Чак Норрис и мусор

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

С возрастом начинаешь радоваться банальным и странным вещам. Новая бритва, новая ножовка, в соседнем СНТ нашёл контейнер под строительный мусор...

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Если в бермудском треугольнике пропадает так много кораблей и самолётов, то почему мы не выбрасываем туда весь наш мусор и пластик, чтобы спасти планету?

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Сара встречает на пороге Абрама:
- Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
- Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

— Обожаю сезон ураганов.
— Почему?
— Я могу просто положить на балкон весь хлам, что мне больше не нужен.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Темнота боится Чака Норриса.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.