Чак Норрис и комнатные двери

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Новостройка.
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен недавно построенной высотки:
— Саня, ты меня слышишь?
— Стёпа, не ори! Я тебя вижу...

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.

Закон Кота: не бывает закрытых дверей. Бывает слишком тихое «мяу!».

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
— А где Бог?
Настоятель отвечает:
— Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
— А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

— Даже у стен есть уши! – попытался успокоить крокодил Гена Чебурашку.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... и даже свет включен!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.