Чак Норрис и комнатные двери

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Сила характера не в умении пробивать стены, а в умении находить двери.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис может делить на ноль.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Если вдруг окажется, что все двери будут перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... и даже свет включен!

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

— В детстве я очень мечтал проходить сквозь стены. Но только учась в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Люди часто остаются одинокими, потому что они строят стены вместо мостов.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

— Интернет очень напоминает собой Древний Египет.
— Чем это?
— Люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

— Даже у стен есть уши! – попытался успокоить крокодил Гена Чебурашку.

Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
Софа (радостно):
— Абрам, ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.