Коронаистерия

— Власть незаметно для граждан, сумела ввести новый налог на воздух.
— Не может такого быть!
— Ещё как может. Дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.

До тех пор, пока по всему городу на асфальте валяются почти что новые нестираные медицинские маски и при этом никто их не поднимает, ДНО ещё не пробито.

Все эти штрафы за отсутствие маски, пока не так уж и страшны. Главное, чтобы в правительстве не догадались их пронумеровать. Ведь у большинства населения, маска всего одна, и та — ещё с марта месяца.

— Как выглядит слово "самоизоляция" в сокращённом виде?
— СИЗО.

— В те далёкие и незапамятные времена! Когда все люди ходили без масок, а на лугах паслись мамонты....
— Да ты гонишь! Люди без масок? Ври да не завирайся!

— У этого карантина, с его самоизоляцией, имеются и свои плюсы.
— Какие, например?
— Ну, например, ремни на брюки больше не нужно покупать.
— Хм.. Ну это кому как...

Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
— Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
— Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

— Абрам, как вы считаете, когда отменят обязательное ношение масок и перчаток?
— Хаим, я таки вас умоляю... Серьёзные люди финансово вложились. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

Вывеска в ремонтной мастерской:
Ремонт масок: Штопаю, латаю, обшиваю, растягиваю.

В это трудно поверить, но оказывается, на мировую финансовую систему, достаточно было просто один раз хорошенько чихнуть, чтобы она в конечном итоге тяжело заболела.

— Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
— А для тех у кого развод?

Разговор двух работников:
— Начальство сегодня сообщило, мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
— Так, а чего же руководство с себя не начнёт-то?
— Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

На девятый день карантина моя собака решила сообщить мне о том, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?

К подпольным игорным заведениям и публичным домам прибавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Менталитет наших граждан победить невозможно.

Куда же поехать в отпуск?
Las Kuhnos
Los Podvalos
Santa Garazhos
Costa del Balkonos
St. Terrasos
Col de Divanos
Vai di DushKabine

Как-то раз, одна известная индийская актриса в одном из своих интервью сказала корреспонденту:
— Когда я выхожу на улицу без традиционной точки на лбу, я чувствую себя не совсем одетой.

Хм... Знаете, а ведь у меня появились похожие ощущения, когда я выхожу без маски.

Внимание! Будьте осторожны! Сегодня приехали домой из гипермаркета, сняли медицинские маски, смотрю, блин! С чужой женой домой приехал!

Мир настолько сильно боится коронавируса, что я щас в своём подъезде видел как люди сами себе прививки делали.

Новость:
Россиян предупредили о несовместимости вакцины от коронавируса с алкоголем.
Комментарий одного из пользователей:
— Ну, без вакцины, так без вакцины...

В России нет какой-то особой истерии по поводу коронавируса, по той простой причине, что население наблюдало и испытывало опасности и похуже...

Где-то в Китае:
— Да не стоит так сильно переживать, давно известно, что посуда бьётся к счастью.
— Это была ампула с коронавирусом!

— Привет, Антон, как там у тебя дела, как самочувствие?
— Да ничего вроде, всё норм.
— Что делаешь?
— Сижу дома, играю в "Киберпанк".
— Молодец, крайне ответственное поведение в самый разгар пандемии коронавируса!
— Какой ещё пандемии? о_О

Уже совсем скоро все мы, возможно, поймём, что нужно было строить больше больниц, а не церквей. И уважать врачей, а не политиков и их прихвостней.

Многие не без оснований утверждают, что самоизоляция и карантин якобы очень вредны для нашей экономики. А вот Эдмон Дантес, который граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Начало складываться такое впечатление, будто весь мир превратился в инфекционное отделение одной, отдельно взятой, психиатрической больницы.

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда одного моего приятеля попросили не курить возле института. На вопрос «где заканчивается территория института» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда приятель закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Вот и с карантином так.

Девушка:
— Пребываю на коронавирусном карантине уже вторую неделю. Живу одна. Кошек и собак — нет. Когда сижу за компом, то просто поглаживаю свою волосатую ногу. Зато кормить не надо. И успокаивает.
Парень:
— Как будто ничего другого волосатого погладить больше нет...

