Чак Норрис и теннис

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
— Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.