Чак Норрис и комнатные двери

— Даже у стен есть уши! – попытался успокоить крокодил Гена Чебурашку.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис может делить на ноль.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.