Чак Норрис и дублёры

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Темнота боится Чака Норриса.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Девушки идут в душ перед ceксом чтоб поплакать и собраться силами перед предстоящим цирком.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

— Как давно у вас были сексуальные отношения?
...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

— Ну чего ты? Не плачь! Все бабы дуры. Кроме тебя, конечно же...
— Правда?
— Да. Ты — самая дурная...

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.

Сегодня я так сильно и громко рыдала, что «Shazam» распознал меня как «Radiohead».

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Расставание - это всегда печально, грустно и больно, особенно с деньгами...

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Софья Андреевна Толстая, супруга, ближайшая помощница и сохранительница наследия Льва Толстого рассказывала, что Лев Николаевич во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах.
Она спросила:
— Что случилось?
Махнув рукой, он ответил:
— У меня только что умер князь Болконский...

— Вы реально думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут?
— Ну, да..
— Сразу видно, что вы ещё по тыкве не получали!

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!

— Вовочка, Вовочка! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила...
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Аэропорт, идёт посадка, ребёнок плачет, папа сердится и говорит:
— В следующий раз полетишь только на военной авиации, когда в армию будут забирать.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? – злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Тётя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
— Хрюша, что с тобой?
— Да вот меня Филя свиньёй обозвал, собака этакая.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.