Чак Норрис и вращающаяся дверь

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду, он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Чак Норрис однажды сказал женщине успокоиться, и она успокоилась.

Чак Норрис не знает ничего об аэродинамике. Дело в том, что воздух никогда не решался оказать Чаку сопротивление.

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

Монгольские учёные открыли дверь.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

В дверь постучали 8 раз. «Осьминог», – подумал Штирлиц.

Однажды Чак Норрис избил свою тень за то, что она ходила за ним. Теперь тень держится на расстоянии.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

Ночь. Абрам с женой готовятся ко сну:
- Розочка, а ты дверку на замок закрыла?
- Закрыла.
- А на засовчик закрыла?
- Закрыла.
- И на крючочек?
- И на крючочек тоже закрыла.
- А колышком дверь подбила?
- Ой, нет, забыла!
- Ну всё, проходите люди добрые, берите, что хотите!

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Когда Чак Норрис входит в воду она становится мокрой.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может вломить своему отражению в зеркале и победить. Также он является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.

Интервью журналистки с Чаком Норрисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да..
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Чёрный.. с чёрными чулками и мини-юбкой...

Тот, кто сказал "Нет ничего невозможного", явно никогда не пытался захлопнуть вращающуюся дверь.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не готовит кофе, он жуёт сырые кофейные зёрна, и кофе сам варится в желудке Чака.

Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

Штирлиц шагал по узкому коридору. Вдруг, впереди оказалась дверь. Он подёргал её за ручку, дверь не открывалась. Пнул её ногой, дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом — дверь не открылась. «Заперто» – подумал Штирлиц.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Чак Норрис играл на гитаре и выиграл.

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Больница. Реанимационное отделение. Врачи-реаниматологи, уже не первый час пытаются реанимировать пациента, как вдруг, у того совершенно пропадает пульс. Реаниматологи начинают паниковать:
— Неужели мы теряем его! Нужен разряд, срочно!
И лишь пожилой санитар, спокойно и без паники интересуется:
— А кем пациент работал "при жизни"?
Врачи тут же подняли сопроводительные документы, где в графе профессия, стоит: Водитель маршрутного такси.
Пожилой медик, тут же подходит к двери реанимационного бокса и со всей силы, что есть мочи, хлопает ею.
Спустя мгновение:
"Пульс 70 у/м, давление 110/80... Пациент немного приоткрывает глаза и на его лице начинает просматриваться, едва уловимый злобный оскал."

У Супермена есть пижама с изображениями Чака Норриса.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Однажды Чак Норрис чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.

— Вы можете критиковать меня и называть живодёром, но блин. Если котяра орёт у меня под закрытой дверью, то дверь открывается резко. Раз дверью по морде, два, три, и доходит. Если научился уворачиваться – воспитательный пинок, не сильный конечно же. И потом никаких воплей, если дверь закрыта – значит она закрыта, бывает. А то куда не глянь, так орды котофилов развились, согласных с тем, что это не котэ живёт в твоём доме, а ты в его.
— Не сразу понял, что дверь должна открываться в сторону кота, думал надо себе по морде фигачить и только тогда дойдёт эта сложная кошачья логика.

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Одесса. Старенький двор. В дверь одной из квартир стучатся бандиты.
— Кто там? – спрашивает их хозяин, не открывая двери.
— Та не бойтесь вы! Не гости! – отвечают бандиты.

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.

Сегодня с утра, устанавливали новую входную железную дверь. И между хозяином и мастером-установщиком состоялся следующий диалог:
Мастер:
— Да, дверь у вас стояла совершенно не надёжная, особенно замок, который буквально за минуту можно было вскрыть!
Хозяин:
— А эта дверь, как? Нормальная?
Мастер:
— Конечно, эта дверь на много лучше, минут пять злоумышленники с ней точно помучаются...

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Чак Норрис любит пить по утрам свежевыжатый берёзовый сок с мякотью.

– Стёпа, прикинь сосед в городе занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил.
– Ну...???
— Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.

Когда я слышу звонок в дверь, я всегда открываю с курткой в руке. В зависимости от того, кто там, я могу либо сказать, что только что вошёл, либо уже собираюсь уходить.

Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Это общепризнанная истина, что ваше желание пописать усиливается в тот момент, когда вы открываете замок входной двери.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Солнце носит Чакозащитные очки.

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис может удалить Корзину.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.