Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора: - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
Наконец-то удалось выяснить, кто постоянно пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив". Это делает пенсионер Пётр Петрович Цой, которому вот уже несколько месяцев не выплачивают пенсию.
Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: - У меня вчера мать сдохла... - И что? - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.
Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети: 1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится. 2. Выключите воду в ванной комнате. 3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы. Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.
Автобус, мужчина уступает даме место. Далее дама начинает разговор: — О! Вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы это поняли? — Вы уступили мне место! — Понятно. А вы из Москвы? — Да, а как вы поняли? — Вы «Спасибо» не сказали.
На приеме у психолога: — Доктор! У меня серьёзная проблема. Всё, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше её!!! — Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чём бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длиться 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. — Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Промеряли – пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстёгивает ширинку... Жена: — Только давай по честному! Как я – БЕЗ РУК!!!
В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя: - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе. Спустя несколько секунд: - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.
Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков. — Спасибо, — сказал восторженный таксист. Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней. — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка? Святой Пётр улыбнулся и ответил: — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус. Одна блондинка спрашивает у водителя: — Я доеду до Площади Ленина? — Нет! Вторая подбегает и говорит: — А я?
Одесса. Одна соседка другой: — Софочка, почему ты до сих пор не замужем? — Ой, Фира Абрамовна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен…