Чак Норрис и вращающаяся дверь

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»

Уже совсем скоро будет первое сентября, а это означает, что тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей.

Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
— Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
— Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

Однажды Чак Норрис прыгал с парашютом, который не раскрылся. Да, это был Чак, а не Тунгусский метеорит.

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Объявление в лифте:

Уважаемые жители!
1. Если вы спустились на первый этаж и двери лифта не открылись, поднимитесь на второй этаж и снова спуститесь на первый этаж.
2. Если двери снова не открылись, то повторите пункт 1.

Парень стоял перед дверью туалета в глубокой задумчивости.
Его друг спросил:
— Почему ты стоишь снаружи и не заходишь? О чём ты задумался?
Он сказал:
— У меня сегодня день не задался, причём с самого утра. Сегодня утром, когда я пытался открыть дверь в спальню, дверная ручка оторвалась. Потом я попробовал выпить чашку кофе, и ручка у чашки отломилась. И когда я выходил на работу и схватил свой портфель, ручка портфеля оторвалась. Теперь я волнуюсь, перед тем, как войти туда. Не могли бы вы мне помочь?

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

Если грабители ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
— Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

Надпись на двери:
— Твой успех начинается за этой дверью.
Приписка:
— Не входить!

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читавшему газету Мюллеру.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Британские учёные сумели изобрести прибор, позволяющий абсолютно каждому человеку беспрепятственно проходить сквозь любую стену… назвали они его дверь.

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая» – АвтоВАЗ представил новый слоган.

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

— Тук-тук!
— Кто там?
— Извините, я надеялся, что никого не будет дома, поэтому я собираюсь уйти прямо сейчас.

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

— Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
— У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
— Оправдан полностью!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится...
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на х***й, мы дровами топим!

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

— Быстро открывайте дверь!
— Кто вы?
— Полиция! Открывай!
— Не открою. Свой ключ иметь нужно!

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Недавно я наблюдал распечатанное на бумаге объявление, которое располагалось на самом непригодном для таких случаев месте. Объявление было приклеено на автоматические двери, которые открываются при приближении к ним.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Чак Норрис может выиграть в прятки даже если никто не играет.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Скорый поезд Тбилиси – Баку.
Дверью зажало башку мужику.
Тронулся поезд. Мужик побежал...
Долго я взглядом его провожал.

— Ну что же, пожалуй приступим к нашему с вами собеседованию. И так, почему вы решили прийти именно к нам на работу?
— Петрович, хватит выпендриваться, давай дверь открывай уже!

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.