Чак Норрис и теннис

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Чак Норрис может делить на ноль.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резвый скачок.

Карлос Алькарас (испанский теннисист): «Шутка про Алькараса и Алькатрас сопровождала меня с самого детства, так что я просто обязан был туда съездить».

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Соседи Марии Шараповой утверждают, что она играет в теннис даже по ночам.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
— Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.