Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.
В связи со всей этой нездоровой движухой, что прямо сейчас у нас всех с вами на глазах происходит, что-то подсказывает мне, что уже в ближайшем будущем, в новой Конституции РФ будут иметь место, как звёздочки со сносками, так и плохочитаемый текст, написанный мелким шрифтом снизу. На подобии типовых кредитных договоров в частных мутных конторах.
Верующие люди верят в то, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты же верят в то, что они произошли от обезьяны. А агностикам абсолютно всё равно, так как они прекрасно видят, что результат один и тот же.
Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия. — Я христианин. — Говорит первый мужчина. — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр. Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии. — Я мусульманин. — Говорит мужчина. — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр. Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии. — Я атеист. — Отвечает человек. — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр. Мужчина спрашивает: — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8? Святой Петр отвечает: — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
— Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4? — У меня есть. А тебе зачем? — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.
Наверное единственное, что можно точно предсказать в этом году, так это то, что в своём новогоднем обращении Путин вновь скажет: «Это был непростой год!»
— Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа. — С чего это ты так решил? — Проверял. — Интересно, и каким же образом. — Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.
Решил объяснить детям, что если они хотят себе в качестве подарка на Новый год — самокат, то писать нужно Деду Морозу, а если скутер — то это уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не особо понимает, и поэтому писать ему нужно по-английски. Весь месяц сидят по вечерам, учат…
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай. Бог говорит: – Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: — Скажи, как правильно исполнять твою волю? Эйнштейн: — По каким законам ты создал мир? Билл Гейтс: — Какого хрена ты расселся на моём месте?
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл... - Грядёт восстание машин! - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию? — А что, пожалуйста. Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой. Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад на недельку? — А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: — A нельзя ли мне в ад навсегда? — Да пожалуйста, – говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: — Ты что наделал?!! — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.
Началось однажды в городе наводнение. Начинается паника, люди спешно покидают свои дома. И лишь один праведник остался дома и погрузился в молитвы о спасении. Вода постепенно поднялась до середины первого этажа. Мимо дома праведника проплывали люди на лодке: — Садись к нам в лодку, мы спасём тебя! — Нет, – отвечал людям праведник, — Меня спасёт Бог. Тем временем вода поднималась всё выше, и праведнику пришлось перебраться на крышу дома, где он продолжил молитву. Мимо проплывало бревно — на нём знакомые Абрама: — Цепляйся с нами за это бревно! — Нет, – отвечал им праведник, — Меня спасёт Бог. Тем временем вода поднялась до самой крыши, на которой сидел наш праведник. Тут подлетел вертолёт, с него спустили вниз верёвочную лестницу: — Поднимайся к нам, мы спасём тебя! — Нет, – отвечал спасателям праведник, — Меня спасёт Бог. Тут вода поднялась выше крыши и праведник утонул. И вот предстал он перед Господом Богом: — Почему ты не помог мне? – с упреком спросил Абрам Господа, — Я ведь так верил в тебя и молился тебе, я так ждал от тебя помощи! — А кто же посылал тебе лодку, бревно и вертолёт?
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр. — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр. — Я Папа Римский! — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет. — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю... — Я глава Католической Церкви!!! — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит? — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию. — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад. — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения предложения от израильского лидера Нетаньяху. — Ваше Святейшество, – обратился к нему главный кардинал, — г–н Нетаньяху предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать вместе. Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не держал в руках клюшки для гольфа. — Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня супротив лидера Израиля? – поинтересовался Папа. — Насколько мне известно – нет, – сказал главный кардинал, — но я знаю, что американец Джек Николас, прекрасный игрок в гольф, также является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлём на матч. К тому же наверняка и выиграем. На том и порешили. Николас с готовностью согласился на титул кардинала. После игры он звонит в Ватикан: — Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая. — Сначала давай хорошую, – просит Папа. — Я провёл одну из лучших игр в своей жизни. Наверное, вдохновение снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда. — Ну и какая плохая новость, – прервал его Папа. — Я проиграл ребе Тайгер Вудс всего три очка...
Диалог с девушкой-саентологом (секта такая) после нескольких попыток меня завербовать: Я: — Да-ну, у вас всё дорого! Вот правда, что нужно обязательно купить какой-то измеритель духовности за 400к рублей? Она: — Не читай всякую ерунду в интернете, нас постоянно всячески хотят очернить! Это не измеритель духовности, это еметр! Он нужен, чтобы стать клиром. Да, стоит он 5000 баксов. Бесплатно ничего не бывает.
Нет у меня стока бабок. Буду дальше с грязной аурой ходить.
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги: «Вход в синагогу с непокрытой головой — это такой же грех, как нарушение супружеской верности!» На следующий день внизу появилась приписка: «Попробовал! Никакого сравнения!»
– Чего нет в женской сумке? – Чего–чего... Места, в ней нет!
*****
Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.
*****
– Я слышала, что для похудения полезен уголь... – Пить или разгружать?