Чак Норрис и мусор

Почему службы доставки никак не введут очень нужную функцию «Заодно вынести мусор»?

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Если в бермудском треугольнике пропадает так много кораблей и самолётов, то почему мы не выбрасываем туда весь наш мусор и пластик, чтобы спасти планету?

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Новостной заголовок:

Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде

Сара встречает на пороге Абрама:
- Абрам! Ты где шляешься?! Вот уже, как два часа мусор выкидываешь!
Абрам:
- Спокойно, Сара. Я его таки продал.

Никогда ещё прежде телевизор не был так близок к мусорному ведру...

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Крупная фирма решила устроить небольшое торжество по случаю семидесятилетия уборщицы, которая всю жизнь проработала в этой фирме. Узнав об этом, женщина пришла к директору.
— Умоляю вас, не надо ничего устраивать в мою честь!
— Почему? Вы такая скромная?
— Нет, я просто представляю, сколько мне надо будет убирать после этого сборища!

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Не забывайте выкидывать мусор. Из ведра, из головы, из жизни.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Жена две недели в командировке, за это время мусор выбросил один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Наша организация, вывозящая мусор, отвечает за качество оказываемых услуг и гарантией того служит правило: «Если вам не понравилось, как мы вывозим мусор, то мы вернём вам весь ваш мусор в двойном размере».

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Девушка говорит парню:
- Женщины всё же сильнее мужчин.
- Это почему?
- Ну, сам посуди. Можем мусор вынести, а можем и мозг.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Потомственный сотрудник милиции в простонародье — «Генетический мусор».

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.