Восточные женщины и паранджа

В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
— Молодой человек, Вас смущает, что я курю?

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

В отделе нижнего женского белья, мужчина обращается к продавщице:
– Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
– Таких размеров в продаже не бывает.
– Не может такого быть, ведь я лично мерил своей кепкой, как раз 58-й получился.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Так или иначе у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Как известно, женщинам вредно долго не вредничать.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Мало кто знает, но из-за ошибки переводчика в романе про Маугли змею-феминистку мы теперь называем Питон Ка.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
— Отличный велик! Сколько отдал?
— Задаром получил!
— Как так?
— Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед!
— Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.

— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Знаю. Всего!
Она:
— Это во-первых…

Женщины, совсем как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...