Чак Норрис и вращающаяся дверь

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Какие же всё таки женщины неблагодарные существа. Я всё время пытаюсь, как-то помочь и в чём-то посодействовать им, к примеру, придержать дверь, а они только и кричат мне:
"Закрой дверь в ванную комнату, я же совсем голая!".

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

— Интересно, а среди мужчин ещё остались джентльмены, которые открывают дверь машины?
— А как по твоему мы туда садимся, тупая ты овца?! Через багажник что ли?

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

По мнению моего кота, в доме не бывает запертых дверей, а бывает просто недостаточно громкое «МЯУ!».

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Самое плохое в навязчивой идее проверять "а закрыл ли я дверь?" — это пойти проверять (пока ждёшь свой лифт) и обнаружить, что ты её не закрыл. Всё, теперь от этой хрени вообще не избавиться.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Если кто-то хочет прийти и поговорить со мной о том, почему мои вещи и дальше продолжают красть из моей же квартиры, то знайте — дверь для вас всегда открыта...

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Наше самолюбие протиснется в любую щель.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

К одной из основных проблем, пассажирского места в автомобилях отечественного производства, можно отнести поиск той самой золотой середины между: "Идиот, ты снова её до конца не закрыл!" и "Ты так у себя дома, дверью от холодильника, хлопать будешь, придурок!"

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

На день рождения Чак Норрис съел торт до того как друзья сказали ему, что в нём была стриптизёрша.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Сегодня, на протяжении всей ночи, мой странный сосед, то и дело — звонил и стучал мне в дверь... К счастью, я его не слышал, ведь я в это время, играл на своей недавно приобретённой барабанной установке.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

— Хочу открыть ресторан, подскажите как?
— Дверь на себя!

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Чак Норрис способен выговорить звук «Ъ».

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Такое ощущение, что я персонаж в Симс. И баба, которая мной играет, не знает ни одного кода в итоге я три недели работаю, чтоб купить дверь.

Иногда, чтобы стать по-настоящему счастливым, нужно сделать шаг назад. Многие двери открываются на себя...

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Мой дед всегда говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается».
Хороший был мужик. Мы видели его всего два раза в месяц, да и те — в тюрьме.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Ночь. Абрам с женой готовятся ко сну:
- Розочка, а ты дверку на замок закрыла?
- Закрыла.
- А на засовчик закрыла?
- Закрыла.
- И на крючочек?
- И на крючочек тоже закрыла.
- А колышком дверь подбила?
- Ой, нет, забыла!
- Ну всё, проходите люди добрые, берите, что хотите!

Задавая в поисковике гугла вопрос «Кто такой Чак Норрис?» я почувствовал как у меня ломается нос.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

У некоторых людей рот, как дверь у «Жигулей»: пока не е...нешь, не закроется.