Чак Норрис и дублёры

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

– Сонечка, доченька, что ты так плачешь? Тебе что, твой Сёма изменяет?
– Если б только Сёма!..

В дверь никто не стучал. «Отец» – подумал Штирлиц и начал плакать.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис может делить на ноль.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Как известно, шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Софа вся заплаканная с упрёком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.

Сидят в камере грузин и армянин. Подсаживают к ним чукчу. Грузин ходит, смотрит, подходит к армянину и на ухо тому шепчет:
— Давай чукчу отымеем!
— Нет, ты что, мне всего полгода сидеть осталось, срок добавят, не хочу!
Грузин опять кружит, кружит:
— Ну давай, а?
— Нет, не проси, срок добавят, дома жена, дети ждут, пир горой, полгода осталось, нет!
— На себя все возьму!
Уговорил армянина. Подержали по очереди, поимели. Сидит чукча плачет.. Мент заглядывает:
— А чего это у вас чукча плачет?
Грузин:
— А он виноградику хочет!
— А х*й он в ж*пу не хочет?
— Вай, пробовали! Плачет…

Если смотреть фильмы с участием Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
— У него, должно быть, что-то болит!..
Отец в недоумении:
— Что у него может болеть? У него же всё новое!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
— Ты чего плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл я, где живу...

Моя сестра просто уверенна в том, что она самая умная и самая сообразительная. Недавно, сидя за обеденным столом, она сказала, что лук — это единственная еда, которая способна заставить вас заплакать.
Я не стал ничего утверждать ей в ответ, а просто взял и запустил в неё кокосовым орехом.

Расставание - это всегда печально, грустно и больно, особенно с деньгами...

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

1-е сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.