Когда кто-то отсел от тебя в автобусе

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!

— Извините, Вы на следующей остановке выходите?
— Нет...
— Таки давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Одесса. В автобус заходит женщина:
— Я с Вами до Привоза доеду???
Водитель:
— А что были случаи не доезжали???!!!!

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Пьяный влезает в переполненный троллейбус.
— Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
— Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
— Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Едут в час пик в переполненном автобусе уставшие пассажиры.
Вдруг мужчина начинает возмущаться:
- Женщина! Куда вы всё прёте там сзади!??
Голос в ответ:
- Да, это не я пру… а меня тут уже кто-то вторую остановку, прёт!

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть — я на следующей, а вы через одну?

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Недавно мне удалось стать тем человеком, кто, по ошибке выйдя из транспорта, нашёл в себе силы вернуться обратно, сесть на своё место и посмотреть остальным заинтересованным ситуацией пассажирам в глаза.

— Привет.
— Привет.
— Ты кем работаешь?
— Кондуктором.
— Тяжело наверное с людьми работать?
— Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...

Коронавирус вообще немало странностей привнёс в нашу повседневную жизнь. Например, сейчас в общественном транспорте пассажиры гораздо благосклонней отнесутся к человеку, который пукнул, нежели к тому, который кашлянул или, чего хуже — чихнул.

— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
— Бл***ть! П***здецц! Еб***ный в рот! Стой на х***й! Ох***ели п***дорасы! Оторвете же голову к еб***ням!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Покорно приношу извинения. Был напуган.

Автобус. Кондуктор обращает внимание, что пожилая бабушка не выходит из автобуса уже не первый круг:
— Бабушка, а чего вы катаетесь?
Бабушка улыбаясь:
— Так врач порекомендовал побольше гулять.

Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной советской женщине обращается мужчина:
— Do de pa?!
Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
Француз! Настоящий француз в её жизни!
Всё, конец серым будням, прощайте, русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон муа! Кес ке се?
— Автобус, говорю, до дела идёт???

Переполненный автобус. Давка.
На задней площадке слышится:
— Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает!
В ответ слышится:
— Я не падла, я кондуктор!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
— Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Таки места нету!

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Тот же уставший женский голос:
— Мужчина, вам не надоело?
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!

Жаркий летний июльский день. В душном и переполненном пассажирами автобусе, когда кто-то из тех, кому дует - захлопывает верхний люк, который служил единственным источником попадания в автобус свежего воздуха, в голове, мысленно, произносится именно эта фраза: "Накрыть крышкой и тушить на медленном огне до готовности..."

Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!

— Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Хорошо. Тогда давайте меняться!
— Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

— Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.

Лето, жара, маршрутка, куча народу.
Заходит бабуля лет под девяносто, в кружевной панамке с большим околышем. Хмурое лицо, потухший взгляд. Внимательно наблюдает за кондукторшей, сосредоточенно прикладывает карту к терминалу. Оплата прошла.
Кондуктор:
— Женщина!!
Кругом всё напряжённо застыло.
— А вам никто не говорил, что в этой шляпе вы похожи на королеву Великобритании?
Бабуля, немедля ни секунды, блестя искорками в глазах:
— Да фиг с ней, со шляпой, мне бы вот пенсию как у неё!

Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".

Конец лета, тёплый день.
Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
- Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
Мужик орёт:
- Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!

70-летний старик едет в автобусе и внимательно рассматривает 17-летнего подростка, в частности, он пристально смотрит на его волосы, которые подросток, только что перекрасил "во все цвета радуги". Находясь под пристальном взглядом старика, парень почувствовал себя неуютно и повернувшись к старику, сказал:
— Что такое, дед? Неужели тебе трудно поверить в то, что некоторые люди умеют самовыражаться!?
Старик посмотрел на него с явным недоумением и ответил:
— Да нет. Просто когда мне было примерно столько же лет, сколько тебе сейчас, я был отправлен на военную службу во Вьетнам, где от нечего делать, на спор с другими солдатами, я переспал с одним павлином. И вот мне что интересно, не мой ли ты случаем внук?

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то бесите уже...

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолёта, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила ей на это: «Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит».

— Вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! Что у вас есть?

Едет два гея в автобусе.
Первый говорит второму:
— Давай прям здесь...
Второй отвечает:
— Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
Первый:
— Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
Все молчат, никто внимание не обращает.
Первый:
— Ну вот видишь.
Второй:
— Ладно, давай!
Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
Подбегает водитель к деду, говорит:
— Старик, чё случилось?
Дед:
— Да сердце прихватило, сынок.
Водитель:
— Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
Дед отвечает:
— Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
- Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
- Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
- Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
- Так это ж не машина, а трактор!

Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах...еть...! Да ну на х...й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах...еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х...й!

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Марьванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Во время очередной поездки в автобусе услышал от пожилой пассажирки гениальную фразу:
— Да он задолбал уже, всё время куда-то поворачивать!