Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
— Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
— Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.

Пивная бутылка:
— Если ты разобьёшь меня, то получишь целый год невезения!
Зеркало:
— Ты издеваешься? Если разбить меня, то не будет никакого везения в течении 7-ми лет!
Презерватив:
— Хахаха... * Презерватив уходит, смеясь *

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Если кто-то назовет вас уродиной, вы можете просто сказать:
"Вы снова приняли меня за своё зеркало, не так ли?"

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

У дома лужа, высыхая,
С собой уносит в высь небес
Отображенья дев, прошедших
В колготках, трусиках… и без.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Сара стоя перед зеркалом:
— Абрам, дорогой, я похожа на «секс-бомбу»?
— Таки больше на секс петарду – шума много, а реально посмотреть не на што...

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

— Я сегодня невероятно счастлива и очень горжусь собой. И думаю, что просто обязана поделиться с вами этим событием!
— Что произошло?
— Сегодня я увидела себя по телевизору!
— Да ладно!
— Да! Прямо в тот самый момент, когда выключила его.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

— Как утопить блондинку?
— Положить зеркальце на дно бассейна.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Жених! Зеркала в ЗАГСЕ вовсе не для того, чтобы ты занимался самолюбованием.
А для того, чтобы ты проверил, отражаются ли в них твои будущие жена и тёща.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Вас интересует уровень моей самооценки? Я вам отвечу так: Уровень моей самооценки таков, что я не могу долго смотреть себе в глаза в зеркале у парикмахера.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис может делить на ноль.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он глядя в зеркало заклеивает раны лейкопластырем.
Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.