Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


710   0

Две миленькие девушки в переполненном автобусе

Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
— Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
С сидений тут же поднимается половина автобуса.
 02.02.2018  мужчины, место, автобус, девушки, пассажиры, Общественный транспорт
Комментарии к анекдоту:
  • 02.02.2018 00:17
    Гость
    Ох уж эта женская хитрость, ну как тут не уступить-то! =)
Реклама
Похожие материалы:
    Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
    - Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.
    Коронавирус вообще немало странностей привнёс в нашу повседневную жизнь. Например, сейчас в общественном транспорте пассажиры гораздо благосклонней отнесутся к человеку, который пукнул, нежели к тому, который кашлянул или, чего хуже — чихнул.
    Одесса. В переполненном автобусе:
    — Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!
    Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
    — Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
    — Есть!
    — А чего же ты стоишь?
    — Таки места нету!
    - Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь "Выходите на следующей?", а он достанет нож и отрежет тебе уши.
    - Теперь у меня ещё +1 фобия...
    - +1 тоже боюсь температуру подхватить.
    Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
    — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
    — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.
    Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
    - Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
    Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
    - Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
    - Конечно!
    - Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!
    Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
    - Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.
    Маленький Вовочка сидит в трамвае и болтает ногами. Рядом с ним стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
    Вовочка спрашивает:
    – Что, дедуля, ноги болят?
    – Да, сынок, болят.
    – Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
    — В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
    — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
    — Завидуют.
    Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
    Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
    — Извините, я доеду до центральной площади?
    Бабушка:
    — Нет.
    Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
    Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
    — А Я ДОЕДУ!
    Парень едет в автобусе, сидит, смотрит в окно, гоняет мысли о чём-то своём у себя в голове. Пассажиров постепенно прибывает, все сидячие места уже заняты и входит бабуля-божий одуванчик. Парень подрывается, чтобы уступить место, но бабуля его останавливает на полдвижения сказав:
    - Сидите-сидите, вы ведь тоже уже пожилой!
    Сполз парень обратно на сиденье, смотрит в окно и думает: а ведь мне, на минуточку, всего-то 35, правда, быть может дело в бороде, да и выгляжу, походу, не очень. Так и продолжил он думать о чём-то своём, но уже на тему бренности бытия.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вы красивые, но пустые, – продолжал Маленький принц. – Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это её, а не вас я поливал каждый день. Её, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Её загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для неё убивал гусениц, только двух или трёх оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она – моя.
    Антуан Мари Жан–Батист Роже де Сент–Экзюпери – французский писатель, поэт и профессиональный лётчик.
    *****
    Пацан сказал – пацан сделал. Пацан не сделал – пацан пошутил!
    *****
    Недомогание – самочувствие женщины, когда её никто не домогается.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz