Чак Норрис и теннис

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис может делить на ноль.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
— Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.