Чак Норрис и теннис

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Однажды Чак Норрис заказал в «Бургер Кинге» Биг Мак. И получил его.

Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Темнота боится Чака Норриса.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Однажды Чак Норрис упал в яму и позволил яме выбраться.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис признался, что использовал дублёров в своих фильмах, но только в тех сценах, где нужно было плакать.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.