Чак Норрис и комнатные двери

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис может делить на ноль.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

— Даже у стен есть уши! – попытался успокоить крокодил Гена Чебурашку.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
Снизу стучат соседи:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
Осторожно положил на пол второй шлепанец.
Проснулся через час от стука:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.