Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.
В связи со всей этой нездоровой движухой, что прямо сейчас у нас всех с вами на глазах происходит, что-то подсказывает мне, что уже в ближайшем будущем, в новой Конституции РФ будут иметь место, как звёздочки со сносками, так и плохочитаемый текст, написанный мелким шрифтом снизу. На подобии типовых кредитных договоров в частных мутных конторах.
У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках. Нищий: - Подайте Христа ради.. Бизнесмен в ответ: - Я не верующий… После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил: -... и вам не советую.
- Михаил! Что это они там понастроили? - Это храмы, церкви, мечети... дома божие... - А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют? - Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся... - Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?
Очень хочется верить в то, что 2018 год будет хорошим. Ведь это год собаки, а собаки верные и преданные животные, которые любят тебя и никогда не предадут. А петух, он и есть петух.
К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Пётр спрашивает: — Была замужем? — Нет, – отвечает она. — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? — Да, – краснея, отвечает девушка. — Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Пётр и говорит: — Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя? — Белоснежка.
– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: – Так вам что, разве не нравится всё это??? – Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди. Тогда Бог пожал плечами и ответил: – Ну, так не делайте этого!
- Чукча, чукча, почему ты православный? - Поп, однако, веселый: крестит поет, венчает поет, отпевает поет. - Чукча, а почему ты не католик? - Ксендз, однако, хитрый: всех венчает, а сам ни ни! - Чукча, а почему ты не иудей? - Ребе, однако, глупый: отрезает там, где добавлять надо!
Мать услышала, как Вовочка ругается. - Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?! - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.
Просыпается первого октября, с глубокого похмелья, Дед Мороз. Голова трещит, заплывший синяк под глазом, подходит он к зеркалу, смотрит сначала на себя, потом на календарь и сам себе тихо так нос: — Блии-ии-ин, охренеть, через три месяца на работу...
Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей. Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями. — Почему? — спрашивает его маленький Абрам. — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа. — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать. Мужик удивлённо: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает. Мужик: — Батюшка. А как же пост? — Ничего сын мой. Бог простит. Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице. Мужик: — Батюшка. Как же обет безбрачия? — Ничего сын мой. Бог простит. Мужик посидел, подумал и спрашивает: — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу? Батюшка задумался и ответил: — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика. — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться. А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С неё кричат: — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место! — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу. Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают веревочную лестницу. — Цепляйся, это последний шанс! Но старик по – прежнему твердит: — Бог мне поможет. Тут налетела волна и смыла старика. В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит: — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде? — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!
Учительница: — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы? Вовочка: — А лабораторные будут?