Чак Норрис и комнатные двери

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Сегодня с утра, устанавливали новую входную железную дверь. И между хозяином и мастером-установщиком состоялся следующий диалог:
Мастер:
— Да, дверь у вас стояла совершенно не надёжная, особенно замок, который буквально за минуту можно было вскрыть!
Хозяин:
— А эта дверь, как? Нормальная?
Мастер:
— Конечно, эта дверь на много лучше, минут пять злоумышленники с ней точно помучаются...

Удивительно, как далеко люди продвинулись со времён пещерного человека, когда люди общались, писав сообщения друг другу на стенах... хотя, погодите-ка, мы ведь всё ещё делаем это...

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Недавно я наблюдал распечатанное на бумаге объявление, которое располагалось на самом непригодном для таких случаев месте. Объявление было приклеено на автоматические двери, которые открываются при приближении к ним.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Главный плюс тонких стен в новостройках — достаточно одного будильника на подъезд.

Ложась спать, кинул шлепанец на пол.
Снизу стучат соседи:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть!!!
Осторожно положил на пол второй шлепанец.
Проснулся через час от стука:
— Имейте совесть, как не стыдно, невозможно заснуть, когда кинете второй?!!!!!

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Вопрос:
— Как вы думаете, какая самая любимая музыкальная группа у приверженцев Свидетелей Иеговы?
— The Doors. (Перевод: Двери)

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Два проектировщика, трудятся над чертежами будущей новостройки.
— Тебе не кажется, что стены слишком уж тонкими получаются?
— Да, нет. Нормальные они получаются, там же ещё обои будут.
— Хотя да, ты прав... у некоторых, ещё и ковры висеть будут.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Темнота боится Чака Норриса.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.

Иногда я начинаю слышать какие-то агрессивные голоса у себя в голове, к счастью затем я начинаю вспоминать, что просто живу в панельном доме.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!