Покакайся!

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичок в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки.
Регистратор, фыркнув, высокомерно заявляет ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик:
— Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как-то по особому, одеваться для гoвна из суперлюкса я не собираюсь.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади п*здливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на Земле. Никто его не за*бывал. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж*пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, х*еты и беспокойства...

Из полицейского протокола: «Бросал хлеб лебедям, сорвал балет».

Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.
Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает:
— Помогло? Или вы всё ещё кашляете?
Пациент отвечает:
— Больше не кашляю. Побаиваюсь...

Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
- Слушай, а пойдём ко мне?
- Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
- Хорошо. Давай. – ответил парень.
Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
- Ну, как? Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг с балкона крик отца девушки:
- Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?

Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!

Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
— Что это? - Поинтересовался он у матери.
— Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
Вовочка задумавшись:
— Неужели собаки понимают этот знак?

— Кто это там так орëт?
— А это Петрович, у него зубки режутся!
— ЧТО??? Ему же за полтинник!?
— Да это он вчера по пьяни свою вставную челюсть проглотил...

Одесса, идут два еврея на мессу. Идут как положено в темной одежде, в шапочках. И тут одному из них птица на плечо начала.
— Абрам, тебе таки бумажку дать?
— Зачем, Изя, ж#па ведь уже улетела...

Внук просит деда-партизана:
- Дедуль, расскажи, как ты с немцами воевал.
- Сижу, значит, в кустах...
- Немецкий патруль ждешь?
- Ну, одно другому не мешает.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться.

В последнее время начал замечать, что зрение понемногу начало подсаживаться и оно немудрено, ведь работаю я офисным клерком и целыми днями сижу за рабочим компьютером, а приходя домой продолжаю сидеть уже за домашним компом. Знакомая посоветовала начать пить чай из шиповника и я принял решение прислушаться к её совету, отправился в аптеку и купил сразу же несколько упаковок этого чая. И вы знаете, средство и вправду действенное! Во всяком случае, бегая в туалет "по-маленькому" — каждые пять минут, глаза действительно отдыхают и зрение заметно восстанавливается.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один – другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Многие люди утверждают, что у страха глаза велики, но есть и такие, кто в курсе, что у запора – они ещё больше!

В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.

Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает:
— Мэм, вы что, банк ограбили?
Пожилая женщина отвечает полицейскому:
— Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!"
Полицейский говорит:
— Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой?
— Не все платят... — Ответила старушка.

— Абрам Семёнович, разрешите поинтересоваться, а шо, конкретно вы, предпринимаете для сохранения чистоты нашего чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего чёрного моря, мы с моей женой Фирой туда ничего не "предпринимаем".

Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
— Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
— Нет. — Сонно отвечает жена.
— Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
Жена начинает стонать и говорит:
— О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!

«50 оттенков жёлтого» — снег вокруг магазина «Красное & Белое».

Приехавшие из деревни папа и Вовочка отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро". Балет в самом разгаре.
Вовочка интересуется:
— Пап, а чего это они все на цыпочках?
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г*вне.

Хотелось бы обратиться ко всем, если вы увидите туалет в своём сне, ни в коем случае не используете его!

В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия.

Офис. Один из сотрудников:
- Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
- Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

Ничего не поделаешь. Немой Василий так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто офигенно всё сделано, не придерёшься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за ерунда? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
— Действительно, Петя, х*ёво сделали – надо подправить.

— Семён Абрамовия, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Соней туда ничего не делаем.

- Как ты думаешь, что нас с тобой объединяет?
- Ну, с учётом того, что мы с тобой живём по-соседству... Канализация! - Вот, что нас с тобой объединяет!

Если по статистике 4 из 5 человек страдают от диареи, то может ли это означать, что кому-то это нравится?

— Что можно получить в конечном результате, если смешать святую воду с касторовым маслом?
— Религиозное движение.

— Ржевский, Вы когда срёте, оглядываетесь?
— Только на красивых женщин!

Маленький Изя бумажку нашёл,
с этой бумажкой в сортир он пошёл.
Долго смеялась потом детвора –
эта бумажка наждачкой была!

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Света!
Из окна высовывается заспанный отец Светы:
— Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
— Нет, мне Света, как женщина нужна!
Через пару минут во двор вылетает счастливая Света – в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
— Знаешь, Света. – говорит ей Вовочка, — Мой мячик в женский туалет закатился...

Учительница:
— Дети, как вы думаете, кто изобрёл танцы?
Маленький Вовочка:
— Я думаю, это была большая ирландская семья с одной уборной комнатой.

После изнурительных тренировок в фитнес-клубе, Света похудела на 600 грамм. Идя поздним вечером, после спортзала домой, и проходя мимо старого полузаброшенного кладбища, она сбросила ещё полкило.

— Говорят, что каждый человек это целая вселенная!
— Ага, вчера вечером, у нас в парадной, какая-то вселенная целую лужу надудонила прямо в лифте.

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
— Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.