Чак Норрис и дублёры

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Сидит наркоман под дождём, ест суп и плачет.
К нему подходит второй и интересуется:
— Ты чего плачешь?
— Да я уже час суп ем, а он всё никак не заканчивается!

Расставание - это всегда печально, грустно и больно, особенно с деньгами...

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавидела!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

Аркадий маслом портил кашу,
ходил с уставом в монастырь,
выкидывал слова из песни,
слезами горю помогал.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды, мои уже подросшие дети, как-то поинтересовались у меня, каково это быть матерью двух таких чудесных двойняшек, как они. На что я, плачем разбудила их в пол второго ночи, чтобы пожаловаться на то, что я хочу есть, пить, какать и у меня сполз носок.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Я как маленький ребёнок.... Когда мне не хватает внимания – я плачу, когда его много – меня это раздражает.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

— Вовочка, Вовочка! Ну чего же ты так горько плачешь?
— Мама всех котяток утопила...
— Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
— Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

— Вы реально думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут?
— Ну, да..
— Сразу видно, что вы ещё по тыкве не получали!

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Софья Андреевна Толстая, супруга, ближайшая помощница и сохранительница наследия Льва Толстого рассказывала, что Лев Николаевич во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах.
Она спросила:
— Что случилось?
Махнув рукой, он ответил:
— У меня только что умер князь Болконский...

В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
— Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
— А я и рассмеялся.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? – злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

В жизни, как и в театре, большинству зрителей наплевать: радуешься ты или плачешь. Главное – чтобы было сыграно хорошо.

Существует одна давняя легенда, что утренние лужи — это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

— Как давно у вас были сексуальные отношения?
...
— Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Лить слёзы в одиночестве - это вполне нормальное явление. Психиатрия же проявляет свой интерес к тем, кто в одиночестве смеётся.