😄 Анекдот — Напоминание
Анекдоты:
Просмотры 3204   Комментарии 0

Напоминание

Трамвай необходимо обходить спереди, автобус — сзади. А всяких идиотов — за несколько кварталов. И совершенно неважно, какого именно они пола.

Теги Дата 10.11.2016  Напоминание, Недалекие, Придурки, лучше, Избегание, автобус, неудачники, трамвай, идиоты
Код:
Похожие материалы:

    Вопрос в передачу «Жить здорово!».
    — Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтобы вирус не подхватить?
    — На 15-17 минут, не больше.

    Милые дамы! Хотелось бы напомнить вам об основных правилах, которые необходимо соблюдать, абсолютно каждой женщине, которая решила зайти "буквально на пару минут" на свою страничку в соц. сети:
    1. Убедитесь, что на плите и в духовке ничего не готовится.
    2. Выключите воду в ванной комнате.
    3. Проверьте внимательно, дома ли ваш ребёнок, если его нигде нет, то возможно его нужно забрать из детского сада, либо школы.
    Теперь можете спокойно заходить к себе на страницу.

    - Как!? Ваша Дерибасовская только через две остановки!!! Мне сказали, что выходить нужно именно здесь!
    - Простите, а вы в трамвае сидели или стояли?

    Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
    — Скажите, а депутаты платят за проезд?
    — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
    Софа спрашивает:
    — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
    — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?

    В автобусе едет здоровенный лохматый мужик и зачуханный мальчик лет семи...
    Мужик спрашивает у малыша:
    — Мальчик, как тебя зовут?
    — Ал'каша.
    — И я алкаш! А откуда ты едешь?
    — Из лагеля.
    — И я из лагеря! А куда ты едешь?
    — Я — к бабе.
    Мужик с удивлением:
    — Хм! И я к бабе!
    — К чьей?
    — К своей!
    — А-а-а! А я к чужой.

    — Вот так будет лучше!
    — Не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

    Коронавирус вообще немало странностей привнёс в нашу повседневную жизнь. Например, сейчас в общественном транспорте пассажиры гораздо благосклонней отнесутся к человеку, который пукнул, нежели к тому, который кашлянул или, чего хуже — чихнул.

    Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
    — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
    — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

    — Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    — Теперь у меня ещё +1 фобия...
    — +1 тоже боюсь температуру подхватить.

    Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания:
    - У меня вчера мать сдохла...
    - И что?
    - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.

    — А давай поедем куда-нибудь вместе! В Питер, например.
    — Не могу. Боюсь.
    — Чего ты боишься? Любви? Близости?
    — Это четыре часа ехать. Боюсь, срать захочу в автобусе.

    70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
    — Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
    Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
    — Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

    Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
    - Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
    Подруга понимающе говорит:
    - Подозревать - хуже, чем знать.
    - Это почему же?
    - У реальности есть границы, а у воображения - нет.

    Лексика Просмотры анекдота 1273   Комментарии к анекдоту 0

    По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

    Переполненный автобус. Откуда-то из самого центра толпы женский возмущенный голос:
    - Мужчина, что вы делаете?
    Пауза. Тот же женский голос:
    - Что же вы делаете-то, мужчина?!
    Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки:
    - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

    Девочка Лёля бежит за трамваем,
    словно в «пятнашки» с трамваем играя.
    Вот разогнался трамвайчик предельно:
    ножки отдельно, головка отдельно...

    Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что он думает, что он не идиот.

    Во время вашего туристического пребывания в подавляющем большинстве азиатских стран, старайтесь не забывать о том, что хот-дог в местных забегаловках — это вовсе не аллегория...

    Интересно, если водители автобусов сливают бензин, то могут ли водители троллейбусов майнить?

    — Привет.
    — Привет.
    — Ты кем работаешь?
    — Кондуктором.
    — Тяжело наверное с людьми работать?
    — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...

    Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

    Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

    Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
    — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
    — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!

    Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора:
    - Извините, а до театральной я доеду?
    Пожилая кондукторша:
    - Конечно, тут совсем рядом!
    Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета:
    - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда.
    После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет:
    - И это, поосторожней, на линии работает контроль!

    Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...). Едет себе и едет, и тут на очередном повороте пассажиры замечают, что за автобусом бежит какой-то мужик, машет руками и что-то кричит.
    Все начинают прикалываться, острить на его счёт, мол вот идиот какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка.
    Мужик яростно бьётся о двери, и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться и без того в переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик, отдышавшись и придя в себя, спрашивает у пассажиров.
    — Вы чё так ржали-то все...
    Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
    — Если бы вы ещё знали, что я водитель этого автобуса – вы бы обосрались.

    Недавно мне удалось стать тем человеком, кто, по ошибке выйдя из транспорта, нашёл в себе силы вернуться обратно, сесть на своё место и посмотреть остальным заинтересованным ситуацией пассажирам в глаза.

    Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

    Маленький Вовочка, спрашивает у своего отца:
    — Пап, а когда я вырасту и стану большим, у меня будет девушка?
    Отец его выслушал и говорит:
    — Когда ты вырастешь, Вовочка и станешь хорошим джентльменом, тогда у тебя и появится "Та самая — единственная".
    Вовочка:
    — А что, если я вырасту и стану не джентльменом, а полным дегенератом и идиотом?
    Отец:
    — В этом случае, у тебя будет не одна девушка, а бесконечное множество, ведь они просто будут вешаться на тебя и не давать тебе проходу...

Загрузка материалов...