Чак Норрис и теннис

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Я обожаю играть в футбол со своим 4-х летним сыном. Потому что я — хороший отец. Ну еще и потому, что все остальные меня обыгрывают...

Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Гуф не умер, его убил Чак Норрис.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
— Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.

Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис на столько крут, что умывается умывальником.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!

Закон и Порядок — это имена правой и левой ног Чака Норриса.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис съел три двухкилограммовых стейка за час. При этом первые 45 минут он «жарил» официантку.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Легенда боевиков: Чаку Норрису 10 марта 2023 года исполнилось 83 года. Но он настолько крут, что сам решает, сколько ему сейчас.

Чак Норрис не даёт автограф, он просто прожигает свою роспись на бумаге взглядом.

Чак Норрис может делить на ноль.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Когда Чак Норрис сдавал кровь, иголки оказались бесполезны. Он потребовал дать ему пистолет и ведро.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Чак Норрис снял на видео своё рождение.

У Чака Норриса одно яйцо больше другого, причём оба.

В доме Чака Норриса нет дверей, он проходит через стены.

Когда Чак Норрис переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис, прогуливаясь мимо несанкционированного митинга случайно разогнал отряд ОМОНа.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладёт подушку под пистолет.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Тень Чака Норриса видно в темноте.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Когда Чаку Норрису не везёт в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».