Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1289   0

Когда очень сильно хочется в туалет

Это общепризнанная истина, что ваше желание пописать усиливается в тот момент, когда вы открываете замок входной двери.
 01.04.2020  ключ, рефлексы, Туалет, дверь, желание
Комментарии к анекдоту:
  • 01.04.2020 00:15
    Гость
    Да, со мной такое постоянно происходит, стоит только ключ в замке повернуть и всё, гонки начались. ))
Реклама
Похожие материалы:
    Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
    — Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
    — Почему?
    — Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!
    Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
    Вовочка говорит:
    — Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
    — Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
    Через время Вовочка возвращается.
    — Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
    — Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.
    Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, книги, два мобильника...
    Девушка:
    - Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
    Парень:
    - Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
    - Ква-ква!
    Новости:
    Адвокат нападающего «Зенита» Александра Кокорина:

    «Саша хотел подсесть к Паку, но после рефлекторного движения стул сам обрушился на голову потерпевшего».
    Комментарий пользователей:
    — Да, с таким адвокатом ему ещё долго в СИЗО сидеть придётся.
    — А ведь такое даже с мамкой не прокатит.
    Надпись в мужском туалете:
    Если встряхнешь больше трёх раз — значит уже балуешься!
    Одна подруга как-то сообщила мне:
    — После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.
    — Кому-то нравятся собаки, кому-то кошки. А я вот люблю волков.
    — Почему именно волков?
    — Да потому, что они никогда не гадят в доме!
    — Ты вытираешь задницу правой или левой рукой?
    — Правой.
    — Фу! Это отвратительно. Я, например, использую туалетную бумагу.
    Утро. Звонок в мастерскую по ремонту мобильных телефонов от молодого парня:
    — Доброе утро, вы ремонтами телефонов занимаетесь?
    — Ну да. А какая у вас проблема?
    — Да понимаете, вчера пятница была и мы с пацанами выпили нормально так, ну я и поставил зачем-то графический ключ, теперь вот сижу и никак вспомнить его не могу, все варианты которые только возможно уже перепробовал. Сможете мне чем-нибудь помочь?
    — Конечно помогу, без особых проблем, приходите.
    — Хорошо, где-то часа через два, буду у вас.
    Спустя примерно час, парень перезванивает:
    — Здравствуйте ещё раз, я сегодня к вам не приеду. Дело в том, что я тут, по пути к вам, пацанов своих встретил, выпил с ними пару бутылок пива и сразу же вспомнил установленный графический пароль. Так что, спасибо вам и извиняюсь за беспокойство.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.
    *****
    Тут открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
    – Так, – Св. Пётр, Архимед и Диоген! Опять вы тут в ванной собрались! А ну, марш ужинать! А то Наполеон снова все ваши порции сожрёт!
    *****
    – Может чаю?
    – Я не пью чай.
    – Тогда кофе?
    – И кофе я не пью.
    – Виски с колой?
    – Я не пью колу.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz