Когда меры не важны, а важен — результат

У каждой женщины, в гардеробе обязательно должна быть хотя бы одна маленькая чёрная маска.

— Ты сейчас тоже на удалёнке небось работаешь?
— Нет. Со вчерашнего дня я на сокращёнке, а с сегодняшнего — на увольнёнке!

Объявление на сайте знакомств:
— Познакомлюсь с молодой и красивой женщиной, с бюстом способным обеспечить социальную дистанцию.

Мальчик Мишаня мину нашёл,
взял её в сумку, в автобус зашёл.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса.

В связи со вспыхнувшей эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя сегодняшние печальные события ещё за много лет — даже и не открывали...

Новость:
«Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
Комментарий:
— Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...

В Белоруссии, если ты умер, то от пневмонии, а если вылечился — от коронавируса.

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

Заканчивалась первая неделя карантина:
— Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Наблюдая за всем тем, что сейчас происходит вокруг, полагаю, что должен быть незамедлительно создан "РОСПИЗД*ЦНАДЗОР".

После десятого за день протирания своего айфона спиртом, Siri начала просить закуски!

— Это ваш первый ПЦР-тест?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция...
— Я могу одеваться?
— Да, конечно.

— Все мы в чём-то немного Ковидианты.
— А кто-то ещё и ковидиот.
— Но коволбоёбов все-таки больше, чем всех остальных...

— У нового одобренного Минздравом препарата от коронавируса выявлен один существенный побочный эффект.
— Какой?
— Данный медицинский препарат облегчит ваш кошелёк, как минимум на несколько десятков, а то и сотен тысяч рублей.

А в вашей семье в магазин за продуктами тоже ходит тот, кого не особо жалко?

Мир настолько сильно боится коронавируса, что я щас в своём подъезде видел как люди сами себе прививки делали.

Карантье — человек, сдающий в аренду своих животных для прогулки во время карантина.

— Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
— Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...

Во время очередной поездки в автобусе услышал от пожилой пассажирки гениальную фразу:
— Да он задолбал уже, всё время куда-то поворачивать!

Интересно, а перед уходом на недельные каникулы в организациях Москвы корпоративы предусмотрены?

Нынешняя пандемия коронавируса, начала чем-то напоминать карьеру Валерия Леонтьева. Она вроде как бы ещё и не закончилась, но всем уже реально пофиг...

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

— Абрам, ты зачем из заначки новую медицинскую маску взял?
— Так, мам, старую второй месяц ношу, она уже протёрлась вся и завязки оторвались!
— А что, заплатку поставить и завязки назад пришить руки отвалятся?

За время пандемии моя совесть настолько очистилась, что в неё вернулись угрызения.

— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...

Собеседование после двухнедельного пребывания на коронавирусном карантине:
— Какие у Вас имеются сильные стороны?
— Закрытость, некоммуникабельность, полное неумение работать в коллективе и команде...

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

Очень похоже на то, что всем нам всё же удалось успешно предотвратить вспышку второй волны эпидемии коронавируса. Правда, сохранив при этом первую...

Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
— Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
— А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
— Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?

По пути в аптеку столкнулась с молодым человеком, который перебегал дорогу на красный сигнал светофора, прямо перед движущимся на него автомобилем. Зато в респираторе и перчатках.

Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома на карантине не сидится.

Хочется верить, что эта пандемия научит людей, что идти на работу с соплями и температурой — не героизм, а полный идиотизм.

Когда мне из телевизора говорят о том, что мы в ближайшие годы будем вынуждены отдыхать в России, у меня возникает первый же вопрос не "Почему?", а "На что!?"

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Ну вот и настал тот самый момент, когда можно спасти мир, просто лёжа дома на диване.

Обладателям "антител" к коронавирусу, необходимо носить на одежде Звезду Ковида.

Личный уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Если вам кто-то должен денег — можете смело идти к должнику домой, ведь он сейчас точно сидит там.

Когда вдруг осознал, что к нам не прилетают путешественники из будущего, потому что, судя по последним событиям, никакого будущего и нет...

Основной принцип действия религии:
1. Любая глобальная проблема — Господь послал испытание.
2. Выжили — Господь спас.
3. Умерли — Господь покарал.

А вы тоже заметили, что все вокруг стали какими-то вежливыми и внимательными друг к другу? Например, стоя в толпе людей, достаточно лишь немножко, деликатно покашлять себе в руку, так все тут же обращают на вас всё своё внимание!

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!».

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

— На кого учишься?
— Экономика и управление на транспорте.
— Хм.., на кондуктора что ли?

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, всё. Плохо дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

— Девушка, а вы почему без маски по магазину ходите?
— Я что, зря всё утро красилась и прихорашивалась?

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

Тебя увольняют с автомобильного завода по причине кризиса и резкого снижения спроса на авто.
Уволившись по сокращению и немного разочаровавшись в жизни — начинаешь голодать, сходить с ума на самоизоляции от эпидемии коронавируса и окончательно поехав рассудком — пироманить, поджигая чужие машины.
Завод тут же получает заказ на новые авто.
Тебя приглашают работать на автомобильный завод.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?

Здравствуйте, с вами Пандора и сегодня мы будем открывать новый ящик...

По причине того, что нынешняя пандемия коронавируса заметно снизила и отодвинула угрозу глобального потепления, Леонардо ДиКаприо решил отобрать у Греты Тунберг свою яхту.

— Что послужило причиной вашего расставания?
— Она не дождалась меня из карантина...

В больницу попадает пациент с подозрением на коронавирус. Врачи сразу же поместили его в изолированную палату с решётками на окнах. Врач в защитном костюме закрывает амбарный замок на двери палаты и кричит через дверь пациенту:
— У вас смертельное вирусное заболевание из семейства Coronaviridae. Будем кормить вас лишь пиццей и блинами.
— Ого, круто! Какая интересная диета! А вы уверены, что она мне поможет?
— Вряд ли, нам пока неизвестно как это лечить. Просто под дверь больше ничего другого не пролезает...

Иисус Христос:
— Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
Один из верующих:
— Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...

В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без средств индивидуальной защиты и без уважительной причины.

Интересно, а когда карантин закончится, будет такая же кампания по вытягиванию из дома тех, кому зашло?

— Ну что, поздравляю, скоро у нас с тобой будут внуки, а наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я что-то не понял! Неужели этого идиота два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, так ничему и не научили?

Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.