Чак Норрис и мусор

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Выношу утром мусор. У контейнера двое бездомных копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание лёгким покашливанием. Один из бездомных поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика!». Настроение поднялось.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Почему службы доставки никак не введут очень нужную функцию «Заодно вынести мусор»?

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

— Народ, а у вас тоже на балконе лежит по пачке плитки от ванной и кухни? Выкинуть жалко, а мешают страшно.
— Это оберег, следует хранить до следующего ремонта.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Утреннее наблюдение:
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

— Что делать с очень шумными и не очень понятливыми соседями, которые ещё и мусор свой на общей лестничной клетке оставляют?
— Постучать в квартиру и бросить в еб*ло.
— Думаю это лишь усугубит ситуацию.
— Тогда постучать в еб*ло и бросить в квартиру.
— А вот это несомненно улучшит ситуацию!

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Каждый раз, когда я начинаю разбирать скопившийся за долгие годы хлам на балконе, я ловлю себя на мысли, что не так-то уж и просто почувствовать ту тонкую грань между "выбросить" и "ещё может пригодится"...

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

— В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это ж они и есть, просто выросли!

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Чак Норрис может делить на ноль.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Смотрю, что происходит в мире и думаю, нахрена я вообще мусор сортирую?

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.