Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


25   0

На остановке

— Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
— Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?
  лучше, автобус, Пассажир, остановка, описался, Туалет, Нужда   18.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.11.2020 14:47)
    Тот самый момент, когда пассажир справил малую нужду прямо на остановке.
Похожие анекдоты:
    • Похож
      Автобус. Один пассажир внимательно разглядывает стоящего рядом с ним мужчину. После нескольких остановок, пассажир обращается к мужику:
      - Извините,… это просто поразительно, но знаете, Вы очень похожи на Иисуса Христа…
      Мужик в свою очередь обращается к пассажиру:
      - Хм и вы тоже… Знаете, вы не первый кто заметил это сходство. Я когда в автобус садился, мне одна девушка прям так и сказала: «Господи! Ну, куда ты лезешь?»
    • Когда внезапно стал тревел-блогером
      Сегодняшним утром, я ехал на учёбу в институт на рейсовом автобусе и засмотревшись на симпатичную девушку, случайно проехал свою остановку. Интересно, меня теперь можно официально назвать тревел-блогером?
    • В автобусе
      — Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
      — Нет.
      — Хорошо. Тогда давайте меняться!
      — Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.
    • Нужда и её испытывание
      Запомните одну простую и важную вещь, сколько бы вы нужду не испытывали, справить вам её всё равно придется!
    • Заходи не бойся, выходи не плачь
      Ему выпала участь повидать многое в этой жестокой и беспощадной жизни: человеческое безразличие и жестокость, застывшие от удивления лица, безосновательное и беспричинное насилие, стариков, из последних сил цепляющихся за жизнь... А после, его просто вытолкали из маршрутки.
    • Рыцари
      Не зря все рыцари были мужчинами, вряд ли девушка смогла бы "справлять нужду" в доспехи.
    • Тост в автобусе
      Автобус. На очередной автобусной остановке в салон автобуса заходит мужик, из кармана которого торчит початая чекушка водки. Присев на свободное место, он достаёт эту чекушку из одного кармана и одноразовый пластиковый стаканчик из другого, после чего замирает в мучительных раздумьях. На очередной остановке в автобус заходят контролёры и при входе в салон автобуса, говорят пассажирам:
      - Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
      Мужик вздрогнув:
      - О! Точно! За проезд!
    • Оставить чай
      Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную. При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
      - Где в Вашем заведении можно оставить чай?
      Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
      - Можете прямо здесь.
    • Превратности судьбы
      Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!
    • Когда нет необходимости стесняться
      Не стоит испытывать излишнего чувства стыда и стеснения за те моменты, когда случайно пукаешь во время справления малой нужды… Ведь как известно каждому из нас — дождя без грома, в окружающей нас природе, просто напросто не бывает.
    • Спросил
      На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает:
      - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе.
      - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе.
      - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать…
      - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!
    • Бабушка и отбывающий автобус
      Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.
    • Девушка и солдат в автобусе
      Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
      — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
      — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.
    • Охотник с ружьём в автобусе
      Охотник садится в автобус, присаживается на свободное место. Рядом с ним сидит мужик. Охотник кладёт себе на колени ружьё, дуло которого направлено на мужика. Мужик с небольшой тревогой в голосе:
      - Извините, не могли бы вы отвернуть от меня дуло ружья,… а то вдруг ещё выстрелит…
      Охотник:
      - Да ничего страшного… у меня много патронов…
    • "АУТ"
      Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе:
      - Девушка, мне очень надо, а там не работает.
      Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
      - Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
      - Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
      - В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
      Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
      Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
      - Доктор что со мной?!
      - Вы в самолете летели?
      - Да, помню, летел… туалет.... помню…
      - В туалете женском кнопками баловались?
      - Ну, да, было дело!
      - Кнопку «АУТ» нажимали?
      - Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
      - «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
    • Мать с ребёнком в автобусе
      Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
      — О Господи! Какой страшный ребёнок!
      Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
      — Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
      Пассажир говорит ей в ответ:
      — Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.
    • Эффектная девушка в слишком узкой юбке на остановке
      На многолюдной автобусной остановке, в ожидании автобуса, стоит красивая молодая девушка. Девушка была одета в обтягивающую кожаную мини-юбку, такие же обтягивающие кожаные сапоги и куртку... Когда автобус подъехал к остановке и настала её очередь заходить, она поняла, что юбка слишком сильно обтягивает её ноги для того, чтобы она могла сделать шаг и поставить свою ногу на ступеньку автобуса.
      Немного смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она потянулась назад и немного расстегнула молнию на юбке, думая, что это придаст ей достаточно свободы для того, чтобы встать на первую ступень автобуса.
      Она попыталась зайти в автобус, но обнаружила, что все еще слишком стянута своей юбкой!
      Поэтому, немного смутившись, она снова потянулась назад и расстегнула юбку ещё немного и во второй раз попыталась сделать шаг, но по прежнему не смогла поднять ногу из-за слишком узкой юбки.
      Застенчиво улыбнувшись водителю, она снова расстегнула "молнию" на юбке, чтобы та дала ей ещё чуть больше свободы, но снова не смогла сделать шаг.
      Примерно в это же время, достаточно крупный мужчина, стоявший позади неё в очереди, с лёгкостью поднял её за талию и так же легко поставил её на ступеньку автобуса.
      На что девушка сильно разозлилась и повернувшись к неизвестному герою, начала кричать в его адрес:
      — Как ты смеешь прикасаться к моему телу!! Я ведь даже с тобой не знакома!
      На что мужчина ей ответил:
      — Ну, девушка, я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы трижды расстегнули молнию на моей ширинке, я решил, что мы с вами как минимум друзья.
    • Важное предостережение
      Хотелось бы обратиться ко всем, если вы увидите туалет в своём сне, ни в коем случае не используете его!
    • Рецепт
      - Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
      - Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
      - Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!
    • Когда природа тебя обламывает
      Ночь. Спустя полчаса мучительных вертений и мыслей о том, как бы поудобней разлечься в постели, наконец-то найдена удобная поза для сна и ты вмявшись в подушку и боясь сдвинуться с места, начинаешь потихоньку засыпать.
      Спустя пару минут...
      Мочевой пузырь:
      - Эй парень, псс.. В туалет не хочешь по-маленькому сгонять?
    • Отъезжающий автобус
      Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня....
      Я готов поклясться, что поставил его на ручник!
    • Стоит только захотеть...
      Вовочка обращаясь к отцу, интересуется у того:
      - Пап, а правда говорят, что если ты чего-то очень сильно хочешь, то это обязательно случится?
      - Как бы тебе сказать, Вовочка... жизнь такая сложная и непростая штука, что в тот момент, когда ты становишься взрослым, начинаешь неожиданно для самого себя понимать, что как правило, ничего не сбывается... Как бы сильно ты этого не хотел... Я просто хочу предостеречь тебя от каких бы то ни было иллюзий в дальнейшей твоей жизни.
      - Странно, но я недавно убедился в обратном... Когда с утра не успел добежать до туалета...
    • Давайте меняться
      — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
      — Нет.
      — Тогда давайте меняться.
      — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
    • Два деда
      Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
      - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
      - Да-а-а... Усела земля, усела...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz