Смертельная битва за место в автобусе

Пока все бабки на даче, пройди диспансеризацию, в поликлиниках сейчас пусто.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Стоит в автобусе подвыпивший парень, а рядом с ним две молодые девушки. В какой-то момент, парень обращает на них своё внимание.
— Хм.. Какие девушки симпатичные в автобусах ездят.
Девушки начинают игриво хихикать и одна из них говорит:
— Ой, ну прям уж такие красивые!?
Парень немного приглядевшись:
— Да шучу я, шучу...

Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает:
— Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место.
С сидений тут же поднимается половина автобуса.

Разговор двух бабушек, которые сидят на лавочке возле подъезда:
— Всё, Кириллна, я обедать пошла.
— Время-то уже почти пять часов, пора ужинать.
— Так я уже поужинала.

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

Внуки — это цветы жизни, за которыми ты уже знаешь, как ухаживать.

Девушка говорит своему парню:
— Хочу себе татуировку на икре.
Парень, немного призадумавшись:
— Но ведь это же не женское место.
— Да? А где же тогда женское место?
— На кухне.

Консьержка — это бабушка, которую просто забыли в подъезде.

В переполненном автобусе:
– Молодой человек, что вы об меня всё трётесь и трётесь, вы что, меня хотите?
– Нет.
– Ну, тогда отойдите, может другие хотят!

В отделении почты России две бабули.
— А затем куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

Сидит наркоман в трамвае, рядом с ним стоит старая бабка и вновь и вновь повторяет, чтож ты бесстыдник сидишь и место бабушке не уступишь, а наркоман отвечает:
— Бабуль, да я ногу потерял.
Бабка сразу сынок, такой молодой, уже без ноги, чуть не плача. Потом смотрит, а у него ноги-то две, и опять начинает орать на него, чтож-ты, сукин - сын, у тебя ведь две ноги, а наркоман отвечает:
— Две. А было-то — три.

— Меня всегда поражали люди, которые активно докапываются до сидячих в общественном транспорте граждан. У человека может быть температура и он не может стоять, может быть у него протезы и ему легче сидеть, чем стоять (в этой ситуации я бы отстегнул протезы и врезал бы хорошенько приставшему), а может он псих: ты его спросишь «Выходите на следующей?», а он достанет нож и отрежет тебе уши.
— Теперь у меня ещё +1 фобия...
— +1 тоже боюсь температуру подхватить.

Детей иметь не следует, но внуков – непременно.

Бабушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Две толстые еврейки влезают в битком набитый автобус, одна — на переднюю площадку, вторая — на заднюю:
— Софа, — кричит одна, — у тебя есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Таки места нету!

Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
— Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
— Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.

Останавливается автобус на остановке, открываются двери. В автобус поднимается мужчина, вслед за ним "вскарабкивается" какая-то бабуля.
Мужчина усаживаясь в пассажирское кресло:
— Извините, я доеду до центральной площади?
Бабушка:
— Нет.
Мужчина с расстроенным видом выходит из автобуса. Двери закрываются, автобус трогается.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ!

Едет в переполненном автобусе курьер. В сумке на плече у него — зонты. И в сумке за плечами — зонты. И в сумке в левой руке — зонты! А в правой руке — тоже зонты! Обращается он к впереди стоящей девушке:
— Девушка, вы выходите на следующей остановке?
Девушка в ответ:
— Благодаря вашим зонтам, я уже не девушка!

Бой френдов.

Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...

Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Сидят три бабули у подъезда и хвастаются.
Одна:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут!
*И показывает размер в две ладошки*
Вторая:
— А у меня вот такие огурцы растут!
*Показывает по локоть*
А третья, глухая:
— А где живёт-то он!?

Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит:
— Вы не уступите мне место?
— Нет.
— Потому что вы свинья!
— Потому что я водитель автобуса.

Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.

— Как называется троллинг со стороны подъездных бабок?
— ???
— Бабуллинг.

Диалог двух бабушек, только что вышедших из аптеки:
— Ой, нее. Завтра утром уже схожу куплю! Ты посмотри, какая там очередь!
— Да хоспаде, фиг с ней с очередью, иди скажи, что просто спросить!

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Дети бывают плохими или хорошими, но внуки всегда изумительные!

Женщина обращается к сидящему мужчине:
- Мужчина, уступите место.
- Извините, но я очень устал.
- ...Но я же женщина!
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
- Что!?
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

Отношусь к феминисткам и феминизму в целом, крайне положительно. Считаю, что данное явление, должно и дальше продолжать расцветать. Мне очень нравится тот факт, что женщины способны постоять за себя. Наверное именно поэтому, я и не уступаю им место в общественном транспорте...

Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
- Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
- Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...

Две бабки на лавочке у подъезда:
— Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
— Почему, Паллна?
— Их молодёжь сейчас обсасывает.
— Как это?
— Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

Внук спрашивает у бабушки:
— Знаешь, как называют пожилых анорексичек?
— Как? – спрашивает бабушка.
— Лёгкие бабки.

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

Если у вас есть внуки, значит, всё сделано правильно.

США. Едет автобус. В нём сидят белые и негры. Белые сидят в передней части, а негры кучкуются в задней части автобуса. И тут на остановке заходит негр и садится к белым.
Ему: "Ты давай-ка иди к своим садись".
Он: "Я типа в свободной стране и где хочу там и буду сидеть".
Ему: "Да, да, страна свободная, но иди-ка к своим, у нас так принято".
Он: "Не, я свободный и буду сидеть тут!".
В общем слово за слово и начинается потасовка. Автобус стоит на обочине, все на улице, белые бьют чёрных, чёрные белых, драка. Водителю это всё надоело, он достаёт дробовик, стреляет в воздух.
Водитель: "Белых людей не существует!".
Все: "Да-да, конечно! Белых не существует!".
Водитель: "Чёрных людей тоже нет!".
Все: "Да-да-да, мы поняли! Чёрных тоже нет!".
Водитель: "Мы все – зелёные братья!".
Все: "Да, да, мы все зелёные братья!".
Водитель: "А теперь зелёные братья! Дружно садимся в автобус, не задерживаем маршрут! .... Светло-зелёные спереди, тёмно-зелёные сзади!"

Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте":
– О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти.
– Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?

Помнится один случай, из молодости, когда пионеры должны были отчитываться о добрых делах, поэтому они отлавливали зазевавшихся старух и переводили их на другую сторону, при этом жертва сопротивлялась, плевалась и ругалась, некоторые отбивались клюкой. Тщетно: пионер всем ребятам пример, поэтому настойчиво творил добро.
И всё бы ничего, но на другой стороне их поджидал другой пионерский отряд.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Жена хвастается мужу:
- Дорогой, представляешь, сегодня с утра в автобусе сразу двое молодых мужчин уступили мне место.
Муж:
- Ну, и как… ты поместилась?

Недавно мне довелось пообщаться с бабушками, что сидят возле подъезда и которые сказали мне, что я наркоман проклятый и они сейчас вызовут на меня ОМОН, в общем, да, по видимому, это опасное заблуждение, что бабушки добрые и миленькие. С возрастом только коньяк и вино лучше становятся. И то, если они хранятся в дубовой бочке. Видимо с бабками так же.

Если вам отключили интернет, спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.