Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 15.09.2021  Ветеран, автобус, место, Повидал, жизненный опыт, Уступить место, пассажиры
  • Подпись к картинке:
    Мне 50... Я три войны видел и в двух участвовал. Я был во всех «союзных» республиках, кроме Прибалтики «косяк конечно». Я работал в Сибири и на ДВ. Я работал на гос службе, у частников, и по найму. Работал С 14 лет, 35 лет стажа. Я видел штурм Останкино, и расстрел «Белого дома» танками с Новоарбатского (Калининского) моста, своими глазами. Скакал по горам Кабардино-Балкарии, Ингушетии и Осетии, был в Чечне. Летал на Ил-76, в «трюме», плавал на водолазном боте. Я в Киево-Печерской Лавре к мощам святых прикладывался. И в Душанбе, на вокзале хинкали ел. Я в Хабаровске голубей кормил, а в Красноярске воронов, в Волгограде рыбу ловил... Стрелял из всего оружия, которое есть в армии, ну кроме пушки танковой «опять косяк».. Ну и сижу в автобусе, а тут синий алкаш какой то, лет 30, заходит и говорит: «Слышь, братан, подвинься! Уступи место ветерану». — Это достойно стать новой копипастой. )
Комментарии к анекдоту:
  • 15.09.2021 14:44
    Гость
    Я видел такое, во что вы, люди, просто не поверите...
Реклама
Похожие материалы:
    Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!
    — Почему блондинки стараются не занимать в самолете места у иллюминатора?
    — Чтобы им ветром укладку не попортило.
    Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."
    Жена хвастается мужу:
    - Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
    Муж:
    - Ну, и как… ты поместилась?
    Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
    — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
    После чего, говорит водителю автобуса:
    — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
    Священник начинает возмущаться:
    — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
    Святой Пётр отвечает:
    — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
    Намедни, только войдя в автобус, услышал, как по всему салону раздаются вопли кондуктора:
    — Заходим! Достаём! Показываем, не стесняемся!
    — Зашёл. Достал. Показал... В итоге: выкинули из автобуса...
    Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?
    Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
    - Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.
    На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
    — Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!
    Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой.
    Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит:
    — Милок! Ты катишься прямиком в ад!
    Мужик в панике:
    — Стойте! Я не в тот автобус сел!
    Утро. Автобусная остановка. В переполненный автобус, протискивается старенькая бабуля с огромной сумкой на колёсиках. Кое-как "впихнувшись" в салон, она с некоторым возмущением:
    - Эх, каждый день столько народу дохнет, а в автобус всё равно не протолкнуться...
    В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.
    Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан.
    В это время к нему подходит кондуктор:
    — За проезд?
    Мужик встрепенулся:
    — О! Точно! За проезд!..
    16+ Просмотры анекдота 2519  Комментарии к анекдоту 0

    Прёт

    Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
    Вдруг мужчина начинает возмущаться:
    - Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
    Голос в ответ:
    - Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!
    Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
    - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
    - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
    Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
    - Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
    - Так это ж не машина, а трактор!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Я хочу получать белую заработанную плату!
    – Хорошо, но тогда я не буду оплачивать вам часовые перекуры и сон на рабочем месте.
    – Ладно–ладно, давайте в конверте ...
    *****
    Там хорошо, где масс нет.
    *****
    Предновогодний разговор двух эстетов.
    − Тебе с чем больше Оливье нравится: с ветчиной или мясом?
    − С Лоуренсом.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz