Чак Норрис и мусор

— Обожаю сезон ураганов.
— Почему?
— Я могу просто положить на балкон весь хлам, что мне больше не нужен.

Сара встречает на пороге Абрама:
- Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
- Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Чак Норрис может делить на ноль.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

С возрастом начинаешь радоваться банальным и странным вещам. Новая бритва, новая ножовка, в соседнем СНТ нашёл контейнер под строительный мусор...

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Девушка говорит парню:
- Женщины всё же сильнее мужчин.
- Это почему?
- Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).