Чак Норрис и мусор

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

С возрастом начинаешь радоваться банальным и странным вещам. Новая бритва, новая ножовка, в соседнем СНТ нашёл контейнер под строительный мусор...

Если в бермудском треугольнике пропадает так много кораблей и самолётов, то почему мы не выбрасываем туда весь наш мусор и пластик, чтобы спасти планету?

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

— У нас одни соседи по подъезду, со второго этажа, никак не могли свой мусор до помойки донести, постоянно на первом этаже оставляли его, пока эти зловонные мешки, кто-нибудь сам не возьмёт, да и не оттащит до мусорных баков. И ладно, было бы идти далеко, так нет, метров 30 всего до мусорных баков. Просьбы не делать больше так, какого-либо эффекта на данных субъектов не возымели. Даже пришлось немного их "помять", но и это не помогло. В итоге, единственная управа, которая на них нашлась, это целая стопка обращений местному участковому с последующими штрафами, которых в общей сумме они заплатили несколько десятков тысяч рублей. Вот таким вот незамысловатым способом, наши соседи научились доносить свои отходы жизнедеятельности до мусорных баков.
— Тот самый момент, когда платное обучение, действительно пригодилось и как-то помогло в жизни...

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

"Мусор одного человека — сокровище для другого человека".
Замечательная поговорка, но весьма ужасный способ узнать правду о своём усыновлении.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Основной недостаток прозрачных мусорных пакетов заключается в том, что утром все видят, как плохо ты себя вёл вечером...

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Субботник — это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Разговор перед поездкой на шашлыки:
— Одноразовую посуду брать будем?
— В этом нет никакой необходимости, ведь мы едем на то же самое место.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис может делить на ноль.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Всероссийский субботник — это такой день, когда те, кто в принципе никогда не мусорит, убирают мусор за всеми остальными...

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

— Справедливости ради, стоит отметить тот факт, что наши дипломатические работники, во время своих рабочих визитов за границу, очень часто занимаются общественно полезными делами на добровольных началах. Это нормальная человеческая практика. К примеру, один из известных мне случаев, когда наши разгребали мусорные завалы на пляжах в Японии.
— В Японии есть пляжи на которых имеется мусор!?
— А теперь, прислушайся повнимательней. Слышишь треск? Это трещат шаблоны!

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.