Чак Норрис и мусор

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

— Народ, а у вас тоже на балконе лежит по пачке плитки от ванной и кухни? Выкинуть жалко, а мешают страшно.
— Это оберег, следует хранить до следующего ремонта.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Вовочка приходит домой из школы и говорит:
- Иду я мимо нашей помойки и вижу, как двое парней, моего возраста, сидят на мусорных баках. Я сразу понял, что мы с ними точно бы стали лучшими друзьями!

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Почему службы доставки никак не введут очень нужную функцию «Заодно вынести мусор»?

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Смотрю, что происходит в мире и думаю, нахрена я вообще мусор сортирую?

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Вы знаете, куда Windows удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Выношу утром мусор. У контейнера двое бездомных копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание лёгким покашливанием. Один из бездомных поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика!». Настроение поднялось.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Каждый раз, когда я начинаю разбирать скопившийся за долгие годы хлам на балконе, я ловлю себя на мысли, что не так-то уж и просто почувствовать ту тонкую грань между "выбросить" и "ещё может пригодится"...

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.