Чак Норрис и комнатные двери

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Главный плюс тонких стен в новостройках — достаточно одного будильника на подъезд.

Темнота боится Чака Норриса.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Недавно я наблюдал распечатанное на бумаге объявление, которое располагалось на самом непригодном для таких случаев месте. Объявление было приклеено на автоматические двери, которые открываются при приближении к ним.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
Снизу стучат соседи:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
Осторожно положил на пол второй шлепанец.
Проснулся через час от стука:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

Сегодня с утра, устанавливали новую входную железную дверь. И между хозяином и мастером-установщиком состоялся следующий диалог:
Мастер:
— Да, дверь у вас стояла совершенно не надёжная, особенно замок, который буквально за минуту можно было вскрыть!
Хозяин:
— А эта дверь, как? Нормальная?
Мастер:
— Конечно, эта дверь на много лучше, минут пять злоумышленники с ней точно помучаются...

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Удивительно, как далеко люди продвинулись со времён пещерного человека, когда люди общались, писав сообщения друг другу на стенах... хотя, погодите-ка, мы ведь всё ещё делаем это...

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Два проектировщика, трудятся над чертежами будущей новостройки.
— Тебе не кажется, что стены слишком уж тонкими получаются?
— Да, нет. Нормальные они получаются, там же ещё обои будут.
— Хотя да, ты прав... у некоторых, ещё и ковры висеть будут.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.