Чак Норрис и мусор

Говорят, что мусор для одного человека — это сокровище для другого.
Чудесное высказывание, но ужасный способ узнать, что тебя удочерили...

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

— Куда намылился? – глупо спросил сосед, увидев меня с двумя пакетами мусора. Мой сосед — чемпион двора по тупым вопросам.
— Переезжаю, – ответил я. Я чемпион двора по сарказму, но об этом мало кто догадывается.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Меня всегда поражала до глубины души... Весна в России. Она похожа на восстание мусора и грязи.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Субботник — это когда те кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

— Обожаю сезон ураганов.
— Почему?
— Я могу просто положить на балкон весь хлам, что мне больше не нужен.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Летит Винни Пух на воздушном шаре и поёт:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом...
И говорит:
— Сдаётся мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Сара встречает на пороге Абрама:
- Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
- Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис настолько крут, что выиграл в теннис у бетонной стены.

В доме закончился пакет с пакетами, и нечего класть в ведро.
Кто-то сталкивался с подобным, как справились?

Объявление на стенде общежития университета.
Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Не наводите порядок в том, от чего нужно избавиться.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.