Чак Норрис и мусор

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Девушка говорит парню:
— Женщины всё же сильнее мужчин.
— Это почему?
— Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: «Чё разлеглась, вставай!». Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

— Обожаю сезон ураганов.
— Почему?
— Я могу просто положить на балкон весь хлам, что мне больше не нужен.

Сара встречает на пороге Абрама:
— Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
— Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

В доме закончился пакет с пакетами, и нечего класть в ведро.
Кто-то сталкивался с подобным, как справились?

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Потомственный сотрудник милиции в простонародье — «Генетический мусор».

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

— Как часто вы выносите мусор из дома?
— У нас мусоропровод.
— Да-а, не повезло вам...

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в общественном транспорте, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру – и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.