Чак Норрис и деление на ноль

Жена спрашивает у своего мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи, – сказал муж.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто Число Пи иррациональное.

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

Мальчик играет в футбол.
Учитель спрашивает:
— А ты уроки выучил?
— Как раз выполняю домашнее задание по математике.
— В смысле?
— Рисую параболу.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

— Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
— Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
— Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

Гуманитарии — это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идёт о деньгах.

— Вовочка, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Единственный человек, которому пригодилась школьная задачка по математике про воду, вытекающую из бассейна, это чистильщик бассейнов.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Ползут два нолика по сахаре и видят на встречу восьмёрка:
— Такая жара, а они ещё в любовь играют.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 144-м автобусе в 1488-ю школу, где его учат считать до десяти.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

— Вовочка, как обстоят твои дела в школе?
— Учительница сказала мне, что я совершенно не знаю математику, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Первый:
- Некоторое время назад, сидя в компании друзей, выяснилось, что у интеллигентов "Белый" ассоциируется исключительно с поэтом, а у тех, кто "из народа", — с "Бригадой". У меня, если что, — с "Бригадой".
Второй:
- А у меня слово "Белый" - с Гражданской войной ассоциируется.
Третий:
- Хм.., а у меня с цветом.

Помню когда учился в школе, мне училка по математике постоянно говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой.
ШАХ И МАТ, МАТЕМАТИЧКА!

Сидят два электрика на столбе и спорят.
Один:
— Земля!
Другой:
— Нет, фаза!
Мимо идёт бабуля.
Электрики ей:
— Бабуль, подай нам провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
— Я же говорил «Земля», а ты «Фаза, фаза»!

— Почему секс — это сплошная математика?
— Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

У Пети было два яблока, а у Лёши — одно. Так они и жили с этой никому не нужной информацией.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

— Я – нечётное число. Добавь две буквы вначале, и я стану чётным. Какое я число?
Ответ: Семь.

Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту…

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Как только учительница сказала фразу:
«Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
— Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 – Леночке и 50 – Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
— Оргия...

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
— Пап, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на***й, разница?"..
— Действительно, какая разница? – удивляется отец, — Ладно зайду.
На следующий день приходит Вовочка из школы, подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Пойдёшь, зайди ещё к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х***ю стоять должен?"
— Да действительно, – говорит отец, — Ладно, зайду.
Приходит Вовочка из школы на следующий день:
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет ещё.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нах***й пришёл?
— Я так и спросил...