Три вещи

Девушка вернулась из отпуска.
Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой шепчет:
— А твой Петя, каждый вечер каких-то женщин водил...
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Люди любят жить возле моря, потому что тогда ты окружён дебилами... только с трёх сторон.

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
— Невропатолог Енсен!
— Ветеринар Хансен!
— Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 3 часа ночи: отложил в сторону дрель и взял в руки баян...

Почему дети растут избалованными? Потому что некому отлупить... бабушку!

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку... с перфоратором.

Перед тем, как начать заключать какие-либо сделки с недвижимостью, стоит всегда помнить о том, что приобретая в собственность комнату в коммунальной квартире, вы тем самым, приобретете себе не комнату, а соседей...

Ночь. За стенкой начали громко стонать и вздыхать соседи, я включила музыкальное сопровождение из "Деревни дураков". Теперь перестали.

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

— Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
— Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
— Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
— Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

Новое поколение — это те, кто не понимают, как всё-таки бабушка познакомилась с дедушкой.

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

— Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
— А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привёз.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

— У меня сосед – творческая личность. Ночами не спит.
— Творит?
— Вытворяет!

16-летний мальчик, работая на одну из компаний, занимался обследованием жилого комплекса, полного однокомнатных квартир, чтобы узнать увлечения людей. Он подошёл к первому зданию, где дверь ему открыл лысый мужчина средних лет.
— Здравствуйте, сэр, я изучаю хобби людей, как вас зовут?
— Джон. — Ответил мужчина.
— Имеется ли у вас, какое-нибудь хобби или увлечение?
— Я люблю наблюдать за пузырьками в ванне, — ответил он.
"Какое странное увлечение", подумал мальчик и отправился в соседнюю квартиру, где получил тот же ответ. Обойдя всё здание, он был сильно удивлён тому, как много людей наблюдали за пузыриками в ванне в качестве своего хобби.
Затем он перешёл дорогу и отправился ко второму зданию, прямо напротив первого и постучал в первую квартиру на первом этаже. Дверь открыла потрясающе красивая девушка. Он сказал:
— Мэм, я изучаю хобби людей, как вас зовут, и какое у вас хобби?
— Меня зовут "Пузырики" и мое хобби — принимать ванну в течение всего дня.

Третий час ночи, вдруг длинный звонок в дверь... У меня от испуга чуть болгарка из рук не выпала!

Осознание того, что уровень моей лени не так высок, как это могло бы казаться, возникло у меня в тот момент, когда я наблюдал, как соседи из дома напротив выгуливали собаку на поводке прямо через окно первого этажа.

На поиски сказочного принца могут уйти года и даже десятилетия, а вот сказочного идиота можно обнаружить почти в каждом дворе.

Почему с приходом лета, становится на много сложнее доживать до следующей зарплаты? Да потому, что соседи к этому моменту, уже прекращают наполнять едой висящие на деревьях кормушки для птиц и белок.

Соседи так долго делали ремонт, что у меня до сих пор фантомные дрели.

Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
Вывод: бабки портят людей...

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

— В чем разница между музыкантом и скамейкой в парке?
— Парковая скамейка способна поддержать вашу семью.

Что делают люди, когда им отключили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.

Спускается мужик по лестнице. На этаже снизу сосед держит кота в руках и благим матом орёт ему на ухо:
— ХОЧУ Дашу из 31 квартиры, ХОЧУ Дашу из 31 квартиры…
Мужик:
— Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
— Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно???

- Соня Абрамовна, соседи удивляются, шо это вы с мужем второй день уже не ругаетесь?
- Мы с ним поссорились.

Вчера производил ремонт у клиента в новом общежитии семейного типа. Десяток этажей с планировкой санузлов один над одним. Удивлялся хорошей шумоизоляции, ровно до момента посещения этого самого санузла.
Где-то сверху громко закрылась дверь, и раздался мужской голос:
— Есть кто онлайн?
Немедленно прозвучали сразу два ответа.
— Третий этаж в сети.
— Пятый здесь.
Я бы сказал, что удивился, но настоящее удивление настигло меня, когда началось обсуждение установки шлагбаума во дворе.
Чат стояка...

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

— У меня соседи какие-то странные.
— В каком смысле?
— На протяжении всего дня и вечера, они с удовольствием слушают отличную музыку, а ночью начинают с угрозами ломиться мне в дверь.

Поздняя ночь. Телефонный разговор:
— Если Вы сейчас же не выключите эту ужасную музыку я буду вынужден вызвать сотрудников полиции!
— Если вам что-то не нравится, переезжайте жить в другой дом.
— Я вам и так с другого района звоню!

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

— Добрый день, соседи! Кого ещё задолбал крик и шум детей с 3 этажа?
— Меня!
— Вы прямо через стенку живёте?
— Я их отец.

Священник, раввин и баптистский проповедник вместе рыбачили.
— Мы все должны исповедаться в своих грехах. — Предлагает священник. — Давайте попробуем и посмотрим, что из этого выйдет.
Все трое соглашаются и священник начинает исповедоваться первым.
— Я - алкоголик. Я пью до потери сознания каждый вечер.
— Я люблю смотреть голых женщин в интернете. — Признается раввин. — Я просто не могу остановиться.
Баптист начинает хохотать, а двое других спрашивают его, чего тут такого смешного.
— Ну, мой грех заключается в том, что я очень люблю сплетничать. — Сказал баптист. — И я не могу дождаться, когда мы вернёмся в город.