Чак Норрис и вращающаяся дверь

Чак Норрис не отжимается, он жмёт Землю от груди.

Чак Норрис сжёг муравья при помощи лупы. Ночью.

Когда дочь Чака Норриса потеряла девственность, Чак нашёл её и вернул.

Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там ещё один кулак.

В 10 лет Чак Норрису было уже 18!

— Ну что же, пожалуй приступим к нашему с вами собеседованию. И так, почему вы решили прийти именно к нам на работу?
— Петрович, хватит выпендриваться, давай дверь открывай уже!

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
— Потом засыплю! – подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар.

Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. После пяти дней страшных мучений... кобра сдохла.

Когда Чак Норрис заходит в комнату, он не включает свет, он выключает тьму.

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открывать двери женщинам.

Когда у Чак Норриса не хватает времени, то он добавляет несколько часов в сутки. Тогда вы чувствуете, что время ужасно медленно тянется.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

Говорят, что когда Чак Норрис играет на гитаре, он всегда выигрывает.

Однажды Чак Норрис играл в гольф и так сильно ударил по мячу, что тот улетел в космос. Так появилась Луна.

Существует мнение, что Чак Норрис давно уже умер, просто смерть боится ему об этом сказать.

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Чак Норрис научил мудрости Джейсона Стэтхэма.

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что это он защищает тебя.

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
"Когда закрывается одна дверь, открывается другая!". - порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек - просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

— Быстро открывайте дверь!
— Кто вы?
— Полиция! Открывай!
— Не открою. Свой ключ иметь нужно!

В дверь сильно постучали.
— Кто там? – спросил Штирлиц.
— Здесь мы задаем вопросы! – раздалось из-за двери.
«Коучи» – подумал Штирлиц.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не спит. Он выжидает.

Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.

Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»

Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.

Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
— Не ковыряй, Вовочка, карандашом в замке, а то и замок сломаешь и глазик Наташеньке выколешь.

Тот, кто сказал "Нет ничего невозможного", явно никогда не пытался захлопнуть вращающуюся дверь.

Это общепризнанная истина, что ваше желание пописать усиливается в тот момент, когда вы открываете замок входной двери.

Однажды Геракл, Супермен и Чак Норрис решили проверить, кто из них сильнее.
Геракл взял камень и так сильно его сжал, что стёр в порошок.
Супермен взял уголь и так сильно его сжал, что получился алмаз.
Чак Норрис взял звезду и так сильно её сжал, что получилась сверхмассивная чёрная дыра, вокруг которой вращается наша галактика.

У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.

Если грабители ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Чак Норрис брил яйца и сломал три рубанка.

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

— Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
— Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?

Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется». Он был очень мудрым, но при этом делал паршивые шкафы.

Когда Чак Норрис пьёт кофе, то кофе становится бодрее.

Я работаю слесарем... И знаете что, эта работа, которая действительно открывает мне многие двери...

Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
— Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

Динозавров убил не метеорит а Чак Норрис когда расширил вселенную и полетел домой.

Когда-то давно, я работал в фирме, которая занималась производством охранных дверных систем, в том числе мы занимались и вскрытием дверных замков, и с целью демонстрации качества предоставляемых услуг и производимой продукции, я периодически заходил в случайный многоэтажный дом и звонил в первую попавшуюся дверь. В том случае, если мне никто не открывал входную дверь, я просто оставлял рекламную брошюрку на кухонном столике...

Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
Соседка:
– Ты, Михалыч, хотя-бы дверь повесил… что ли...
Петрович:
– А чего здесь воровать-то?

Чак Норрис заваривает «Доширак» во рту.

Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшила количество посетителей пенсионного фонда.

Чак Норрис бросил гранату и убил пятьдесят человек. А потом она взорвалась.

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!