— Доброе время суток. Недавно задавали вопрос по поводу крещения детей. Подскажите кто где крестил своих детей. Хотим окрестить, в свете последних событий хочется сделать это тихо, без толпы людей.
— В свете последних событий лучше дома сидеть.

Носили маски мы на рыле,
И постоянно руки мыли,
Но вот в гостях у тёти Цили,
Мы всё же триппер подцепили...

Знаете, а ведь в связи со всеми этими антикоронавирусными мерами, что за текущий год были предприняты, у меня уже появилось достаточное количество знакомых, чью нижнюю часть лица я так никогда ещё и не видел.

Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

— Сегодня слышал, что Роспотребнадзор разрешил россиянам после окончания карантина не пользоваться медицинскими масками и перчатками на пляже.
— Ну вот, осталось же ещё хоть какое-то зерно здравого смысла у нас в стране. Молодцы.
— Да, но возможно это связано с тем, что пляжи всё равно будут закрыты для посещения.

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
При чём, это я ещё только на почту зашёл!

Многие граждане продолжают жаловаться на то, что стоимость одноразовых масок слишком высока. В таком случае, просто берите одну — как раз на одну эпидемию. Неужели до вас ещё не дошло, что маска необходима для того, чтобы спасать вас от административных штрафов, а не от коронавируса.

В связи с коронавирусом и последующей всеобщей самоизоляцией, тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!

Основной принцип действия религии:
1. Любая глобальная проблема — Господь послал испытание.
2. Выжили — Господь спас.
3. Умерли — Господь покарал.

Мой кот начинает заметно нервничать, возможно это как-то связано с тем, что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире...

Если школы будут закрыты на карантин слишком долго, то чувствую, что родители найдут вакцину от коронавируса быстрее учёных.

Сегодня я уехал на лифте, захлопнув его двери прямо перед лицом другого человека. Его мимолётный взгляд сказал мне, что он всё понимает — социальная дистанция. Но на самом деле всё куда прозаичнее — я как был асоциальным муд*ком, так им и остался.

Нет никакого смысла бояться коронавируса, ведь этот вирус в отличие от его собратьев — добрый. Плохие люди погибают от него в страшных мучениях, ну а хорошие, отправляются в царствие божие.

В связи с пандемией коронавируса, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

— Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
— Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...

Настал тот самый момент, когда ты идёшь по улице в медицинской маске, встречаешь человека без неё, и вы оба думаете, кто из вас больший идиот.

— Что будет, если карантин продлится неделю?
— Все будут толстыми.
— А если месяц и более?
— Тогда сильно худыми.

— Что такое борьба с коронавирусом по-русски?
— Это когда тебе двухнедельный оплачиваемый отпуск заменяют на двухмесячный неоплачиваемый домашний арест.

— Что Вы будете делать после карантина?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же и так весь карантин бухали!
— Ну и о чем я могу разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией задорного беззаботного пьянства!

Алиса:
— Сегодня отличная погода для прогулок - сидите дома!

Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем вам, что социальная дистанция измеряется в рублях, валюте и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Мне вот и правда интересно, неужели наше руководство реально думает, что именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России?

— Добрый день, я хотела бы заказать цифровой пропуск для выхода на улицу.
— Какова цель вашего выхода?
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам едет волонтёр!

— Текущая пандемия коронавируса сумела разделить всех людей на грамотных и неграмотных.
— Это как-это?
— Очень просто. Одни маски надевают, другие — одевают...

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

— Можно ли во время домашнего коронавирусного карантина заниматься любовью со своим партнёром?
— Конечно можно, вот только для безопасности вашего здоровья, длина мужского полового органа должна быть не менее двух метров...

— Девушка, может вас подвезти?
— Ага, вот ещё! По пути ведь приставать ко мне начнёте!
— Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!?
— А я медицинскую маску надену!

Обращение к нации:
— Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

Хотелось бы сказать всем тем, кто "топит" за мир без вакцинации... Оглянитесь вокруг — вот он, мир всего без ОДНОЙ вакцины.

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Оказывается, медицинская маска — классная штука! Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Синоптики обещали, что на днях будет ЯСНО, но мне, если честно, что-то до сих пор нихрена не ясно...

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.