Чак Норрис и теннис

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Чак Норрис прошёл контр страйк левой рукой и без клавиатуры.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там ещё один кулак.

В среднестатистической комнате есть 110 предметов, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Змея, укусившая Чака Норриса, поймав на себе его взгляд, решила отсосать яд обратно.

Чак Норрис однажды сделал селфи на выключенный телефон и всё ровно получил номинацию "Лучшее фото года".

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Софу играть в покер.
— Таки да. И ни капли об этом не жалею. Вчера вот выиграл у неё половину своей зарплаты!

Чак Норрис может делить на ноль.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

В теннисе, как и в сексе, наличие партнёра оживляет игру.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Чак Норрис не ходит на охоту — слово «Охота» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис пнул ∞ (бесконечность) и сказал ей: "Чё разлеглась, вставай!". Она встала и стала 8 (восьмёркой).

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Чак Норрис открывает дверь ногой.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

— Сколько раз может подтянуться Чак Норрис?
— Сколько?
— Все.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис досчитал до бесконечности, причём два раза.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

Говорят, что кошмарам по ночам снится Чак Норрис.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Если оно ходит, как утка, говорит, как утка, и пахнет, как утка, но Чак Норрис утверждает, что это жираф. То это однозначно чёртов жираф!

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.