Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  перекрестился, Вера, пассажиры, автобус, трамвай, Религия, бабки   27.03.2021
  • Подпись к картинке:
    Я сегодня в трамвае перекрестился на случайное здание. Специально. А потом смотрел, как бабки головами вертят и ничего понять не могут. Такой вот я человек.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 14:30)
    Оскорбления чувств дементствующих.
Похожие анекдоты:
    • В одесском трамвае
      В утреннем Одесском трамвае, кондуктор:
      — Уважаемые пассажиры, кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайцы мои дорогие, передаём за проезд. У кого нема грошей, шарит по карманам у соседей!
    • В автобусе
      Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".
    • Матерящийся мужчина в автобусе
      Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
      — Ах...еть...! Да ну на х...й!
      Женщина делает ему замечание:
      — Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
      — Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
      Женщина:
      — Ах...еть!
      Мужик:
      — И все негры!
      Весь автобус:
      — Да ну на х...й!
    • Травма на производстве
      Из новостной ленты:
      Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.
    • Вера
      В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...
    • Поговорить об Иисусе
      К еврею в квартиру звонят миссионеры.
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А шо, есть какие-то новости?
    • Давайте меняться
      — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
      — Нет.
      — Тогда давайте меняться.
      — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
    • Атеисты они такие...
      Забавно: ещё ни один атеист не взорвал себя с помощью какого-либо взрывного устройства начинённого поражающими элементами и не организовал военный поход против других религий.
    • Заповеди
      На уроке православия:
      - Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
      Вовочка:
      - В заповедник!
    • Крёстный ход
      Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.
    • В одесском автобусе
      Одесса. В переполненном автобусе:
      — Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!
    • В автобусе
      Одесский автобус.
      - Молодой человек, вы выходите?
      - Да!
      - А впереди Вас выходят?
      - Да!
      - А вы их спросили?
      - Да!
      - И шо они вам сказали?
    • Согрешил
      — Батюшка, я согрешил.
      — Что ты сделал, сын мой?
      — Я соврал.
      — Что соврал?
      — Что согрешил.
      — Придурок, блин...
    • Представления о Боге
      Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
    • В женском монастыре
      В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
      — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
      Слышится робкий юный голос:
      — А как можно продлить удовольствие на час?
    • Бабушка и отбывающий автобус
      Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.
    • Трёхдневная рабочая неделя
      Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.
    • Атеизм
      — Что такое атеизм по вашему? Если можно, в двух словах?
      — Некоммерческая организация.
    • Разговор трёх священников
      Три священника ведут разговор о своих религиях.
      Начал рассказ католический священник:
      — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
      — И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
      — А как же ты? — спросили они раввина.
      Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
    • В одесском троллейбусе
      В одесском троллейбусе:
      - Девушка, вы таки выходите?
      - Нет.
      - А почему?!
      - Да потому что я водитель, блин!
    • Изречение из Апокалипсиса
      — И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.
      Апокалипсис 9.2
    • Свидетели Иеговы и местная жительница
      Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит.
      Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое!
      Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал:
      — Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!
    • Вопрос на одном известном форуме
      Вопрос на одном популярном форуме:
      "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
      ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
      "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".
    • Когда ты женат и принимаешь правильное решение
      Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
      Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
      Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
      Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
      — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
      В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz