Чак Норрис и теннис

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис настолько крут, что консуматорши после свидания ему отсасывают.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
— Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

На самом деле Чак Норрис умер 20 лет назад. Просто Смерть боялась ему об этом сказать. Сейчас он ей позволил.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис готовит себе обед, он заставляет лук плакать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.