Чак Норрис и комнатные двери

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Удивительно, как далеко люди продвинулись со времён пещерного человека, когда люди общались, писав сообщения друг другу на стенах... хотя, погодите-ка, мы ведь всё ещё делаем это...

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Два проектировщика, трудятся над чертежами будущей новостройки.
— Тебе не кажется, что стены слишком уж тонкими получаются?
— Да, нет. Нормальные они получаются, там же ещё обои будут.
— Хотя да, ты прав... у некоторых, ещё и ковры висеть будут.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Главный плюс тонких стен в новостройках — достаточно одного будильника на подъезд.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
Снизу стучат соседи:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
Осторожно положил на пол второй шлепанец.
Проснулся через час от стука:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!

Чак Норрис может удалить Корзину.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.