Чак Норрис и комнатные двери

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

— Даже у стен есть уши! – попытался успокоить крокодил Гена Чебурашку.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может делить на ноль.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Сегодня с утра, устанавливали новую входную железную дверь. И между хозяином и мастером-установщиком состоялся следующий диалог:
Мастер:
— Да, дверь у вас стояла совершенно не надёжная, особенно замок, который буквально за минуту можно было вскрыть!
Хозяин:
— А эта дверь, как? Нормальная?
Мастер:
— Конечно, эта дверь на много лучше, минут пять злоумышленники с ней точно помучаются...

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.